Por causa da minha ansiedade, eu levo tudo para o lado pessoal.

Se um amigo demora um pouco demais para responder a um texto, começo a fazer suposições. Eles não querem falar comigo. Estou irritando eles. Eles estão me ignorando de propósito. Eles não gostam de mim. Eles me odeiam.

Temo enviar o primeiro texto porque há uma chance de rejeição. Saber que alguém viu minha mensagem e decidiu não responder, me deixa mal do estômago. Isso me faz sentir invisível.

Mesmo se eu receber uma resposta depois de cinco breves minutos, ainda vou olhar muito longe nos detalhes. Se o texto for curto ou parecer áspero, então me preocuparei que esteja desperdiçando o tempo deles, que eles estejam apenas me respondendo para ser educado. Vou me enganar pensando que não deveria ter enviado o texto em primeiro lugar.

Não importa há quanto tempo sou amigo de alguém. Preciso de constante garantia de que sou amado. Caso contrário, vou pular para o pior cenário. Assumirei que fiz algo para aborrecê-los, que eles não me querem mais por perto, que a amizade acabou.

Minha ansiedade me faz analisar demais todas as situações. Não importa se alguém não pode sair no fim de semana porque precisa trabalhar até tarde. Não vou acreditar na desculpa deles. Vou me convencer de que eles estão mentindo e secretamente não querem me ver.

Minha ansiedade me faz sentir como se o mundo estivesse contra mim. Suponho que, se algo ruim pode acontecer, isso acontecerá. É difícil ser otimista quando passei por tantos momentos estranhos, quando me envergonhei várias vezes.

Eu nunca sei o que dizer em situações sociais. Eu estou muito quieto ou muito alto. Não sei como me comportar como uma pessoa 'normal'. Não sei como me encaixar nas multidões.

Como é tão difícil para mim manter uma conversa com membros da família que conheço há anos, muito menos com estranhos na minha frente no supermercado, presumo que todo mundo me odeie. Suponho que todos estejam rindo de mim pelas minhas costas.

É por isso que tenho tantos problemas quando se trata de namoro. Eu nunca flertarei de volta, porque eu assumo que as pessoas são apenas sendo legal. Mesmo que esteja claro que eles estão interessados, não vou ter muitas esperanças. Vou me convencer de que não vai durar muito. Que assim que eles vêem o verdadeiro eu, eles perceberão que não vale a pena ter por perto e seguirão na outra direção.

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Minha ansiedade me faz duvidar da minha autoestima, o que leva a duvidar de todos ao meu redor. Quando alguém me elogia, não acredito. Quando alguém me diz que me ama, eu não acredito neles. Não vejo como isso pode ser verdade. Não vejo por que eles querem algo com alguém como eu.

Por causa da minha ansiedade, luto para ver meu valor. Eu só vejo um milhão de falhas.