Não me interpretem mal, acho você ótimo. Eu gosto de jantar à sua frente, rapidamente olhando para o garfo acariciando minha comida quando você chama minha atenção. Gosto dos sorrisos tímidos que passam entre nós e da maneira como, uma vez que estamos bêbados, você fica corajoso o suficiente para segurar minha mão e fico animado o suficiente para segurá-la Gosto quando meu telefone vibra à noite e você está dizendo algo completamente irrelevante, apenas para que você possa me enviar uma mensagem de texto. Eu gosto que você gosta de mim; Eu gosto do que temos.

Mas eu não posso te amar. Não posso amar você, porque não podia amar aquele antes de você, e não poderei amar aquele depois de você. Não é porque você não é maravilhoso ou porque não merece ser amado. É porque você se fundiu com os outros - você é igual. Nenhum dos jantares, os dias preguiçosos passados ​​na cama segurando os corpos nus um do outro, as pequenas coisas que você sussurra para mim, nada disso é novo. Já ouvi e fiz essas coisas antes, os movimentos são repetitivos e minhas respostas são habituais. Eu não posso te amar porque não temos aquele especial ... coisa… Que faz com que todos esses encontros praticados pareçam novos.

Não posso amar você porque estou medindo você contra uma vara de quintal de muito tempo atrás, e você continua aquém. Cada movimento que você faz, cada palavra minúscula que pronuncia, eu pego e seguro em direção ao sol para ver se você ficará transparente e eu o vejo dentro de sua pele. Quando ele não está lá, e ele nunca está, eu sei que nunca poderei te amar. Eu não tenho e não consigo seguir em frente; não é sua culpa. Eu sei que estou sendo totalmente ridícula, mas quando ele assombra meu sono e acordo de manhã só para ver seu olhos descansando e seu boca aberta no travesseiro ao meu lado, sinto-me decepcionada e odeio que me sinta assim. Não posso amar você porque estou enredado no passado e ainda não estou pronto para o futuro.

Não posso amar você porque você me adora demais. Toda vez que desejo que você pare de me lisonjear, que pare de concordar comigo em cada coisinha, que pare de fazer todas as coisas completamente sem sentido que lhe peço, isso me faz sentir doente, ingrato e mesquinho. Você é maravilhosa por pensar que eu sou maravilhosa, mas não posso te amar porque você não me ama por minhas falhas - você me ama apesar delas. Você não me vê, nem quer me ver, pelo que eu sou - as partes feias e pungentes das minhas entranhas. Você não pode e não quer arrancar essas partes de mim enquanto eu grito. Não posso amar você porque você não me desafia, porque não briga comigo quando estou errado. Não posso te amar porque você não fica cara a cara comigo e me desafia, exige de mim, para ser uma pessoa melhor.

Não posso amar você porque é muito difícil e estou muito ocupado. Eu estou tão ocupado o tempo todo; Eu mal tenho tempo para ver meus amigos, as pessoas com quem eu conheço 80 anos, se todos nós (Deus / universo / Mãe Natureza quiser) chegarmos tão longe. Eu continuo tentando me convencer de que você não está certa para mim, mas metade do problema é que eu simplesmente não tenho tempo para você, e eu não percebi que meu processo mental estava fazendo essas deduções ridículas até que um amigo apontasse casualmente. fora que eu era nova-iorquino agora e que Nova York era o que estava 'acontecendo' comigo. E aqui eu estava pensando que estava apenas esperando o Sr. Right. Não posso te amar porque, lógica ou ilogicamente, meu cérebro não calcula tê-lo no topo da minha lista de prioridades.

Não posso amar você porque sou feliz sozinha. Já faz quase um ano, e eu me curei da força destrutiva de um relacionamento anterior. Aprendi a gostar da minha própria companhia e rir de minhas próprias piadas. Não posso amar você, porque se você estiver na minha cama comigo à noite, ou pior, ficarei na sua sem minhas coisas ao meu redor. Não vou conseguir dormir de pernas abertas, comer bacon frito crocante na cueca, fazer planos para sair quando quiser, ou fazer planos para ficar onde quiser. Não posso amar você porque, agora, estou curtindo demais meu tempo comigo - sou como um porco na merda. Não posso amar você porque, pela primeira vez na minha vida, sou egoísta.

Não posso te amar porque estou com medo. Porque estou com o coração partido e conheço a dor de perder algo que amo muito bem. Não tenho outro desgosto em mim e, às vezes, quando olho para você, imagino-me uma menina mais nova e sei que teria cavalgado o pôr do sol com você, você perguntou, mesmo que estivesse totalmente errado comigo. Não posso amar você porque estou muito cansada de amar; seus compromissos e riscos. Não posso amar você, porque não sei se você vale o compromisso ou o risco e não estou disposto a descobrir da maneira mais difícil, embora sinceramente espero que um dia o seja. Não posso amar você porque não quero e, às vezes, receio que isso me torne uma pessoa ruim.