Eu tinha 19 anos quando me apaixonei.

Foi fácil e sua raridade nunca se perde em mim.

Apaixonar-se sem medo é um privilégio frequentemente reservado para os jovens. À medida que envelhecemos, ansiamos por esse belo momento de pureza antes de aprendermos a verdade brutal de que todo amor vem sem garantias.

O amor também pode ser poderoso além da medida.

Esse amor em particular consertou o buraco no meu coração deixado pelo tormento da infância sobre minha sexualidade. Mas um patch por natureza é uma solução temporária. Como tal, pode causar um colapso da realidade ainda mais pronunciado.

Apesar de nossas proclamações eternas e vínculo inquebrável, nunca acreditei que durássemos.

Quando se tratava de amor gay, achei difícil ser o que não podia ver. Eu sou de uma geração que aprendeu o amor gay como fantasmas.

A mídia moderna já cobriu os gays como paródia, como predadores ou simplesmente miserável. Isso é se eles nos cobriram.

Aos 17 anos, senti um vislumbre de esperança ao devorar fitas VHS falsas de Queer como Folk às 1 da manhã no porão dos meus pais.

Aos 24 anos, solteira e totalmente imersa na agitação da cultura gay, vi esse mesmo mundo ganhar vida.

Um amigo meu refere-se ao namoro na comunidade gay como 'namoro danificado'. Já é difícil o suficiente para alguém encontrar amor. É ainda mais desafiador para aqueles de nós que mancamos na idade adulta com a dor do armário nos ombros.

ao meu ex marido

Apesar dos avanços monumentais nos direitos civis, temos até 10 vezes mais chances de tirar nossas próprias vidas em comparação com nossos colegas heterossexuais.

Temos três vezes mais chances de sofrer de ansiedade ou depressão, menos chances de ter amizades íntimas e duas vezes e meia mais chances de nos tornarmos dependentes de álcool ou drogas.

Estudos mostraram que homens gays podem sofrer de trauma mental semelhante ao de alguém que serviu no exército ou foi estuprado.

As cicatrizes de batalha de um mundo que não alcançou rápido o suficiente estão gravadas em nossas almas. São essas cicatrizes que trazemos à nossa busca por amor, uma experiência que merecemos tanto quanto qualquer outra pessoa.

Dói-me lembrar de namoro em meus vinte e poucos anos.

Rejeições me trouxeram de volta à minha juventude e me aprofundaram mais do que deveriam. Eu nublei os limites entre amizade e amor sem sucesso.

Eu era uma profecia auto-realizável. Eu reclamei sobre o amor gay constantemente desmoronando, enquanto pagava um papel pelas razões.

Na pior das hipóteses, eu era um jogador que buscava amor daqueles que não tinham para dar. Na melhor das hipóteses, eu era a pessoa mais emocionalmente esquiva de todas. Compensei demais e mudei de forma como um camaleão para provar que eu merecia amor, mesmo sendo a versão mais feia de mim mesma.

Às vezes, podemos nos machucar, mas ganhamos resiliência incomensurável.

Nós evitamos ataques verbais e físicos de todas as frentes, incluindo a mídia, grupos religiosos, outros homens gays, homens fechados envoltos em ódio próprio e o estabelecimento médico para citar alguns.

Usando essa resiliência aprendida, trabalhei duro para aprender a amar até os 30 anos.

Mas seria preciso um cara chamado Eli * para me lembrar de quanto trabalho ainda resta.

Eu conheci Eli em um churrasco de verão para o qual fui convidada como a data de outra pessoa. Nossos primeiros momentos foram de fluorescência congelada. Passamos 3 horas esquecendo a sala densamente povoada em uma bolha impenetrável.

Mesmo em intervalos de silêncio, o som da nossa conexão era ensurdecedor.

As semanas que se seguiram foram rápidas e frenéticas. Aos olhos um do outro, éramos desprovidos de imperfeições. Então, quando Eli casualmente soltou a dica de que ele não estava no trabalho, eu a afastei.

Quando Eli explicou que ele não gostava da família e não tinha planos, eu o segurei mais perto. Quando o ex-namorado de Eli me mandou uma mensagem para me dizer que ele nunca ficaria bem consigo mesmo, agradeci sua preocupação, mas expliquei que éramos diferentes.

O ódio de Eli se revelou uma e outra vez nos meses que se seguiram, enquanto tentávamos nos apaixonar. Ele vacilava entre me ignorar por dias e depois falava sobre ter um cachorro ou morar junto. Eu trabalhei horas extras para levá-lo a um ponto de auto-aceitação que eu achava que agora desfrutava.

Eu também aprendi que quando se trata de amor gay, é preciso fazer concessões.

Até hoje, meus amigos e eu ainda poderemos assistir a um filme de baixa qualidade, se houver um relacionamento gay.

Tivemos que aprender a tirar o que podemos obter deste mundo. Às vezes, o que 'pegamos' é um homem fechado com dor e uma data de validade se aproximando.

Nos meses que se passaram, comecei a me afastar. Cada vez que Eli pegava pistas, agia como se nada tivesse acontecido e começava o ciclo novamente.

Continuei a ver Eli mesmo depois que ele saiu do meu aniversário e um convite para o jantar de Natal com minha família. Cada vez que meu estômago se dava quando as pessoas que eu amava tinham pena de mim.

Eu inventei desculpas pelo modo como estava sendo tratado porque conhecia a situação de um homem gay. Eu também fui atormentado pela culpa dos sobreviventes.

Como eu poderia continuar deixando alguém que pensei que amava para trás? Eu era aquele homem, há apenas uma década.

Duas semanas depois do Natal, Eli estava tendo uma experiência difícil. Eu trouxe para ele um café com leite verde e fiquei sentado no corredor por 10 minutos até que ele abriu a porta. Deitei ao lado dele e implorei que ele me dissesse quem disse que ele não era bom o suficiente, embora eu soubesse a resposta.

Quando saí, ele me mandou uma mensagem: 'Você é um cara maravilhoso e eu te amo, mas acho que não posso ser salvo. Não estou destinado a ser feliz '.

Comecei a chorar e confrontei a dura verdade que conhecia o tempo todo: meu amor por Eli nunca se compara ao quanto ele se odiava.

Se apaixonar por mim significaria enfrentar todos os demônios que ele estava lutando há mais de 30 anos. E apesar de ter terminado, devo muito a ele.

Os relacionamentos entram em nossas vidas como um espelho, mostrando-nos uma reflexão crua. Vemos o progresso que fizemos e o que resta. Vemos as feridas que sararam e as que nunca. Vemos nossos medos persistentes de solidão.

Como homem gay, percebi o quão longe eu estava disposto a sair para provar ao mundo que não sou desagradável.

Vi todas as probabilidades contra mim, incluindo uma minúscula piscina de encontros, e me perdi sob a noção de que essa poderia ser minha única chance.

Depois de Eli, procurei escrever a maior história de amor de todas.

A maior história de amor é a história que nós, como gays, mais lutamos. É aquele em que nos apaixonamos novamente.

E pode ser mais difícil para nós, mas podemos chegar lá.

Continua sendo meu dever lutar por aqueles que foram deixados para trás, como Eli, a carnificina de um mundo disparando fanatismo em todos os cilindros.

Na maturidade, aprendi empatia pelo cara com um coração bonito que não culpo mais por quebrar o meu.

Como homens gays, podemos ter consolo, que fica melhor a cada dia.

E, ao trabalharmos para salvar lentamente todas essas vidas, podemos mostrar-lhes as partes de si mesmas que valem a pena ser salvas.

Eli é um espaço reservado para milhões de gays em todo o mundo. É somente quando a sociedade ama totalmente os homens gays que finalmente aprendemos a amar um ao outro.

E, infelizmente, podemos ser apenas os que mais precisam.