Fico acordada à noite, porque meu coração está batendo muito rápido. Meus pulmões estão sugando o ar muito rápido. Meus pensamentos estão correndo muito rápido, me deixando aterrorizado com o que o futuro trará.

Às vezes, o futuro em que estou focado é amanhã. Às vezes, daqui a uma semana. Às vezes, daqui a dez anos. Isso realmente não importa.

Mesmo se eu estiver estressado com um evento marcado meses mais tarde no meu calendário, não consigo me acalmar, não consigo racionalizar meus medos.

Não posso me dizer que não há razão para se preocupar com isso agora, que eu possa pensar sobre isso mais tarde. Não. Minha ansiedade não entende o tempo. Ele me tortura pelo tempo que quiser.

É por isso que acabo me preocupando com coisas que nunca passariam pela cabeça de uma pessoa 'normal'. Coisas que são tão pequenas e insignificantes para o resto do mundo - mas são muito importantes para mim.

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E se o ônibus estiver atrasado? E se eu pegar o ônibus errado? E se eu tiver que ficar no ônibus? E se alguém se sentar Próximo para mim no ônibus?

A última coisa que quero fazer é me envergonhar. Não quero chamar a atenção para a minha existência. Eu só quero sangrar para o fundo. Quero que todos passem por mim sem me dar uma segunda olhada.

Eu sou o tipo de pessoa que se sente mais confortável com uma rotina. Gosto de fazer exatamente as mesmas coisas dia após dia, para saber o que esperar.

Eu odeio surpresas. Eu odeio ser pego de surpresa, porque nunca consigo pensar no local. Não consigo criar tópicos de conversa, a menos que eu os pense com antecedência. Eu não posso dizer Oláem voz alta, a menos que eu repita a palavra na minha cabeça várias vezes antes.

Posso não falar muito pessoalmente, mas tenho intermináveis ​​conversas com amigos e colegas de trabalho dentro da minha cabeça. Eu tento passar todas as situações em minha mente para estar preparado para qualquer coisa que eles possam me dizer.

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Mas quando chegar a hora, ainda sinto que estou despreparado. Como se eu estivesse tentando fazer a coisa certa.

E você sabe o que é mais chato?

Há horas, às vezes até cheias diasQuando estou bem. Quando sou capaz de olhar um estranho nos olhos sem sentir que estou sendo sufocado. Quando realmente penso que estou melhorando, que minha ansiedade está desaparecendo no meu passado.

E então aquelas noites chegam onde eu mal posso funcionar. Eu quero chorar de frustração. Eu quero bater em algo, jogar algo. Quero me transformar em outra pessoa, alguém com um controle sobre suas emoções, alguém com uma vida real.

Eu odeio me sentir assim. Detesto ter tanto medo - e se você me perguntar exatamente do que tenho medo, posso dizer honestamente que não faço ideia. Mas eu também poderia listar um milhão de coisinhas, coisas nas quais você acena e diz bemisso não é grande coisa.

Ultimamente, estou tendo problemas para dormir. Estou tendo problemas para acordar. Estou com problemas para existir, porque há um aperto no peito que se recusa a sair.

Eu gostaria de saber como consertar isso, que tive uma cura mágica, mas às vezes sinto que é impossível de fixar. Como se eu me sentisse assim para sempre.

Eu só tenho que ter a esperança de estar errado.