Quando eu tinha dezenove anos, eu estava tão apaixonado. E como parece sempre acontecer com ótimos relacionamentos nessa idade, ela foi para a faculdade. Quando ela estava saindo, tivemos uma conversa padrão sobre como seria o relacionamento, mas naquele momento de nossas vidas parecia quase fadado ao fracasso. Duas pessoas no final da adolescência, ambas embarcando nos passos iniciais de criação de escolaridade e carreira, em dois países diferentes. É difícil fazer promessas, especialmente aquelas com um sentimento tão fugaz quanto o amor às vezes pode ser. Então, estruturamos o relacionamento de uma forma que nos permitisse 'ver' outras pessoas, apenas nos comunicássemos quando isso acontecesse (ótimo plano, certo ?!).

Então, no carro ela foi, e ela foi.

Sendo que eu ainda estava em casa, tudo ao meu redor ainda me lembrava dela. Foi torturante. E para ela a emoção era interminável: nova escola, novas pessoas, fama atlética. Meu coração estava ligado ao familiar, e o dela estava explodindo de novidade.

Os dias se transformaram em semanas, a comunicação foi cada vez menor. E então finalmente ela voltou para o Dia de Ação de Graças. Exceto, ela trouxe sua 'amiga', a bela volta correndo com o sorriso perfeito.

Eu jantei no Dia de Ação de Graças com ela, sua família e esse 'amigo'. E, em retrospectiva, não consigo acreditar que realmente estava lá, pois estava sendo desrespeitado a cada mordida.

Não tenho certeza de quão ingênuo eu realmente era naquela época?!? Eu acreditava no melhor das pessoas, mas também falhei em ver as verdades que estavam bem diante dos meus olhos. Eu pulei as bandeiras vermelhas para evitar a dor. Dor claramente muito iminente para qualquer espectador.

Ela (obviamente) iria namorar esse cara, e eu ficaria em um monte de ressentimento amassado. Ressentindo-me principalmente por não ter uma espinha dorsal para dizer a ela que sua maneira de ser não fez meu coração se sentir tão bem. Que ela estava sendo merda. Mas eu estava com tanto medo de perdê-la antes daquele momento, que deixei que ela deslizasse. Sh * t que definitivamente não deveria ter deslizado ... Sh * t que deveria ter sido recolhido, ensacado e jogado.

Muito do que aconteceu foi minha culpa. Eu não a chamei para ser melhor. Eu não tinha as ferramentas para desafiá-la a crescer.

Muitas pessoas não sabem disso, mas levei quase dois anos (mais do que isso, na verdade ... você verá) para eu superar essa experiência. E por 'superar', quero dizer para não me assombrar. Para o rosto dela não aparecer toda vez que eu fechava os olhos. Eu pensei que já tinha sofrido desgosto antes disso ... mas posso dizer honestamente que essa foi uma das experiências mais dolorosas que já tive na minha vida.

Como o coração partido muitas vezes pode fazer, esse me mudaria de mais maneiras do que eu jamais teria imaginado.

Comecei a viver a vida como um homem diferente. Eu escondi meu coração. Comecei a beber mais. E fiquei louca. Não quero dizer meio louco, quero dizer que eles eram como uma droga para mim. Eu queria todos eles.

Eu pensei que se ser um ótimo namorado, ser gentil e amoroso me deixasse com o coração partido, então eu acabei com isso. Decidi que faria todo o possível para não deixar outra mulher me machucar. Decidi que era hora de começar a acumular status, dinheiro e damas. Estabeleci a meta de ganhar 100 mil / ano e ter uma Porsche, uma casa e uma infinidade de experiências femininas.

Com meus novos objetivos em mente, cheguei à cena do bar ansioso e ingênuo. Apenas algumas semanas depois da minha devastadora separação, no dia das bruxas, fiz duas coisas que nunca havia feito antes: namorei uma garota na pista de dança e trouxe uma garota diferente para casa ... na casa dos meus pais. Quem, ironicamente, estava vestido como um diabo.

Eu nunca tinha feito isso em uma noite antes. Mas eu sabia como falar merda. Então, eu falei sobre todas as coisas loucas alimentadas por sexo que eu faria com ela, e então, quando fui fazer sexo com ela, tive outro primeiro, foi como colocar um marshmallow em um cofrinho. 1. Noite. Ficar de pé. Falhou.

E gostaria de poder culpar o álcool, mas isso nunca afetou meu desempenho. Vou lhe dizer exatamente o porquê: porque estava saindo da minha integridade e de quem eu era no meu coração.

Mas isso não me impediu. Eu estaria comprometido com este novo modo de vida. Minha solução para minha nova disfunção erétil emocional encontrada seria diminuir a ansiedade. Anestesiar meu coração e conquistar a aclamação dos homens ao meu redor por minhas habilidades com as mulheres. Eu não apenas experimentava o 'amor' de muitas mulheres, mas também me tornava um contador de histórias incrível.

É interessante olhar para trás neste momento, porque, para ser sincero, eu não sabia o que estava fazendo. Eu não conseguia perceber conscientemente por que estava fazendo o que estava fazendo. Eu só sabia que não me sentia bem no meu coração. Mas definitivamente me senti bem em termos de novidade e orgasmos.

Mas isso se tornou parte da minha identidade. Ser um homem de mulheres e ser celebrado pelas coisas que vi nos vídeos de rap.

Recentemente me perguntaram: 'Quem você acha que precisa ser para ser amado'?

E uau. Isso me deixou chocado. Quem eu pensei que precisava ser mudou para mim à medida que cresci.

Quando eu era adolescente, era engraçado, atlético, gentil e um bom homem. Esforçando-se para ajudar os outros, e sempre sendo sensível e empático com as pessoas ao meu redor.

Depois da minha separação, isso mudou. Fiz algo que nunca devemos fazer: fiz com que outra pessoa que não me escolhesse me quisesse dizer que não era bom o suficiente. Como não me sentia suficientemente bem, decidi me tornar outra pessoa. Abandonei partes do meu verdadeiro eu para garantir o amor dos outros. Eu me tornei quem eu pensava que precisava ser para ser amado. Porque pensei que não era bom o suficiente.

Nos últimos dezessete anos, tive tantas mulheres incríveis na minha vida. Algumas (obviamente) experiências mais curtas que outras ... Merda, eu até tive uma noiva. Compartilhei risos, choros, viagens, aventuras, desgostos e aprendizados que nunca levaria de volta.

Através de tudo isso, vejo que tive mulheres dispostas a aparecer para mim. Para me amar. Para me escolher.

Mas não pude vê-los então. Eu estava tão ocupado fugindo do amor que não o vi diante dos meus olhos a cada passo.

Me matou quando percebi isso recentemente, mas não deixo ninguém me amar há dezessete anos. Dezessete anos effing. Claro, eu estive em relacionamentos. Mas eu nuncana realidade deixe alguém *dentro*. Principalmente, porque pensei que se deixasse alguém me amar, eles me machucariam. Eles partiriam. Eles me deixariam de coração partido.

É lógica falha, não é?

Pedir amor e não querer ficar de coração partido. Sabendo que a profundidade que amamos é sempre encontrada com um potencial igual e oposto de desgosto.

Além disso, manter um relacionamento com o objetivo de buscar amor e afeto, mas nunca permitir que alguém o dê a nós. E em cima de todos disso, esperando que os outros nos amem quando ainda não temos tempo para nos amar.

Agora vejo que a jornada está sempre dentro de nossos próprios corações primeiro. Vejo que a quantidade de amor que temos pelo outro é limitada pelo amor que temos por nós mesmos.

Então, eu viajei para dentro. Eu amo muito. Eu moro no espaço da autenticidade absoluta agora. Eu sou eu. É isso aí. Eu escrevo e falo sobre o assunto de como os humanos se conectam porque é o meu favorito. Ajudar as pessoas a encontrar e ver sua verdade, para que possam se conectar melhor com os outros. Escrevo sobre minha jornada porque não tenho medo de ser dono de minha merda, e espero que você possa ver partes de mim em mim, para poder aprender sem cometer os mesmos erros que cometi.

Não me arrependo de um momento do meu passado. Não me arrependo de um único relacionamento ou de uma única decisão, e aproveitaria cada segundo, todo romance fugaz e todo desgosto, exatamente como eles vieram. Eles me ensinaram muito, e qualquer desvio não me levaria aonde estou hoje. Para um lugar do qual tenho muito orgulho.

Nos últimos quatro anos, venho passando por uma espécie de 'impróprio'. Reconheço que nenhuma quantia de dinheiro, senhoras, carros, casas ou 'coisas' jamais poderá substituir uma conexão autêntica e aparecer como quem está no meu âmago. Perseguimos e acumulamos essas coisas materiais para evitar a nós mesmos. Para evitar realmente aparecer sem desculpas e dizer: 'Confio que você vai me amar por mim e, se não puder / não vai, tudo bem, porque sou incrível como sou e se não vai, Eu vou encontrar alguém que vai. Não estou disposto a me tornar outra pessoa para estar com você '.

coisas que as garotas querem

Aqui está o que eu sei ser verdade:

Aparecer para o mundo. Apareça para você. Deixe de lado todas as besteiras e permita-se ser quem você é. Ninguém vai lhe dar permissão. Ninguém vai fazer você. Se vocês verdadeiramente quer amar e construir parceria, você tem que se deixar ser você. Você tem que permanecer na sua verdade. Você precisa remover as camadas de quem pensa que precisa ser para ser amado, para poder amar tudo.

Sinto como se tivesse nascido de novo. Definitivamente, não como virgem. Mas mais do que eu. Para se apaixonar. Para ter outra chance. Para realmente dar uma chance a outra mulher. Para me concentrar em ser o bom homem que sei que sou.