Eu gostaria de ser mais magro. Ser magro não é suficiente. Magro não é suficiente para mim, quero ser mais magro.

Lembro-me da primeira vez que comecei a me sentir consciente da aparência do meu corpo. Foi no jardim de infância.

Então eu era magra e lembro de ir às minhas aulas de balé e ginástica e ter orgulho da aparência do meu corpo em um collant, em comparação com as outras garotas da minha classe. Eu me senti bonita e bonita no meu pequeno eu de cinco anos.

Mas na primeira série, algo aconteceu. Tornei-me menos magro e comecei a perceber isso, mesmo que eu não pudesse entender. Eu não me importava, mas logo começaria. Eu sabia que gostava do jeito que eu parecia menos, no entanto. Mas eu não tinha certeza do porquê. Ainda me lembro de querer me encaixar nos collants e roupas que eu havia superado um pouco.

Então, na segunda série, comecei a entender. Eu não era a garota mais pequena das minhas aulas de dança e, como resultado, estava começando a ter partes menos proeminentes. Eu ainda não conseguia pensar nisso até a terceira série, quando minha mãe e minha avó disseram que eu não podia mais tomar sorvete depois das aulas às quartas-feiras.

meu namorado é muito sensível

Aprendi o significado dos fatos nutricionais e estava constantemente sendo instruído a contar calorias. Lembro-me de uma babá recebendo um chute disso depois que ela quis fazer brownies comigo. Eu concordei, mas rapidamente peguei a caixa de mistura das mãos dela e comecei a ler os fatos nutricionais em voz alta para ela.

'Uau, esses só têm dez gramas de gordura!' Lembro-me de dizer excitada quando a babá riu, incrédula.

Na terceira série, minha fase incômoda havia se estabelecido completamente e meus professores de balé incentivaram meus pais a me fazerem algum tipo de dieta. Eles disseram que eu conseguiria peças melhores. Então minha mãe pegou minhas pílulas dietéticas prescritas e eu fiquei nisso por alguns meses. Algumas outras garotas com quem eu dancei também. Eles não pareciam funcionar. Pelo menos não para mim.

Felizmente, na quarta série, tive um surto de crescimento e me acalmei um pouco. Mas eu nunca fui tão magra. Eu nasci cedo, de modo que a puberdade começou a se estabelecer rapidamente e, embora não fosse mais constrangedora, tive curvas por dias.

Na verdade, eu era tão cedo que, na sétima série, tinha o mesmo corpo que tenho agora. Mesmo tamanho de calça e sutiã mesmo. Eu pesava 107 libras e tinha 5'3 1'2. Pequeno, mas cheio de curvas. Algo que eu deveria estar feliz. Mas eu não estava.

Eu nunca fui magra o suficiente. E depois que parei de dançar, ganhei mais alguns quilos. Era tudo o que eu nunca esperava ser. Eu era macia e cheia de curvas, mas queria ser forte e magra. Eu queria ficar sem seios, como as supermodelos que vi na Vogue e as bailarinas primárias que sempre admirava.

E, nos meses seguintes, desenvolvi um distúrbio alimentar que me consumiu pelos próximos três anos.

Eu era o pior da oitava série, quando perdi cerca de 10 quilos em um período de duas semanas.

Eu finalmente tinha chegado a 90 libras, o peso dos meus sonhos.

Mas eu só conseguia sustentá-lo dormindo o dia inteiro e comendo um punhado de cereais de vez em quando.

O ciclo de compulsão e purga começou logo depois, quando percebi que não conseguia manter meu peso não comendo mais. Eu precisava de comida, e eu o desejava. Eu sonhava em comer e acordava com o estômago vazio que fazia barulhos estrondosos.

Eu morreria de fome até perder toda a capacidade de controlar meus padrões alimentares. Eu bebia por horas seguidas, comendo tudo o que tinha à minha disposição. Eu iria comer pães inteiros. Pizza, fast food e doces. Sorvete sempre foi uma escolha, porque era muito fácil vomitar.

Então eu vomitava no banheiro, dizendo que estava tomando banho.

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Depois de dois anos, essa rotina se tornou muito pesada para se esconder e manter. Eu não aguentava duas horas de banho três vezes por dia. Meus pais e professores estavam preocupados. E rumores sobre mim começaram a se espalhar por toda a minha pequena escola católica.

Então desisti e recorri apenas à abstenção de comida em geral. Mas não deu certo. Eu ganhei peso imediatamente.

Nos anos seguintes, parei de pular e purgar todos os dias e, em vez disso, talvez uma ou duas vezes por mês. Talvez para perder alguns quilos no fim de semana, ou apenas porque eu tinha a casa sozinha por um tempo. Mas ainda com bastante frequência.

Não foi até eu perceber que meus dentes da frente estavam começando a se afastar da constante exposição aos ácidos do estômago que me fizeram parar ... por um tempo. Até que eu estava tão desesperada para compulsão e purga que recorri a uma técnica pela qual eu já tinha ficado com nojo demais para tentar.

Laxantes.

Estes eram difíceis de manobrar por razões óbvias. Eu tive que reservar isso apenas para as ocasiões mais terríveis que achei necessário limpar.

Mas quando finalmente me mudei sozinha aos 22 anos, percebi que tinha liberdade para usar laxantes quantas vezes quisesse ou precisasse. Às vezes, eu levava até quatro por vez, duas ou três vezes por semana.

Um amigo me pegou fazendo isso, e eu finalmente parei. Depois disso, eu percebi que não podia mais fazer compulsão e purgar. Era muito difícil manter o hábito e que não valia mais a pena.

Agora, com 26 anos, monitoro de perto minha ingestão de alimentos todos os dias. Sempre tentando ir para a cama com fome, se possível. Encolhendo minhas roupas para me lembrar qual é o peso da minha meta e me envergonhando por não me encaixar em algo que propositalmente encolhi. Sempre tentando lançar aquele último 5-10 libras.

Meus problemas com comida fazem parte do meu dia a dia, e nunca poderei mudar isso. Considero-me sortudo por não ter sido tão severamente afetado por eles quanto os outros. Eu nunca fui hospitalizado e consegui controlá-lo na maior parte. Não estou escrevendo este artigo por simpatia, mas queria compartilhar minha história, porque quase todas as outras garotas que eu conheço já a experimentaram até certo ponto.

Esta não é a minha história, é a nossa, como mulheres jovens. Sei que muitos homens também sofrem problemas semelhantes, mas a realidade é que a sociedade é patriarcal e pressiona mais as mulheres a olhar, agir, pensar e respirar de uma certa maneira.

Agora, com 26 anos, monitoro de perto minha ingestão de alimentos todos os dias e vivo com meus problemas alimentares há mais de duas décadas. Sempre tentando ir para a cama com fome, se possível. Encolhendo minhas roupas para me lembrar qual é o peso da minha meta e me envergonhando por não me encaixar em algo que propositalmente encolhi. Sempre tentando lançar esse último 5-10lbs.

Pode não estar certo, mas, na minha opinião, é a única maneira de estar. Eu nunca serei magro o suficiente.

E isso é para aqueles que sentem ou já sentiram o mesmo. Para minha companheira, minhas irmãs e minhas amigas, que já pensaram em comida por mais um segundo do que deveriam. Para aqueles que nunca serão magros o suficiente.