Às vezes, sinto que não consigo descrever. Depende do desespero, mas fornece uma espécie de alívio das flutuações da vida. Isso me ajuda a colocar as coisas em perspectiva e a perceber como é banal a minha própria existência no esquema maior das coisas.

Isso me faz perceber que tudo o que sou abençoado é um fardo que terei que carregar pelo resto da minha vida. Porque existem pessoas que são mais infelizes do que eu e não acho que seja justa ou mesmo uma causa necessária da vida.

Apego-me infantilmente a um sonho em que o mundo não é o que é e em seu lugar, é apenas uma memória distante, onde a dureza e a crueldade não existem.
Mas voltando à realidade, esse sentimento que suponho que não consigo descrever até o ponto verdadeiro me leva a um mundo onde as únicas facetas que dominam o espaço e o tempo são culpa e miséria. Sinto-me culpado pelos miseráveis, mas a trégua surge quando percebo que sou miserável. Portanto, de uma maneira contrita estranha, esse equilíbrio é o produto desse sentimento.

Eu ficaria triste se fosse feliz, porque essa culpa não me permite me entregar aos maiores prazeres da vida. Isso não me permite dizer que sou o melhor ou que mereço o melhor, porque alguém teria que dizer o contrário.

E não importa como eu veja, eu não acho que deveria ser o caso.

Eu não acho que as vulnerabilidades de outra pessoa devam ser uma escada para o meu sucesso e não me sinto bem em compartilhar essa ilusão. Ou talvez eu esteja iludido, mas esse sentimento me faz sentir que não sou. Isso me faz sentir que minha culpa é justificada. De certa forma, isso me faz sentir conectado à humanidade.

Eu não diria que estou deprimido. Pelo contrário, esse sentimento é o meu caminho para sair da depressão. O consolo que me leva ao saber que minha miséria deve incluir um pouco da de todos os outros, apaga o fogo escuro do desespero.

Não consigo descrever esse sentimento, porque ele raramente me atinge e, quando ocorre, geralmente é tarde da noite quando consigo ver as coisas do ponto de vista que é a memória. E então percebo que minha autoconsciência está em um caminho ascendente e que, apesar do meu humor geral, minha filosofia não me permite ser genuinamente feliz.