Na minha breve vida sedentária, nunca me senti tão elegante, tão sofisticada. Quero dizer, olhe minha jaqueta minúscula e minha gravata minúscula. Estou usando até quatro minúsculos sapatos de couro. Normalmente, como você sabe, nós, gatos, somos exatamente o oposto dos profissionais de negócios; dormimos constantemente, espreitamos embaixo das camas, perseguimos ponteiros a laser e depois caímos devido à obesidade mórbida, mas usando esse traje, Deus, sinto que se você me desse uma pilha de dados financeiros, eu poderia inseri-los em uma planilha com meus pequenos patas de gato. Estou com vontade de pedir o almoço no Subway. Estou com vontade de expandir nossa participação de mercado. Sinto vontade de matar centenas de pássaros, preencher um formulário com o RH referente ao meu vício em assassinato de pássaros e me inscrever em um programa de reabilitação de assassinatos financiado pela empresa até que eu esteja psicologicamente preparado para voltar ao trabalho.

Alguém me contrataria, você imagina? Quanto tempo eu poderia durar, correndo através de um escritório, mastigando fios e dormindo nos teclados das pessoas? As leis trabalhistas referentes aos deficientes se aplicariam a uma espécie sem dedos ou um cérebro de tamanho proporcional? Afinal, é claramente por isso que você me vestiu com esse traje - para que juntos possamos promover os direitos trabalhistas dos gatos e as relações humano-gato. Talvez os empregadores vejam meu terno e digam: 'Sr. Gato, nós realmente temos uma alta sinecura para gatinhos sensuais como você. Mas tenho apenas uma pergunta: posso acariciar todo o seu corpo com os dedos? e eu respondia: 'Claro, senhor. Inunde seu cérebro com ocitocina induzida por afagos e, embora ele só entenda minha resposta como uma série de miados, ele esfregará meu queixo vigorosamente. Tão vigorosamente! Mmm ... queixo esfrega. O que eu estava dizendo?

Se as joaninhas foram influenciadas pela moda, estou confiante de que elas querem que eu as corcove, mesmo com o pênis de meu gato coberto por espinhos dolorosos (para remover o sêmen de gatos anterior e ativar a ovulação). Eles olhavam para o meu terno e diziam: 'Sr. Gato, você é o sexo grosseiro do gato encarnado. Por favor, me corra enquanto olha vagamente para uma tampa de garrafa. Mas os gatos são sexualmente promíscuos por natureza, e se nossos órgãos genitais não tiverem sido roubados pelo tesouro secreto de testículos de gatos do veterinário, pressionaremos, esfregaremos e trituraremos qualquer objeto peludo nas proximidades, independentemente de ternos de negócios sexy . Nosso comportamento de acasalamento instintivo simplesmente não leva em consideração ternos sexy porque os gatos nunca usam roupas. Eles simplesmente não.

Ainda assim, depois de três anos dormindo dentro de caixas de pizza vazias e batendo copos no chão, finalmente estou pronto para começar minha carreira como um gato de negócios. Alguns podem rir do absurdo de um animal tipicamente preguiçoso vestido como um empregado produtivo de colarinho branco. Eles podem até vestir seu gato como uma paródia cruel em vez de um gesto de respeito, como um hipopótamo em uma roupa de jogging ou uma tartaruga em um chapéu da Nascar. Mas não você; Sei que você me leva a sério como um gato trabalhador capaz, com idéias inovadoras para esta economia rápida e tecnologicamente avançada. Você olha para mim e pensa: 'Esse gato de negócios significa negócios'.

Estou tão agradecido que você me vestiu com este traje para melhorar minha viabilidade como candidato a emprego. Essa é a principal razão, correto? Você parece um humano do tipo pragmático, incapaz de bobagem ou capricho, então estou assumindo que estou nesse processo porque você me reconhece como igual e não porque pensa em mim como uma espécie de boneca viva sobre a qual você pode jogar sua febre do bebê loucura. Suponho que você coloque óculos colados no meu rosto para que eu possa comunicar uma proficiência profissional astuta. Eu suponho que o bigode minúsculo seja, então eu posso parecer mais de 3 anos.

Se eu pudesse lhe transmitir o quão feliz esse terno me deixou. Infelizmente, minha expressão facial está congelada em um olhar distante e assassino que não posso alterar, por mais que eu tente. É como quando você me pega e me embala como um bebê; parece que eu odeio isso, como eu quero arranhar seus olhos por me manter em uma posição desamparada. Deus nunca pretendeu que gatos fossem mantidos. Mas não, eu realmente amo isso. Tenho orgulho de admitir que gosto de ser virada de cabeça para baixo e balançar para frente e para trás como um navio em mar tempestuoso. Como Bruce Wayne ou Robocop, é difícil para mim dar e receber amor. Se eu pudesse falar, diria: 'ALIMENTOS ALIMENTARES ALIMENTADORES ALIMENTARES OBSERVAM ALIMENTOS ALIMENTARES', mas em algum momento eu diria o quanto aprecio estar vestido com este terno de negócio e que amo você de maneira espiritual profunda, apenas gatos são capazes de. Então eu torcia minha boca grotescamente naquela expressão hedionda que os humanos fazem quando estão satisfeitos com alguma coisa. Você olha nos meus olhos, cheio de honestidade e sinceridade, e sabe que pode adormecer com a garganta exposta.