Antes de Britney Spears se casar com Kevin Federline, raspar a cabeça e atacar um carro com um guarda-chuva, ela fez uma coisa certa. Ela (mas realmente seus compositores) apontou para todas as 20 garotas que ainda não somos mulheres, mas também não somos mais skanks imaturos de 15 anos de idade (bem, a maioria de nós, enfim ...).

25 é uma idade realmente estranha / difícil. Na verdade, apenas estar na casa dos 20 anos em geral é realmente estranho / difícil. Você não percebe como as coisas são diferentes da faculdade até estar no seu primeiro emprego de verdade aos 22 anos, sentado em seu primeiro apartamento de verdade, bebendo uma taça de vinho sozinho e pensando 'O que é isso? Onde todos os meus amigos? Por que não estamos morando em uma casa grande e completamente degradada e fazendo comentários agressivos e passivos sobre como remover o lixo? De repente, você é responsável por tudo que der errado ou desfeito em sua vida doméstica. Que cheiro de galinha podre é culpa sua. O papel higiênico está acabando? VOCÊ É CULPADO. Deixando o ar ligado o dia todo, a todo vapor? Você é um idiota. Estar na casa dos 20 anos não significa mais apontar os dedos, mas acelerar e admitir a sua estupidez.

Também significa estar confuso o tempo todo. Você pensou que ser adolescente era estranho e provocador de ansiedade? Essa foi apenas a ponta do iceberg. Tente descobrir como ser um adulto funcional no mundo real. Espere, não. JOVEM adulto. Nunca se esqueça que 'jovem' - é imperativo, nosso bode expiatório e graça salvadora. 'Ainda não tenho seguro de vida. Eu ainda sou um adulto jovem '. 'Não, não preenchi o censo. Eu sou apenas um jovem adulto '. 'Sim, eu tinha asas para o almoço. Eu sou um jovem adulto '. Há muitas preocupações a considerar quando você está preso nessa fase da vida desconcertante. Permita-me fornecer exemplos próximos a casa:

O que eu visto?

Há um desejo incrível nos seus 20 anos (SIDENOTE: quando digo 'seus 20 anos', espero que todos saibam que estou me referindo especificamente aos 23 anos ou mais. Foda-se essa besteira de 20, 21 anos. Vocês não sabem o que a vida está prestes a) querer possuir todas as peças de roupa produzidas pela J.Crew enquanto ostenta um cachecol divertido da Forever 21. Em outras palavras, parecer organizado enquanto ainda é capaz de manter seu lado jovem e peculiar intacto com lenços coloridos e talvez uma ou duas pulseiras feitas de fios. É um equilíbrio delicado e confuso de querer se vestir de maneira madura, mas não de repente perder esse lado divertido. Pela primeira vez em sua vida, você se vê magneticamente atraído por ternos e vestidos de saia completos feitos na Itália, mas REALMENTE deseja essas botas de combate com tachas ao mesmo tempo. De repente, a quantidade infinita de brechós camisetas que possuo me repugna. Quem diabos realmente coleciona ESTE muitas camisetas? E eles são intermináveis. Juro por Deus, já examinei minha coleção de brechós pelo menos dez vezes desde a faculdade, e eles ainda enchem todas as gavetas da cômoda. Vestir seus 20 anos é complicado. Você não quer parecer abafado e profissional, mas também não é a garota ou cara que continua se vestindo como se estivesse andando pelo campus, tentando novas e realmente perturbadoras tendências da moda. É por isso que você usa o Pinterest como inspiração, pessoal. Vá em frente e utilize essa merda.

Com quem eu namoro?

Quando você era jovem ... você nunca precisava de ninguém ... e fazer amor era apenas diversão. Aqueles dias se foram. Ou pelo menos é o que parece. Quando você é lançado no mundo implacável do namoro no mundo real, é um milagre entre os deuses quando você conhece alguém que vale mais de um encontro. Isso porque, na faculdade, VOCÊ NÃO DATA. Você vive por mais de 4 anos ou acaba chamando o primeiro homem com quem dorme mais de uma vez como seu 'namorado' e, quatro anos depois, está passando pelo terrível rompimento de algo com ele ou se casando com ele. É sempre um dos dois. Nenhum esforço ou pensamento entra em namorados da faculdade. Você bebe juntos, bate como coelhos e se apaixona por cores do time e tarde da noite, pizza muito embriagada. Quando você se encontra na cova dos leões do namoro no mundo real, as coisas ficam muito mais complicadas. Você não sabe nada sobre essa pessoa, enquanto na faculdade você provavelmente tinha uma idéia muito específica de quem ela era antes mesmo de sair com ela, porque ela morava na fraternidade ao lado e um amigo de um amigo era um bom amigo dele. sabia que ele cresceu em Minnesota, tem duas irmãs mais velhas e trabalha no bar local ao virar da esquina da sua irmandade. Nos cenários da vida real, você não tem idéia de quem é essa pessoa, de onde é, como é a família, o que faz, como é que faz o que está fazendo, para onde estudou, quem é sair, como eles se tornaram amigos das pessoas com quem andam, onde moram, a que distância fica de sua casa, quantas pessoas namoraram, quantas pessoas desossaram, se têm DST, SE ELES COLHEM SEU NARIZ COM BASE REGULAR? MAIS, essa merda é mais importante aos 23 anos ou mais do que aos 18-22 anos. De 18 a 22, você pode namorar um barman com um grande schlong que fica super bêbado e às vezes compra seu pacote de cerveja favorito 6 e chama isso de amor. A partir dos 23 anos, há tantas perguntas a serem respondidas e eventos imprevistos. Não é sobre se ele vai pedir para você formal de inverno da fraternidade, mas ele vai te tratar bem e levá-lo para jantar no sábado? Ele vai pagar por isso? E o avô de todas as perguntas da vida real sobre namoro: se eu dormir com ele, voltarei a ouvi-lo? Deprimente, eu sei. Mas não vamos nos enganar aqui, pessoal. Namorar na vida real está longe de ser um conto de fadas - envolve muitos guardas sendo convocados e escolhas inteligentes sendo feitas (ambas as quais os seres humanos são ruins por natureza). Basta ter isso em mente: mantenha todos os membros do corpo dentro do veículo o tempo todo até que você tenha algum tipo de compromisso. Esse é o meu conselho para você.

Onde eu trabalho?

Na metade do tempo em que trabalhamos, estamos confusos e confusos sobre onde estamos e o que devemos fazer (sim, AINDA aos 25 anos). Três anos depois desse processo de trabalho no mundo real, eu ainda me pego pensando interiormente ... 'espere - o que você quer dizer com' Eu não posso ficar chateado e preso o dia inteiro e trabalhar no meio ''? Essas pessoas não sabem que um dia de 8 horas é um exagero no mundo do trabalho. Tenho a sensação de que poderia realizar todo o meu trabalho necessário em três horas ou menos, portanto essas cinco horas extras são inúteis e precisam ser preenchidas com repins e curtidas. Eles também não sabem o quão boa é a nossa geração em multitarefas (exceto os idiotas que não aperfeiçoaram as mensagens de texto, dirigem e se metem em confusão por causa disso). Posso encomendar algo on-line, enquanto ajusto minha última postagem, respondo a emails de trabalho e preenche planilhas TUDO UMA VEZ! É uma coisa miserável que, quando estamos trabalhando para o bem, os destaques de segunda e sexta-feira sejam: ir ao banheiro, pegar água, tomar café, sair para um almoço de uma hora (mas realmente trinta minutos quando você calcula a direção lá, pedindo, comendo e depois dirigindo de volta), e quando percebemos que são 16h45 (Não sei por que, mas esse horário exato é o que me deixa feliz em saber que o dia de trabalho está chegando ao fim). No entanto, não fique muito ansioso - é completamente normal não estar no seu emprego dos sonhos nessa idade. Não se surpreenda se ainda tiver um emprego e não necessariamente uma carreira - AINDA TEMPO! Embora eu admita que, quando vejo pessoas da minha faculdade postando sobre seus incríveis novos shows de jornalismo ou empregos na indústria do entretenimento, sinto um aperto no estômago, seguido imediatamente por pensamentos como 'Tanto faz. Aposto que o pênis do namorado é pequeno 'ou' Bom para ela. Ela sempre foi chata de qualquer maneira 'ou' eu preciso de álcool e, por favor, meu Deus, me diga que gravei o último ‘Diga sim ao vestido '. Você aprende a lidar da melhor maneira que sabe - trata-se de descobrir qual método de negação funciona melhor para você e seu cérebro de 25 anos.

Quem são meus amigos de verdade?

Este é um doozy. Se você é como eu, viveu a maior parte de sua adolescência trocando melhores amigos a cada duas semanas. Uma semana, o cabelo de Susie ficou melhor, então você a considerou digna de melhor amizade; na semana seguinte, a roupa de Lily foi completamente combinada com a roupa de baixo (não pergunte como você sabia disso). . Você não sabe, sabe? No entanto, quando a ressaca prolongada da faculdade termina e você pode finalmente pensar um pouco com clareza novamente e passar uma noite sem álcool (ainda muito raro), começa a perceber que talvez seja hora de reavaliar suas chamadas amizades. Você REALMENTE fará esforços para manter contato com aquela amiga que foi desperdiçada todas as noites da vida dela ou com aquela garota da sua turma de cinema em que você realmente clicou e acabou sentada ao lado de cada semestre? Quando você está na casa dos 20 anos desconcertante e confusa, clica algo que diz 'Você sabe o que? Por mais imaturo que eu ainda possa ser e por mais que eu saiba que o drama nunca existirá na vida, posso pelo menos tentar diminuir tudo isso ao fazer sólidas escolhas de amigos '. Ocorre que a família é a mais importante, as melhores amizades são poucas e distantes entre si, e quão importante é realmente garantir que apenas as pessoas de melhor nível sejam escolhidas para participar de sua vida. É preciso muito esforço para manter amizades sérias. É parecido com ter um filho; é preciso nutrir, cuidar, muita empatia, paciência, tempo, altruísmo, escutar, aprender, respeitar, confrontar e mais vezes do que não, apenas pelo menos ter certeza de responder rapidamente. Ter 20 e poucos anos é difícil o suficiente sem aumentar a complicação de amigos de merda ou meia-boca. Rompimentos, empregos horríveis, auto-introspecção profunda, pobreza, fome ... essa merda acontece todos os dias e você precisa de um pequeno, mas poderoso exército de alguém para ajudá-lo. Caso contrário, você morrerá em uma poça de seu vômito patético cheio de pedaços de pizza e sorvete de chocolate com papa John (sem falar da minha própria dieta aqui. De maneira alguma).

25) 25 anos de vida. 25 anos de crescimento, de mudança, de amadurecer um pouco, mas não muito, de comer e perceber 'Ei! Na verdade, eu gosto de feijão e meu deus - tantas coisas têm um sabor bom em um hambúrguer além de apenas queijo e ketchup '! 25 anos e ainda tão confuso e imaturo como sempre. MAS HEY - é por isso que eles dizem que você sempre se sente jovem de coração, certo? Pelo menos podemos saber e dizer que estamos juntos nisso. Exceto pelos filhos da puta que já são casados ​​com bebês ou alguma coisa assim. Isso é idiota. Eu mal posso trabalhar às 9 da manhã - esperar que eu cresça, compre uma casa e faça aparecer uma criança é apenas de outro mundo. Agora vou beber um pouco de vinho no meu apartamento de um quarto. Provavelmente coma um pouco de sorvete de chocolate também. Feliz 25, pessoal.