Muitas vezes me pergunto como seria minha vida se minha mãe não tivesse falecido quando eu era jovem. Ela lutou contra uma doença terminal desde que me lembro, finalmente sucumbindo a ela quando eu tinha oito anos de idade.

Lembro-me do dia tão claramente. Você pensaria que eu teria bloqueado algo tão horrível da minha mente - as crianças são resistentes assim normalmente - mas naquele dia minhas emoções estavam longe de ser típicas. Eu senti uma sensação de alívio, não só por ela, mas por mim.

Minha mãe estava dentro e fora do hospital, principalmente do que me lembro. Quando estava em casa, estava de cama e com oxigênio em tempo integral. Eu deitava na cama com ela assistindo os shows dos anos setenta, enquanto ela cochilava dentro e fora do sono. Essa foi realmente a extensão do nosso relacionamento. Eu sei que ela me amava, não me entenda mal, mas eu queria mais, merecia mais.

Nos seus dias muito ruins, ela costumava deitar naquela cama de hospital no canto dela e no quarto do meu pai implorando que Deus por favor a levasse. Lembro-me de perguntar à minha professora da escola dominical se Deus iria buscá-la, porque ela não queria mais ficar doente. Ela apenas me abraçou e disse que iria rezar pela minha mãe.

Acho que são essas lembranças que explicam minha reação no dia em que ela passou. Nunca chorei uma lágrima e, como adulta que agora é mãe e avó, me sinto culpada por isso. Lembro que na hora em que meu pai me disse que minha mãe havia morrido, eu estava perguntando se eu poderia ir ao meu amigo Mitzi para brincar. Isso parece tão estranho para mim agora. Eu tenho vergonha disso, na verdade.

Eu estava tão perto do meu pai, ele era o meu rock. Por tudo o que me faltava em ter esse relacionamento mãe / filha quando eu era pequeno, meu pai tentou compensá-lo dez vezes. Isso foi pelo menos até ele se casar - as coisas mudaram um pouco depois disso.

Ele não me amava menos, mas houve definitivamente uma mudança de atenção. Eu sei que não foi intencional do lado dele, meu pai ainda estava lamentando a perda de minha mãe e lutando com o fato de que ele não queria ficar sozinho. Infelizmente, quanto menos sozinho ele se sentia, mais sozinho eu me sentia.

Não quero entrar em detalhes sobre o relacionamento entre minha madrasta e eu. Honestamente, as emoções que acompanham essa parte da minha vida são mais ruins do que boas. Eu escolhi não deixar mais essas memórias me definirem. Dos nove aos trinta e poucos anos, concentrei-me em lidar, e não em viver por causa disso, então espero que você me perdoe pela falta de detalhes.

É preciso mais do que perseverança para superar obstáculos de nossa infância e ser verdadeiramente feliz com quem somos. Temos que chegar à conclusão de que outros não nos definem. Eles não nos controlam. Eles não somos nós.

Eu tinha um professor da segunda série que se chamava Sra. Orr. Ela sabia da doença de minha mãe e, embora eu não pensasse que isso estava realmente me afetando, ela obviamente podia ver. Ela me disse se eu estava triste por escrever porque em um pedaço de papel e entregue a ela. Ela pegava esses pedaços de papel com todos os seus erros gramaticais confusos, os enchia e os jogava na lata de lixo e dizia: 'Tudo bem, tudo bem'! Por mais bobo que isso pareça, funcionou.

Sra. Orr ... eu me pergunto se ela tinha alguma idéia de quanto impacto ela causou em mim? Ela não apenas me ensinou a lidar, como também foi a primeira pessoa que me incentivou a escrever. Eu serei eternamente grato a ela por isso.

Ela havia mudado de nota em nosso distrito e fui abençoada novamente por tê-la como minha professora de inglês da sétima série. Ela era tão gentil no primeiro dia de aula, me puxando para o lado depois que o sinal tocou para me dizer que ela estava feliz por eu ser sua aluna mais uma vez. Naquela época, minha escrita havia evoluído para poesia. Eu costumava compartilhar com ela. Ela sempre foi tão encorajadora e solidária. Eu realmente acredito que o destino a trouxe para minha vida.

Escrever tem sido uma grande parte de mim e, até recentemente, eu a compartilhava apenas com algumas pessoas. Não que eu duvidasse do meu presente, mas era algo em que sempre encontrava consolo e não queria que isso fosse manchado. Eu me deparei com outro escritor nas mídias sociais que eu seguia de tempos em tempos, sofremos algumas das mesmas experiências, ela também escreveu sobre as dela. Fiquei tão impressionado com o quão cru e honesta a escrita dela era, e fiquei com inveja do fato de que ela era tão corajosa em compartilhá-la com o mundo. Agora eu queria fazer o mesmo.

o verdadeiro amor vai voltar

Por capricho, decidi mandar uma mensagem para ela e pedir conselhos. Eu certamente não achei que receberia uma resposta. Pelo amor de Deus, ela era uma escritora, poeta, colunista, atriz de sucesso que morava em outro país; seu prato estava realmente cheio. Mas para minha surpresa e meu senso de esperança, ela respondeu! Vanessa de Largie é uma jóia rara, com brilho quase ofuscante.

Tornamo-nos amigos de longa distância e considero-a uma maravilhosa consultora criativa. Ela me ajudou a publicar meus escritos e poemas em poucas semanas, algo que sempre sonhei, mas nunca pensei que fosse uma realidade.

Cerca de um mês atrás, ela escrevera um artigo sobre seus pais. Adorei e fiquei convencido mais do que nunca que ela e eu éramos espíritos afins. Eu disse a ela o quanto eu amava, e que eu poderia me relacionar totalmente. No final de nossa conversa, ela me contou o orgulho que achava que minha mãe teria ficado comigo em relação à minha escrita. Pela primeira vez em muitos, muitos anos, finalmente senti algo real que me ligou à minha mãe. Eu acho que ela ficaria orgulhosa e acho que ela ficaria feliz por mim.

Minha vida não foi fácil, mas minha escrita tem sido uma saída incrível. E, embora eu possa ter começado essa jornada criativa para me ajudar a lidar quando criança, tive a sorte de ter mulheres como essas para me incentivar a torná-la muito mais.

Se eu não tivesse perdido minha mãe, seria escritora hoje? Não sei a resposta para essa pergunta nem acho que quero saber. Tudo acontece por uma razão, eu sou um verdadeiro crente nesse conceito. As pessoas não apenas aparecem, elas são intencionalmente colocadas ao longo do seu caminho.

Todos nós temos dons com os quais fomos abençoados. Devemos abraçar esses presentes. Compartilhe esses presentes. Precisamos usar esses presentes para lidar e curar, não apenas a nós mesmos, mas a outros. Quero dedicar isso a minha mãe e quero que ela saiba que sinto muito por não poder chorar, mas chorei um milhão de lágrimas desde então. Ela é a razão pela qual me tornei escritor.