Esta é uma adição à coleção de cartas que escrevi para você, e espero que seja a última também.

Sabe, já faz quantos meses e eu não esqueci você. Nem uma vez. Eu pensei que poderia te esquecer agora que você está longe, mas acho que aguentei. Eu escolhi esperar por você, mesmo sabendo no fundo, o que estou fazendo só me torna mais idiota. Eu escolhi me lembrar de todas as dificuldades e, em vez de esquecê-las, elas se tornaram minha razão de continuar perseguindo você. Fico pensando 'e se ele realmente gostasse de mim'? 'Devo desistir'? 'Por que não posso desistir de você'? 'Eu sou estúpido o suficiente para aceitar a verdade e ainda lutar'? 'Nunca houve uma chance'?

ser solteiro é divertido

Tantas perguntas, mas nenhuma vez recebi uma resposta. Quero respostas, porque talvez elas me ajudassem a seguir em frente. Mas não posso perguntar. Eu não sei Porque tenho medo de me machucar mais do que já sou. Estou com medo de ainda escolher você, apesar de tudo. Tenho medo do que aconteceria depois de descobrir a verdade. Eu nem tenho certeza se eu realmente ficaria feliz por finalmente poder me soltar.

Por mais que eu queira culpar você e seus sinais confusos, não posso. Porque não é sua culpa, certo? É tudo culpa minha. Sempre foi minha culpa, estou certo? Errado. Se você me dissesse a verdade desde o começo, eu não teria chegado perto. Eu seria capaz de me impedir de me apaixonar ainda mais por você. Eu teria sido capaz de evitar a dor e o constrangimento que surgiram depois de descobrir a verdade. Eu não teria chorado até dormir. Eu não teria incomodado você e tentado o meu melhor para transmitir meus sentimentos. Mas, admito, também sou culpado por muitas coisas. Sei que não havia chance, ainda assim, dei todo o esforço que posso oferecer. Escrevi cartas mesmo que não deveria. Eu admiti meus sentimentos, apesar do fato de que eles provavelmente seriam apenas negligenciados, ignorados ou mesmo jogados fora. Eu me permiti conhecê-lo mais. E no final, veja onde isso me levou.

Nós dois estamos em falta. Mas, por que sinto que sou o único que cometeu um erro? Por que toda vez que falo com você, sinto que estou te incomodando? Por que toda vez que tento me aproximar, você se afasta mais de mim? Por que, toda vez que faço um esforço, sinto que a distância entre nós está aumentando? Eu deveria me sentir assim? Isso é um castigo por partir o coração dos outros? Se fosse, acho que mereço. Apesar disso, ainda dói.

Dói seguir em frente e então percebo que não posso. Dói seguir em frente e, de repente, ser puxado para trás. Dói gostar de alguém que aprecia meu esforço, mas ainda não parece se sentir da mesma maneira. Dói vê-lo feliz, mesmo sabendo que você deveria estar. Dói saber que você está triste e eu não posso fazer nada a respeito. Dói ainda querer chegar perto, mesmo sabendo que é impossível. Dói demais, seu idiota. E para piorar as coisas, ainda gosto de você, apesar da dor que sinto. Essa dor é um sinal de que eu deveria desistir? Estou realmente pronto para jogar fora os dois anos de espera? Realmente não vale a pena como eu pensei que seria?

Idiota. Não, não estou falando de você. Estou falando de mim mesmo Estou falando da Rikki que chorou e quebrou seu coração, mas ainda escolhe se segurar. Estou falando da Rikki que sorri sempre que vê seu nome e, em seguida, imediatamente se sente triste por causa do passado. Estou falando da Rikki que tem coragem de se aproximar de você, mas no fundo teme que ela se machuque novamente. Estou falando da Rikki que espera continuamente o dia em que você diria a ela que se sente da mesma maneira. Estou falando da Rikki que gosta tanto de você a ponto de ela querer iniciar uma conversa, escrever cartas, postar fotos e até twittar coisas apenas para você notá-la. Acima de tudo, estou falando da Rikki que se perdeu enquanto perseguia você. Ela me perdeu. Eu me perdi. Eu me achei. E agora, sinto que estou prestes a me perder novamente. Estou prestes a perder o coração e tudo o que tentei manter intacto.

Não sei se é o desafio, as desculpas, os sinais mistos ou simplesmente a minha estupidez. Mas, por mais que eu tente, não consigo esquecer você. Não consigo esquecer o dia em que conversamos pela primeira vez. Não consigo esquecer o dia em que você me disse oi pela primeira vez. O dia em que você primeiro acenou para mim. O dia em que você me evitou. O dia em que você me fez sorrir até o único sentimento que reconheço é a felicidade. O dia em que você me fez sentir sozinha. O dia em que tive minha primeira foto. O dia em que te escrevi uma carta. E o dia
que eu pensei que tudo terminaria o dia da formatura.

Março de 2017 - Eu lhe dei uma carta esperando que, ao fazer isso, eu pudesse apagar as pequenas coisas que me lembram você. E assim, o último dia em que tentei pensar em você foi quando você disse que deveríamos sonhar ao máximo. Fiquei muito feliz porque, pela primeira vez, você realmente me incluiu. Eu me senti especial. Por isso, depois disso, decidi deixar as coisas como estão.

Dias, semanas e meses se passaram. Eu ainda penso em você, mas não tão frequentemente. E, finalmente, como não estamos mais na mesma vizinhança, comecei a perceber os outros. Comecei a gostar de outra pessoa. Mas você sabe o que? Por sua causa, meu coração decidiu se proteger. Sim, eu gosto de outra pessoa. E para ser sincero, que alguém é incrível e muito melhor que você em diferentes aspectos. Mas eu não posso nem dizer corretamente aquelas palavras que acabei de dizer. Sinto que, ao dizer que alguém é melhor que você, estou ofendendo você. Sinto que estou sofrendo com você de alguma forma. Sinto que falhei em defendê-lo. Quando, na realidade, falhei em me proteger. Eu gosto de outra pessoa. Mas não quero mais tentar. Não desejo mais fazer o que fiz por você. Não tenho mais a determinação de percorrer uma milha extra para outra pessoa. Por quê? Porque estou com medo. Estou cansado. Receio que a experiência que tive com você seja repetida com outra pessoa. Tenho medo de tentar, porque não quero ver os olhos dos outros. Olhos que de alguma forma parecem estar me julgando por gostar muito de alguém. Eu tenho medo de que, se eu tentar, as coisas seriam complicadas, como eram as coisas entre você e eu. Vejo? Este é quem eu sou agora. Eu me acostumei a dar o meu melhor para você a ponto de não querer ser a melhor pessoa que posso ser para outra pessoa. Acho que não quero acabar com o que é constante - meu esforço por você.

Você pode me dizer que sou obcecado. Você pode me chamar de idiota. Você pode me odiar o quanto quiser. Mas você não pode mudar o que eu sinto. E é isso que eu mais odeio. Estou disposto a aceitar críticas, mas por que sou tão contra enterrando as fortes emoções que tenho por você? Se você souber a resposta, por favor me diga. Seria ainda melhor se você afastar esses sentimentos e jogá-los completamente fora. Eu apreciaria muito mais se você me ignorar, em vez de responder às minhas mensagens. Eu gostaria que você me dissesse palavras duras, em vez de ser gentil e prestativa o tempo todo. Seria mesmo o melhor se você me dissesse para ficar longe, em vez de fazer as coisas que me fazem ficar. Porque confie em mim, estou exausta de toda essa merda.

Não sei mais o que dizer porque já disse palavras com mais de mil. Ainda assim, as palavras não são suficientes para lhe dizer como realmente me sinto. Cansado. Doloroso. Feliz. Triste. Irritado. Bravo. Confuso. Ame. Ódio. Essas não são as palavras que estou procurando. O que estou procurando é a palavra NUMB. Não quero mais sentir nada por você, mas como faço isso? Se você souber como, me diga. Para que eu possa finalmente cortar as cordas que conectam meu coração e minha alma a você - um buraco sem fundo, escuro e assustador que deseja sugar o que resta do meu eu quebrado.