Em 10 de janeiro de 2017, consumi a última bebida alcoólica da minha vida. O cenário do meu último feriado não era fascinante, eu estava sozinha no cinema vasculhando quatro latas de cidra. Eu estava perdendo tempo até uma consulta no GP para discutir um ataque recente de ansiedade e insônia que me tornara incapaz de trabalhar. No caminho para a cirurgia do médico, tirei uma foto minha no ônibus, sem saber que estava documentando meu último rosto bêbado. Eu achava que estava bem, mas agora vejo uma mulher de 35 anos de olhos vidrados e inchada que precisava estar bêbada para falar com um profissional sobre seus demônios.

O clínico geral foi tolerante quando cheguei divagando sobre os horrores que me mantinham acordado à noite. Ele perguntou sobre a minha bebida e sugeriu que eu desse um tempo para a bebida para ver se isso ajudava com meus problemas de saúde mental. Eu me abstive no passado, então pensei que isso seria fácil. Eu não era viciado, não era muito bom em moderação. Não bebia todos os dias, mas depois que comecei uma garrafa, tive que terminar. Eu sempre precisei beber até o ponto de blecaute. Mas eu era um adulto responsável que mantinha um emprego, tinha amigos, namorava, se exercitava, cuidava de um pai doente e comia bem - viciados não podem fazer tudo isso, com certeza?

Cada período anterior de sobriedade era antecedido por um 'evento' - o tempo em que acabei no hospital depois de cair de um lance de escada, quando estava bêbado demais para evitar um ataque sexual ou o tempo em que apaguei depois de beber demais em festa de aniversário de uma criança. Eu havia acumulado cicatrizes e histórias suficientes de palhaçadas bêbadas para divertir e preocupar os entes queridos em igual medida. Para cada janeiro seco, seguia-se um fevereiro muito chuvoso. Desta vez foi diferente - percebi que precisava parar para sempre, antes de causar danos permanentes. Eu tinha perdido três membros da família por alcoolismo e, embora nunca tivesse me visto na mesma categoria que eles (eu não estava enchendo meu chá com vodka), me dei conta de que o álcool sempre seria a causa de problemas, não uma solução para eles.

O começo do ano foi o mais difícil, pois uma série de luto chocou meus amigos e familiares e me vi em cinco funerais em três meses. Eu estava desesperado para afogar minhas mágoas, mas sabia que mesmo um copo de vinho abriria as comportas e não seria capaz de parar. Se você é um viciado, muitos e mil não são suficientes. Com o passar do tempo, descobri que era capaz de lidar com situações estressantes sem a minha muleta habitual: iniciei um novo emprego, sofri uma crise financeira, sofri sérios problemas de saúde e experimentei o pior episódio de TEPT da minha vida sóbrio. Lentamente, os dias se transformaram em semanas, depois meses e antes que eu percebesse, estava enfrentando um ano inteiro sem álcool.

O que eu aprendi no ano passado? Socializar é uma porcaria sem álcool quando você é socialmente desajeitado. Fico em pânico e entediado. O tédio leva à tentação e luto para resistir, para evitar eventos excessivamente embriagados. O isolamento social não é uma solução a longo prazo, mas funcionou para mim durante os primeiros meses no vagão. Além disso, se você desistir de um vício sem chegar à sua causa raiz, simplesmente o substituirá por outro. Eu me encaixo facilmente em padrões destrutivos, então é muito simples substituir o álcool por sexo casual, açúcar, junk food, gastos - eu os exagerei durante todo o ano.

Parte de mim esperava que desistir do álcool seria a solução para todos os problemas da vida, mas a maioria ainda existe. Minha insônia piorou quando os pensamentos negativos que eu acalmava com bebida estavam agora altos e claros em minha mente todas as noites. Não foi tão ruim - perdi um pouco de peso, fiz melhores escolhas de vida e tenho muito mais tempo em minhas mãos agora que não passo 48 horas por dia me recuperando de uma ressaca. Estou prestes a iniciar uma terapia bastante intensa para processar os problemas que venho tentando entorpecer por mais da metade da minha vida, de modo que os dedos cruzaram que, junto com um novo entusiasmo encontrado pela meditação, ajudará com meus problemas de sono.

Sobriedade é em grande parte o meu pequeno segredo sujo. Não digo rotineiramente às pessoas que deixei de beber porque tenho vergonha de admitir que sou viciada. Só admiti para mim mesma que era viciado por cerca de seis meses em minha jornada. Também acho que, se não contar às pessoas que estou em recuperação, menos pessoas saberão que eu estraguei tudo se eu cair do vagão. Mas, à medida que o ano novo começa, é hora de sair do armário e ter orgulho do que conquistei. Se eu posso fazer issoqualquer umpode.

Este janeiro seco dará mais um ano de sobriedade para mim. Porque sou muito teimosa e decidida a jogar fora agora.