Nesta segunda-feira, mudei-me da casa dos meus pais para um lindo apartamento de dois quartos em D.C. (Nota: eu moro literalmente a apenas quinze minutos deles). Então, não é como se eu tivesse me mudado para uma cidade completamente diferente, ou como se tivesse decidido sair de tudo e viajar para a Índia. Acabei de me afastar quinze minutos e, no entanto, estou pirando.

Nunca fui bom em lidar com mudanças, mesmo que sejam boas. Como nesta época do ano passado, quando fui contratado aqui no Thought Catalog. Minha ansiedade disparou a um ritmo alarmante, e eu senti como se estivesse perdendo a cabeça. E agora, algo de bom está acontecendo novamente e sinto que minha mente está dizendo - Hah, Lauren, você não pode ter tudo, sabe.

Eu não entendo isso Eu amo estar no meu próprio espaço. Adoro meu quarto todo branco e a maneira como posso fazer meus travesseiros parecerem perfeitos no Pinterest. Eu amo que, em vez de comprar roupas agora, posso comprar plantas falsas fofas na Amazônia. Eu amo poder comer Ramen e beber quantos copos de vinho eu quiser, sem que meus pais me dêem seus olhares de desaprovação. E eu sei que tenho sorte. Eu tenho tanta sorte.

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Mas ultimamente, minha ansiedade vem se aproximando de mim, de uma maneira irritante de 'irmãzinha'. Aparece quando eu não espero. E eu nunca espero isso.

Aconteceu domingo à noite, quando eu estava pulando na parede e saboreando um coquetel congelado com meus bons amigos. De repente, senti como se o vento tivesse me derrubado. Tentei fingir que estava respirando através de um canudo, como o que meu terapeuta me disse para fazer quando senti a sensação, mas depois uma onda de emoção se espalhou pelo meu corpo. Senti um nó na garganta porque aqui estava novamente. Ansiedade. Novamente. Ainda.

Eu sabia que não estava em perigo. Eu sabia que estava seguro e não estava literalmente morrendo, então fiquei quieto. Eu andei um pouco para me distrair. Tossi muito para tentar respirar melhor e culpei a comida apimentada. Eu fingi que estava bem.

E, eventualmente, foi embora. Talvez tenham sido as bebidas ou o amor que senti por estar com meus amigos. Mas desapareceu depois de trinta minutos ou mais. Aquele sentimento de desgraça. Aquele sentimento de massa.

E então aconteceu novamente hoje, quando eu estava sentado para fazer algumas tarefas que faço todos os dias no trabalho. Fui até uma cafeteria local para sair do apartamento e senti novamente. O ar está sendo arrancado do meu estômago. Minha garganta se fechando. E o caroço que me fez querer chorar.

Eu sei que minha ansiedade nunca vai desaparecer. Ele sempre volta e continua de onde parou como um relacionamento tóxico para o qual você não pode dizer não. Eu sei que sempre será uma parte de mim, porque é assim que meu cérebro está conectado e como eu sou.

Eu só não quero que isso me controle. Não quero que chegue a um ponto em que deixe que me diga o que posso e o que não posso fazer. Não quero que chegue a esse ponto novamente, onde é mais poderoso do que minha vontade de ser feliz.

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Talvez seja apenas algo que eu tenho que aceitar. Que com a mudança e o crescimento, vem o estresse, a preocupação e o pânico. Talvez eu apenas tenha que absorver o máximo de ar possível agora, para conservar os momentos em que não tenho. Talvez seja sempre assim. Mas, se for, preciso encontrar uma maneira de deixar isso para lá. Para não me distrair da minha vida e das pessoas que amo.

Preciso de ansiedade para não controlar minha vida inteira. Eu preciso ser mais forte.