Há cinco meses, como qualquer pessoa que nunca se apaixonou, parte de mim achou que eu era amável - porque queria muito o amor e não conseguia conciliar por que ainda não tinha me apaixonado por ela.

Porque há cinco meses, como qualquer pessoa que nunca se apaixonou, pensei que o amor era algo em que você se apaixona - algo que acontece com você e que você não pode parar, ficar quieto ou controlar - porque é isso que as pessoas que nunca se apaixonaram acha que o amor é: areia movediça.

Há cinco meses, comecei a dormir com um menino. Cinco meses atrás, eu nunca me apaixonei.

Ele estava no último ano a duas semanas de um relacionamento de dois anos, e eu era mais nova que queria um namorado que ela nunca teve e tinha certeza de que ela não encontraria na faculdade - e por essas razões, eu estava confiante de que isso não aconteceria. último. Ele era apenas mais um garoto que não seria capaz de lidar comigo - apenas outro garoto que eu não gostaria de amar (ou me amar).

Na primeira noite em que dormimos juntos, ficamos acordados até as seis da manhã e não tocamos. Ele me perguntou se eu já havia feito isso - se já dormi na cama de um menino (reto) sem tocá-lo. Eu disse que sim - não sei por que menti. Acho que já gostei dele e queria ser legal. Acho que nos tornamos amigos algumas semanas antes e eu não queria deixar as coisas estranhas com esse cara que eu achava engraçado e legal, já que não encontro muitos deles. Naquela noite, criamos uma religião. Não sei dizer o que é, porque é uma religião que apenas nós dois podemos conhecer. Naquela noite, ele me fez sentir como uma criança. Algumas semanas depois, ele me disse que Eu fez com que se sentisse criança - acho que ainda é o melhor elogio que ele já me deu.

Foi intenso, a primeira noite sem toque. Nós realmente nunca conversamos sobre isso e não sei se ele concorda, mas para mim foi intenso.

Na noite seguinte, dormimos juntos novamente. Ficamos acordados até as seis da manhã novamente, até quase não tocarmos novamente. Mas então, por volta das 6:01, começamos a tocar.

Ele tem essa pedra da sorte que uma vez encontrou em uma praia da qual não pode viver - ele chama de pedra. Brincamos com a pedra a noite toda, usando-a, eu acho, como uma pequena bacia para a ~ tensão sexual ~ que se forma há 24 horas. Ele começou a me tocar, com a pedra, no meu estômago. Foi muito intenso. Nós realmente nunca conversamos sobre isso e não sei se ele concorda, mas para mim foi muito intenso.

Naquela noite, nós apenas nos beijamos. Eu acho que foi a mais divertida que já tive com um garoto (hetero), apenas me beijando. Devo saber que gostei dele depois daquela segunda noite.

Há cinco meses, como qualquer pessoa que nunca se apaixonou, eu não sabia como é o amor ... mas eu tinha certeza de que saberia quando o encontrasse.

Há cinco meses, como qualquer pessoa que nunca se apaixonou, pensei que 'eu te amo' seria a palavra mais completa que eu poderia ouvir, em sequência, de um garoto que também amava.

Cinco meses atrás, eu não pensei esta menino seria naquela Garoto.

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Eu não o via há duas semanas e sentia falta dele, embora estivesse recentemente confiante de que não queria um relacionamento com ele. Eu pedi a ele um - para um relacionamento - quando eu o deixei para trás no verão, enquanto ele me deixava para trás nas coisas da semana da formatura. Nos veríamos em Nova York em menos de um mês e eu sabia que ele queria estar comigo, mas ele ainda não me daria - ele não me prometeu exclusividade. Ele estava muito ferozmente envolvido com esse falso conceito de independência, fundado no não comprometimento técnico, para ver o que tínhamos e chamá-lo como era - tínhamos * a conversa * antes, mas desta vez pensei: 'Se ele não vê nos, Terminei. Eu não quero isso '.

Eu ainda o queria, veja você, mas eu não queria esta. Decidi que poderia continuar a vê-lo enquanto começava a ver outros caras, principalmente porque, como suspeitava, ele não estava bom enquanto estávamos separados - vou poupar os detalhes (na verdade, vou poupar os detalhes) -Eu sei que ele está lendo isso, lol), mas quando ele ficou limpo, não fiquei surpresa. Eu estava, no entanto, fodendo furioso... até que, algumas horas depois, eu não estava. Eu estava meio furiosa comigo mesma, honestamente, por não ficar furiosa, mas não pude evitar - não estava brava.

Eu deveria saber então que o amava. Porque foi doloroso, mas eu estranhamente entendi e me senti estranhamente ameaçada. Era como se todas as suas falhas e todas as minhas inseguranças tivessem desaparecido no momento em que ele me contou a verdade - não apenas que ele estava ferrado, mas que sentia muito por ter. Que ele estava sem sentido e que queria estar comigo. E assim, eu também queria estar com ele novamente.

Não sei exatamente quando comecei a suspeitar que, apesar de todas as probabilidades, posso estar errado - que, talvez, esta menino era naquela Garoto. Mas acho que foi há cerca de um mês, exatamente quando esse garoto se tornou meu primeiro namorado (oops!).

Lembro-me de lhe dar um beijo de despedida em uma manhã média de junho e querer dizer 'eu te amo'. Eu nunca senti (e tive que lutar) esse desejo semi-esmagador. Eu nunca me apaixonei, então não tinha certeza do que isso significava, mas decidi, então, que se eu quisesse dizer isso, provavelmente sentiria.

Mas, como qualquer pessoa que nunca se apaixonou, fiquei com muito medo de dar o primeiro mergulho. Então eu esperei. Na realidade, assim como eu sabia que ele queria estar comigo, eu sabia que ele já me amava, mas eu estava com um pouco de pavor de que ele seguisse o mesmo princípio 'se eu não disser, não é real'. se aplicava ao nosso relacionamento por tanto tempo. Então eu esperei.

Eu sou uma merda de esperar.

Alguns dias atrás, ele interrompeu coisas para dizer ofegante: 'Eu gosto de você'. Ri muito. Já ouvi isso antes - muitas vezes. Era tarde e eu estava bêbado. Eu respondi: 'você me ama'? Ele respondeu: 'o que isso significa'?

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Gemido.

'Eu não sei, cara. Eu nunca me apaixonei, não sei '.

Mas eu sabia agora. Porque agora, eu tinha certeza de que não era mais * alguém que nunca se apaixonou. *

No dia seguinte, no FaceTime, ele falou sobre essa 'pergunta séria' que eu fiz na noite anterior. Ele me perguntou novamente se eu sabia o que era amor. Desta vez, eu estava sóbrio e à frente:

'Bem, não sei ao certo, mas aqui está o que eu Faz saber: eu queria dizer isso para você - senti-me irritantemente compelido a dizer que te amo. Eu também sei que, um dia, terminaremos. Acho que é uma merda, mas tudo bem - vamos terminar, porque não importa o quanto eu goste de você, tenho 21 anos e, nesse ponto, tenho certeza de que não vou gastar o resto da minha vida com você. Mas quando penso em nós, nos vemos juntos no futuro. Nos vejo, talvez, nos encontrando novamente daqui a dez anos, talvez, ficando juntos. E geralmente não penso assim. Para mim, isso parece real '.

Na noite seguinte, pessoalmente, ele me disse que me ama.

Eu disse de volta, e parece certo. Parece que demos um nome ao que estamos sentindo - parece que acabamos de tornar realidade o que estamos sentindo.

Até agora, nada mudou. Não sinto que caí, não sinto que estou na areia movediça. Eu sinto que tenho conscientemente, de forma constante caminhou no amor. Sinto que finalmente encontrei alguém que pode lidar comigo, sem nunca tentar me controlar. Sinto que finalmente encontrei alguém cujas falhas - e, confie, ele tem muitas delas - não me ressinto. Alguém cujas falhas eu abraço mais prontamente do que as minhas. Alguém que me faz rir. Alguém que é inteligente em todos os aspectos que considero importantes. Alguém que está fodendo Diversão. Alguém que me motiva a ser uma versão melhor de mim. E alguém que me ama, eu acho, por todas as razões pelas quais sempre quis que alguém me amasse - alguém que ama o que Eu amor por mim.

Eu acredito desesperadamente no poder da linguagem. As coisas não são nada até usarmos as palavras para descrevê-las, porque aquilo que o idioma não nomeou não existe.

E o amor, como qualquer coisa, existe apenas se você vai, com palavras, para existir. Quando você diz a alguém que a ama, dá um nome ao que está acontecendo. É isso que a torna real - é assim que você sabe que está apaixonado.