Minha amiga e companheira Touro me disse para ir à sua garota em seu salão de beleza para minha primeira cera de biquíni brasileira. Eu estava cinco minutos atrasado (obviamente) e a cera de biquíni estava me esperando no saguão. O salão era muito sereno e relaxante, então pensei que talvez eu estivesse em um tipo de experiência relaxante. LOLLLLLLL. Segui a cera até uma pequena sala iluminada e sem janelas, onde havia uma mesa de médico estéril coberta de papel, esperando minha vagina.

'Então, tire as calças e deite na mesa com a cabeça aqui', disse ela.

'E minha calcinha'?

prestes a desistir

'Você está fazendo brasileiro'?

'Sim. É a minha primeira vez, então estou com um pouco de medo '.

'Tudo bem', ela disse. - Sua cueca também. Não precisa ter medo '.

Então você pula na mesa vestindo sutiã e camiseta e nada mais, e a cera começa uma conversa amigável. 'De onde você é, o que você faz', etc. Você dobra as pernas no estilo indiano, deitado na mesa. Vagina de rosto aberto, sala bem iluminada, estranho perfeito, sóbrio - a pior combinação da Terra.

Agora é um bom momento para dizer às senhoras que todas as suas amigas são mentiras. 'Não é tão ruim', 'Você vai ficar bem' e 'É rápido', são mentiras - é tão ruim que você pode chorar e leva cerca de 10 minutos.

O salão em que fui usar a cera de secagem automática - a esteticista aplica, fica pegajosa e depois a arranca. Depois que ela rasga uma tira, ela coloca a mão de volta no local que acabou de encerar e aplica uma quantidade moderada de pressão para que sua pele pare de arder. Se ela não fizesse isso, acho que teria desmaiado. Nem mesmo sendo dramático.

Ela começou com a parte externa da coxa, que, se você já depilou outra parte do corpo, é bem parecida na escala de dor. Dói, mas não é torturante. Então ela se mudou para o 'topo', também conhecido como a pista de pouso. Esta é a parte mais dolorosa. Não sei que tipo de terminações nervosas estão no topo do osso púbico, mas parece que a evolução foi um pouco exagerada, IMHO. Porém, quando você pensa sobre isso, é quase como se as fêmeas humanas não tivessem a intenção de rasgar nossos pubs um a um ???? Como se o cabelo estivesse lá por uma razão, como uma característica evolutiva projetada para proteger uma parte frágil do nosso corpo ????? LOL bruto!

Então essa mulher estranha está espalhando essa cera quente por todo o seu labia majora e ela está falando com você sobre férias e Lady Gaga e eu vou lhe dizer o que eu gostaria que alguém me dissesse - você sua muito. Você está suando como se tivesse corrido duas milhas. Suas mãos estão suando e seu rosto está suando e seu lábio superior está suando e seu tronco está suando. E você está se encolhendo em tudo.

Então ela começa a ficar bem íntima quanto à localização: Muito seriamente perto da sua vulva. Este é o mínimo de suas preocupações. Esta mulher DGAF sobre a proximidade de suas mãos para o seu buraco weiner. Esta mulher está arrancando seus pêlos pubianos do seu corpo - você meio que desejafoi alguns dedilhados acontecendo apenas para tornar a situação mais suportável.

nós somos amor nós somos tomados como garantidos

Então ela continua voltando para mais cera. E depois mais cera. E depois mais cera. E você não pode ver o que está acontecendo. Ela vai dos lábios para cima, para os lábios para os lados e você pensa: 'Quanto cabelo há lá embaixo? Quando isso vai acabar? Eu deveria ter usado uma faixa de moletom. Por que não posso ter alopecia ?: '(

Então. ENTÃO. Havia uma tira de cera, novamente na parte superior, perto do osso do cubo, e assim que ele saiu, meus olhos instantaneamente lacrimejaram. Comecei a chorar. Chorei durante minha primeira cera brasileira. E não é como, 'Oh cara, essa dor de cabeça é tão insuportável'. É como quando você é pequeno e o morde de bicicleta do nada e você começa a chorar. Seu corpo não sabe o que fazer. Seu corpo está em luta ou fuga !! LUTA OU VÔO !!! Está tentando sobreviver !!!!

Então você está suando, gritando, chorando, estremecendo e se encolhendo a cada movimento que essa mulher está fazendo e ainda tentando se acalmar enquanto conta a ela sobre esta entrevista de emprego que está acontecendo e a festa de 85 anos da sua avó. Então os anjos abrem os portões: 'Ok! Terminamos! ... agora vire '.

Eu não acreditava que nenhuma das minhas amigas me dissesse que a parte do traseiro não doía, mas elas estavam certas. Depois que um estranho rasga a primeira camada do seu clitóris e você sua através do sutiã e está se desculpando profusamente por chorar minutos depois de conhecer essa mulher e lhe mostrar sua vagina de águia, quando ela chega ao pêlo , parece um passeio no parque. Sinceramente, eu poderia ter meu cabelo arrancado todos os dias. Nem um arranhão de gato, pessoal. Como se a cera brasileira inteira parecesse a seção de butthole, os pubs já teriam sido eliminados pela evolução.

Então você está realmente pronto, pede desculpas novamente, ela confirma que você não está sozinho na categoria de choro (mas ainda assim, e__e) e para 'certifique-se de voltar'!

As ceras brasileiras doem. Muito mal. Tão ruim ou pior como você imagina (NÃO MENOS). Eu tentaria ficar bêbado ou usando oxicodona durante o seu primeiro.