No dia 20 de junho, serão quatro anos desde que meu pai morreu de derrame. Quatro longos, brutais e dolorosos anos, que não faço a menor ideia de como consegui sobreviver. De alguma forma, eu consegui passar quatro anos sem cortar os pulsos ou pular na frente de um ônibus em movimento. De alguma forma, eu consegui usar minha dor como armadura, em vez de usá-la como uma arma de autodestruição. Estou aqui hoje, ainda respirando, cometendo erros, mas continuando no dia seguinte sem me afogar no buraco negro que a ausência de meu pai deixou na minha vida.

Isso soa como um milagre. Parece algo que eu não acreditaria ser possível se você tivesse me contado isso quatro anos atrás.

Veja, eu tenho problemas com o papai. Não é segredo Todo mundo sabe que. Gostar de todos. Estou aberto a minha dor há muito tempo. Inferno, eu até escrevi e publiquei um livro sobre tristeza, minha alma totalmente aberta para o mundo inteiro ver, porque eu não conseguia mais manter a dor enterrada dentro de mim. Está aberto, está claro como a luz do dia.

Tenho problemas com o papai e não tenho vergonha de admitir isso.

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Não serei corajoso e superficial com a morte. Não vou dizer coisas como As coisas vão melhorar porque vamos encarar; nós dois sabemos que não.

Como você se esquece de um membro desaparecido? Uma tatuagem no rosto? Uma sirene que nunca para de tocar?

As pessoas que dizem que o luto é uma desculpa para sediar festas de piedade e adquirir simpatia claramente não sabem como é sentir a perda.

Se você conhece a perda, sabe que há uma marca que deixa o sofrimento que não pode ser eliminada.

Fiquei sentado horas em frente ao espelho, olhando para o meu rosto e o fato de ser tão parecido com o do meu pai, e tentei convencer minha imaginação a ser minha cúmplice, ajudando-me a imaginá-lo olhando para mim. Parece insanidade, mas a tristeza faz você fazer coisas, qualquer número de coisas, que podem aproximar um pouquinho do seu ente querido morto. Ah, sabemos que eles não podem voltar. Sabemos que eles não podem ser ressuscitados.

Mas com certeza tentamos.

Quando as pessoas olham para mim e dizem você se parece exatamente com seu pai Sinto-me dividido entre êxtase e devastação. Prazer em ser seu clone, mas dolorosamente ciente de que não é a mesma coisa que tê-lo por perto.

É como tirar uma fotografia de uma rosa. Você pode olhar o tempo que quiser, mas nunca será capaz de segurá-lo, sentir sua textura, ser picado por seus espinhos, ser confortado por suas pétalas, cheirar sua fragrância fina, regá-la, apreciá-la, proteger isto.

Tudo o que você pode fazer é olhar. Olhos crus com uma fome que nunca morre.

E, para acrescentar insulto à lesão, todos os anos o Dia dos Pais é sempre alguns dias antes de seu aniversário de morte. É como se eu recebesse uma refeição completa ao receber luto. Entradas, prato principal, sobremesa. Os comerciais e anúncios começam cedo, às vezes até março, e quando junho abre suas portas, tudo o que você vê em todos os lugares é não esqueça que o dia dos pais está chegando.

Não preciso de lembretes. Sorte minha; eu tenho dois dias que me lembram de ser uma bruxa triste. Eles são dedicados a mim sentado e encharcando minha camiseta com lágrimas.

Eu escrevi um poema hoje. Escrevi muitos poemas hoje, sentado e relembrando tudo o que meu cérebro conseguia pensar. Na maioria dos dias, tento controlar meus pensamentos, certificando-me de que não caio em desespero, porque acredite em mim; Eu posso afundar muito facilmente. Você simplesmente não vê isso acontecendo como um visual óbvio, porque eu sou um mestre em escondê-lo. Eu poderia estar me contorcendo de agonia por dentro e tudo o que você veria do lado de fora é meu sorriso torto enquanto como um burrito e conto piadas sobre elefantes.

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Pode parecer estranho, mas estou na minha versão mais fraca e estranhamente a mais forte de mim em junho. Não que eu esteja em êxtase todos os dias, não que eu esteja profundamente triste todos os dias, mas este mês traz de volta memórias de finalidade. Não me lembro e ainda não consigo esquecer tantas coisas. Esse conflito corro dentro de mim e se mistura à minha poesia. Escrevo sobre perda, morte, pesar e dor muito mais agora do que em outras ocasiões, simplesmente porque está me curando, agora mais do que nunca. É como eu me conecto com meu pai morto. Minha escrita me ajuda a organizar meus pedaços quebrados em ordem na minha frente. Minha escrita me ajuda a ouvir com mais clareza os gritos e as músicas furiosas dentro do meu coração e na minha cabeça.

Eu sinto falta dele, sinto falta do meu pai, sinto. Eu realmente Deus sabe o quanto eu faço.

Então, escrevo egoisticamente em junho. Eu escrevo para mim Eu escrevo para a minha dor. Eu escrevo para ressuscitar meu pai, pelo menos na minha escrita, novamente.