1. Sobrevivente de ataque de tubarão

“Não há nada pior do que caminhar por uma rua, cuidando dos seus próprios negócios, quando você sente o calor pegajoso do sangue escorrendo pelas pernas, seguro com o conhecimento de que você esqueceu de embalar qualquer produto sanitário e gastou recentemente todo o seu dinheiro em presentes de natal. No momento em que cheguei ao banheiro para enfiar lenços de papel na cueca, eu parecia o sobrevivente de um ataque de tubarão.

2. Um pesadelo pessoal

'Isso é verdade. Lembro-me desajeitadamente pelo menos uma vez por dia. Isso machuca minha alma.

Fui a um casamento de amigos em uma pequena cidade distante. Bebemos além do que qualquer pessoa sã beberia naquela sexta-feira à noite, acordamos de ressaca, ele se casa e chegamos à recepção. Eu apago e meu amigo nos leva de volta para a sala. Acordo no meu smoking cerca de duas horas antes de meu avião partir. Leve o rabo para o aeroporto com meu amigo, ambos tremendamente de ressaca. Passamos pela segurança e estou tão enjoada que não consigo suportar. Abaixo uma enorme gatorade e água engarrafada para tentar reidratar. Entro no banheiro cerca de dois minutos antes de embarcar para limpar as entranhas, rezando para aliviar a náusea. Não

Embarquei no avião suando frio. Eu estava sentado na segunda fila. Uma velha simpática vem e senta ao meu lado. Ela tem uma sacola de algo que eu posso sentir o cheiro. É algum tipo de comida. Juro que na minha vida tive o meu primeiro ataque de pânico verdadeiro naquele momento. O cheiro daquela comida…. Naquele momento, eu sabia que ia vomitar. Eu estava suando tanto que a velha me pergunta se estou bem. Eu digo que sim e me desculpo por todo o caminho até a parte de trás do avião até o banheiro. A comissária de bordo me diz para sentar novamente, estamos nos afastando do portão. Discuto por um segundo, mas sei lá no fundo que é tarde demais. Comecei a chorar e tremer. Eu sou um homem crescido e estou sentado ao lado dessa velhinha com uma sacola do que aparentemente é brócolis podre chorando meus malditos olhos. O atendente volta. Eu sou inconsolável. Todo mundo está olhando para mim como se eu fosse um maldito terrorista. Está construindo. Estou em pânico em minha cabeça que vou me cagar enquanto vomito por toda a fileira. Finalmente, meu corpo decide que acabou, porque foda-se por beber por dois dias seguidos, filho da puta. Entro em pânico pela bolsa de ar e a pego. Nunca esquecerei o olhar no rosto daquela pobre velhinha. Ela está segurando os dois braços e se arqueando para longe de mim. Seus olhos eram do tamanho de pratos. O atendente está me pedindo para me acalmar, todo mundo está olhando, e eu me solto. A gatorade e Aquafina ainda estão no meu estômago, por isso é um fluxo maciço de vômito vermelho. Merda de aparência demoníaca. A bolsa está quase na metade do caminho quando começo a peidar incontrolavelmente. A única coisa que me salvou de cagar em mim mesma foi o intestino pré-vôo claro. Involuntariamente, estou apertando a bolsa, vômito vermelho está por todo o meu colo e assento. A velha senhora está gritando e tentando passar pelo atendente. Estou chorando e vomitando e peidando implacavelmente. Pesadelo.

Eu tive que andar duas horas com essas pessoas. Todos eles testemunharam um pequeno pesadelo pessoal.

Raspador de gelo

“Quando eu era criança, meu pai foi a uma mercearia e me deixou no carro. Eu tive que cagar. Eu esperei e esperei e esperei, mas meu pai nunca veio ... então eu dei um despejo no chão do carro e depois usei o seu raspador de gelo para empurrá-lo para fora da porta. Quando meu pai voltou para o carro, ele pisou nele hahaha. ”

4. Índia

“Anos atrás, eu morava e fazia estágio na Índia por um verão e costumava fazer viagens de trem para diferentes cidades nos fins de semana.

Um fim de semana, eu estava em um trem noturno e fui atingido por um terrível caso de intoxicação alimentar a meio caminho do meu destino.

Fui até o banheiro (banheiro agachado) em um trem em movimento e comecei a ter diarréia explosiva enquanto vomitava simultaneamente por todo o lugar.

Cagar e vomitar pairando sobre um banheiro agachado em um trem em movimento com muitas horas para o seu destino realmente faz você fazer um inventário da sua situação.

Eu nunca experimentei esse nível de drama relacionado ao banheiro na minha vida. Foi a tempestade perfeita.

5. O banheiro de estilo oriental

“Eu era um estudante de intercâmbio de 15 anos na Tailândia. Depois de uma semana comendo a comida local sem permitir que meu corpo se ajustasse a partir de seu habitat natural canadense, eu me senti relativamente constipado. Um dia, eu estava viajando por uma remota vila tailandesa quando tive uma súbita vontade de esvaziar minhas entranhas. Compreensível, considerando que eu não caguei em uma semana.

Pedi a um morador que me indicasse um banheiro e, depois de alguns minutos de apertar a bunda e cambalear, encontrei a entrada de um banheiro em estilo tailandês.
Agora, qualquer pessoa que já tenha usado um banheiro tailandês perceberá que pode ser muito intimidador, se nunca visto antes. Eu, proveniente de um país ocidental, não fazia ideia de como usar isso e, se pudesse ter esperado até chegar a um dispositivo de remoção de excremento no estilo ocidental, teria. Infelizmente, o desejo era muito forte e eu comecei a me agachar.

Comecei a desencadear um furacão de diarréia picante no banheiro seco. Um spray de líquido sólido com duração de 15 ou mais segundos. Depois de carregar o banheiro substancialmente, dei um suspiro de alívio e olhei em volta em busca de papel higiênico.

Bem, o que você sabe, não havia. Aparentemente, você deveria trazer seu próprio dispositivo de limpeza de bunda, e eu não sabia. Os únicos dois objetos que poderiam ser utilizados para ajudar a limpar meu cano de esgoto eram uma bucha suja e minha mão. Optando por não arriscar contrair alguma doença estrangeira transmissível na bucha, comecei a usar a mão para limpar a mistura viscosa e grossa e enxaguá-la com água corrente.

Alguns podem ficar chocados com o quão indiferente eu acabei de me limpar, mas deixe-me explicar: eu estava desesperado. Eu me senti uma merda, estava em pânico e não tinha ideia do que estava fazendo. Então, naquele momento, era um acordo de tudo.

Depois de limpar, imaginei que deveria encher a tigela com a água do balde, e o fiz. No entanto, minha recente receita de goulash havia impossibilitado a drenagem da água (sem descarga), então acabou enchendo o topo com água fedida e marrom escura.

Naquele momento, eu estava à beira das lágrimas: ainda me sentia doente, estava em um lugar estranho e não fazia ideia do que estava fazendo. Então eu decidi 'foda-se' e abri a porta para sair ...

E foi recebido por uma linha de 8 a 13 anos. Aparentemente, eu tinha usado um banheiro da escola local sem perceber, e eles tinham acabado de começar o seu descanso. Eu fiquei vermelho vivo e saí de lá, deixando para trás uma tigela fumegante de sopa de merda, um cheiro horrível de frango e porco parcialmente digeridos e um bando de crianças tailandesas do ensino médio.

síndrome do pau pequeno

Nunca me senti tão culpado e enojado antes ... mas também nunca senti um alívio tão satisfatório quanto esvaziar os intestinos depois de uma semana de comida asiática apimentada. ”

6. Chorando e fazendo cocô

'Se você não sabe nada sobre menstruação, permita-me afirmar que o primeiro dia do ciclo é geralmente pior e que a maioria das meninas fica cagada durante o período menstrual.

Cerca de dois anos e meio atrás, eu tinha acabado de passar a noite no apartamento do meu namorado. Eu estou dormindo profundamente em seus braços quando meu estômago ronca tão alto que me acorda. Sinto a dor familiar das cólicas menstruais, mas elas são quase 10 dias mais cedo, então a descarto como um efeito colateral do pênis considerável do meu namorado. Ele ainda está dormindo bastante e estamos na posição de colher; Não quero acordá-lo movendo-me, então fico lá por um tempo enquanto meu abdômen está em crise. Eu tenho que peidar e decidir que posso me safar ...

GRANDE ERRO

Meu novo namorado acorda com a sensação de algo quente e úmido em seu pau. O cheiro não nos atinge até que ele erga as cobertas para investigar ... é uma deliciosa mistura de cocô e moedas de um centavo. Aparentemente, cobri seu lixo com um respingo leve de merda e sangue menstrual. Estou do lado da cama contra a parede; ele se levanta para que eu possa correr para o banheiro. Sento-me e o sangue simplesmente sai de mim. No colchão, nos lençóis ... está em todo lugar ...

Nós corremos para o banheiro juntos e ele liga o chuveiro enquanto eu destruo o banheiro. Eu nunca, nunca caguei na frente de alguém antes. Estou traumatizado, apenas chorando, fazendo cocô e derramando sangue, tudo ao mesmo tempo. Quando eu lavei o vaso sanitário, decidi que nunca mais o veria.

E meu namorado apenas ri. Então me conforta, me beija, me diz 'merda acontece' e depois faz sexo comigo no chuveiro. Escusado será dizer que me casei com ele.

7. * Estremecer *

“Eu morava no campo e comia muitos vegetais crus quando era muito jovem (6-12).

Comecei a perder peso por algum motivo e meus pais pensaram que era porque eu estava com um surto de crescimento ou algo assim.

Então, por duas semanas, me senti muito mal, fui ao médico, ele me deu remédios antiparasitários e me mandou para casa.

Ele não mencionou que eu passaria um verme de fita humungoso mais tarde naquela semana e eu surtei quando estava no meio da merda e pude ver essa coisa de cobra negra saindo da minha bunda.

Eu terminei de cagar, mas essa coisa não ia dar certo, então eu tive que voltar e puxar o resto do caminho. (Mordaça!)

Eu não contei a ninguém sobre isso por anos. '

8. Os recém-casados

“No caminho de volta da lua de mel, decidi parar em um Taco Bell. Lembre-se, este foi um bosque no fundo do Kentucky Taco Bell Express. Sendo o Burrito de queijo com chili o meu favorito, eu nem olhei para o menu e pedi. Depois, ele me disse: 'Não temos fritadeiras'.

Na época, a grande campanha era o burrito de 1 libra. Então, assumindo que era isso que eu queria, ele me vendeu dois. O que eu deixei com um pouco parecido com burritos, e pesava uma tonelada de merda mais de 2 libras. A esposa deu uma olhada e disse que não, e decidiu que não estava mais com fome. Inalei o meu ...

Depois de pegar a estrada novamente, o estômago me atingiu. É claro que a próxima saída é VÁRIAS milhas abaixo da estrada. No momento em que chegamos à próxima rampa, estou fazendo o aperto anal da morte, e, merda, não há a porra da mulher mais velha dirigindo um velho calhambeque 3 km por hora na rampa de acesso.

Quando finalmente paro para correr para dentro do único lugar para parar por aqui, bata um Taco Bell. Paro de gritar 'OBTENHA AS CHAVES!' E corro para dentro, passando por uma equipe de crianças esperando para limpar os banheiros, bato a porta do box, solto o trow e solto a tempestade de merda com o cheiro mais repugnante que eu nunca pensei possível. Era RUIM RUIM RUIM RUIM BADDDDDDDDDDDDDDD. Após a limpeza, é claro que não consegui fazer uma descarga de cortesia e ela começa a aparecer depois de mim.

Então, eu faço a devida diligência e EXECUTAR A FODA! Claro que a esposa agora está lá dentro pedindo seu Taco Bell (OH CARALHO NÃO!) E as crianças começam a entrar no banheiro (OH CARALHO!)…

Eu severamente (leio isso como uma exigência) digo a ela: 'Precisamos nos mover agora!'

Voltei para o carro e fugi…

Na visão traseira, sim, eu vi as crianças correndo atrás de Taco Bell atrás de mim. ”

9. Eu amo pimentas!

“Quando me mudei para a China, um grupo de garotas chinesas realmente atraentes que trabalhavam para a nossa empresa decidiu me levar para almoçar antes da minha primeira aula de“ bem-vindo à indução da empresa x ”naquela noite. Eu queria causar uma boa impressão e ser legal. Então, estamos no restaurante, e eles me dizem que originalmente são todos da província de Sichuan (conhecida por sua comida picante) e perguntam se eu gosto de comida picante. Claro que digo, quanto mais quente melhor. Estou realmente apenas tentando impressioná-los, mas acho que pode ser quente? Então eu digo para eles pedirem o mais picante possível, eu amo pimentas !, eu quero comer como eles fazem, e algumas outras coisas idiotas. Eles estão impressionados e pedem uma refeição que é literalmente revestida com pequenos pimentões vermelhos escuros murchados. Estava quente e trouxe lágrimas aos meus olhos, mas eu fiz um bom show e comi tudo.

Algumas horas depois, estou sentada nessa aula de orientação, e meu estômago ronca e imediatamente sinto o gosto dos pimentões na boca novamente e sinto que, se um banheiro estivesse presente, eu poderia usá-lo. Olho para o relógio e vejo que ainda tenho 45 minutos e seria incrivelmente rude levantar e sair. Então, apenas decido esperar e me concentrar na palestra.

Cerca de 15 minutos depois, sou INCORPORÁVEL e me contorço. Passo um pouco de gás silenciosamente para ajudar a aliviar a pressão e senti que alguém acendeu um fósforo no meu rabo e o cheiro foi instantaneamente sufocante. Um desses, sem aviso, blitzkrieg no nariz, enterra o rosto na camisa e lincha os tipos responsáveis. Ninguém descobriu que era eu, mas agora estou em agonia. Eu tenho 10 minutos para ir e estou quase suando. Meu bunghole parece Mount Doom e eu tenho medo de começar a vazar ácido sulfúrico.

Finalmente, a aula é dispensada e, o mais profissional possível, corro rapidamente para o banheiro masculino (que fica assim). Enquanto eu corro e começo a cuidar dos negócios em voz alta, meu celular toca. Isso foi no tempo em que ringtones ainda eram legais. Mina no momento em que tive esse incidente doloroso? Anel de Fogo

Alguns dias depois, eu estava contando a um amigo sobre a minha nova alergia a pimentas e ele fica tipo 'sim, quando você come, você pensa sobre o calor entrando, mas nunca o quão quente vai sair'.

10. 'Parece que você derramou água ou algo assim'

'19 anos e ficar na casa do meu pai no fim de semana. Eu tinha caído com um problema estomacal e estava no banheiro a cada 5 minutos a tarde toda, apenas empurrando essa horrível bagunça líquida para fora de mim.

A certa altura, corro e sento-me rapidamente para deixar escapar o leviatã que estava próximo na fila para escapar do meu corpo, quando sinto aquela sensação familiar na boca do estômago que vomitarei em breve. Minha boca está molhando, a parte de trás da garganta está caindo e estou procurando um receptáculo adequado. Encontro uma pequena lata de lixo de malha, mas não quero fazer uma 'bagunça', então acho que vou pular do vaso sanitário, virar o vômito nele, depois pular de volta e terminar o aspecto de merda.

Bem direto - então agora estou ajoelhado em frente ao meu banheiro com as calças abaixadas enquanto meu intestino se aperta com as primeiras ondas de vômito.

No instante em que comecei a vomitar, todos os músculos do meu corpo começaram a se apertar e 3 litros de molho líquido cocô irromperam da minha bunda por todo o banheiro do meu pai.

Eu me viro e percebo que cobri a parede inteira, o chão, o tapete e até atingi partes do teto com essa explosão de bunda.

Eu meio que sento e tomo tudo por alguns minutos, mas depois percebo que estou no banheiro principal da família e meus pais e irmãos estão jantando a menos de um metro de onde isso aconteceu.

Ouvi dizer 'você está bem, parece que você derramou água ou algo assim?'

HAHA se ao menos - então eu passo as próximas duas horas limpando tudo com papel higiênico. Não queria estragar toalhas nem nada. Eu emergi duas horas depois com um banheiro impecável atrás de mim, meu pai diz: 'filho da puta, cheira a merda aqui'

Eu apenas concordei. Essa experiência me fez uma pessoa melhor…

11. nenhum TP

“Uma vez na Itália, eu estava absolutamente desesperado para usar o banheiro. Eu andei por toda a cidade para um banheiro público, ficando cada vez mais ansioso com isso. Você conhece os alfinetes e agulhas, tremendo meio desesperado? Sim, isso é ruim. Eventualmente, virei uma esquina e vi os arcos dourados do McDonald's - juro que estavam brilhando e havia trombetas tocando, era uma visão tão gloriosa. Eu corri até a loja e entrei nos banheiros, sentei-me para fazer minhas coisas, então percebi que não havia papel higiênico. Eu pensei, não se preocupe, eu posso apenas usar recibos. Abra minha carteira, eu limpei no dia anterior. Fico sentado um pouco tentando decidir se realmente quero me limpar com 50. No final, decido não, porque soube que todos os euros têm drogas neles. E não quero colocar drogas lá em baixo. Finalmente, depois de muita deliberação, decidi que só havia uma coisa: eu tinha que usar minha própria calcinha. Chicoteei-os, limpei-os e joguei-os fora (em uma lixeira, não os lavei) e saí de lá em uma loja de lingerie para comprar um novo par. ”

12. Casamento conjugal

“Meus pais e alguns outros membros da família foram para Punta Cana, República Dominicana no ano passado e ficaram em um resort com tudo incluído. Eles tinham uma suíte com um layout aberto, de modo que o banheiro ficava atrás de uma parede, mas sem porta e havia uma banheira de hidromassagem na frente do banheiro. A comida no resort deve ter sido ruim, porque todo mundo ficou doente. Minha mãe correu para o banheiro para vomitar e acabou cagando ao mesmo tempo. Pulverizou as paredes, a banheira de hidromassagem e o chão. Em toda parte. Meu padrasto estava na sala na época e, vendo o que aconteceu, ele começou a vomitar. Então ele começou a cagar nas calças. Os dois tentaram limpá-lo, mas acabaram vomitando e cagando na banheira de hidromassagem na frente do outro várias vezes. Isso se repetiu quase todos os dias na viagem. ”

13. a praia

“Foi no verão depois do meu primeiro ano na faculdade (há 3 anos) e eu estava nas Bahamas. Meu primo e eu estávamos nadando no oceano, e ele queria voltar para o quarto de hotel, então ele saiu. Então, lá estou eu, nadando sozinho, quando sinto vontade de cocô. Agora eu pensei que era um desses 'eu posso segurar isso com força na água, ele vai embora e depois eu posso ir quando voltar para o meu quarto'. Bem, eu estava errado.

Passam cinco minutos e começo a caminhar pela praia, porque parece que estou na pior merda da minha vida. Chego à calçada e começo a correr de um lado para o outro, tentando encontrar uma daquelas coisas de help desk, finalmente faço e pergunto à senhora onde fica o banheiro mais próximo. Era cerca de 30 metros de distância e eu pensei que estava na clara.

Bem, eu entro no banheiro, corro para uma banca e então percebo que minha suíte de banho estava amarrada ... porra. Então, enquanto desamarro minha roupa de banho, começo a cagar ... e quando finalmente me sento, percebo que estava em toda a minha coxa, no chão e no vaso sanitário (atrás de mim). Além disso, não há papel higiênico.

Então eu vejo a mão de um zelador entrar embaixo da baia e ele me entrega TP e diz: 'Acho que você vai precisar disso'.

14. queijo azul na pizza

“Comi uma fatia de pizza no verão. Foi uma fatia de frango búfalo / queijo azul. Eu deveria ter prestado mais atenção, o 'queijo azul' na pizza parecia ser molho para salada. Isso estava sob uma lâmpada de calor por um período indeterminado de tempo. Em julho.

Sim, foi ruim. Eu tinha ido ao bar naquela noite e estava no meio de uma cerveja quando percebi “oh merda, isso é intoxicação alimentar”. Então eu tive que fazer a corrida louca para casa.

Que incluía A) quinze minutos a pé da estação de trem B) cinco minutos esperando meu trem, C) vinte minutos de trem e D) vinte minutos a pé da estação de trem.

Eu sabia que, uma vez que abrisse as comportas, não seria mais a minha cerveja, então não queria arriscar um banheiro público, então apertei as duas pontas e sofri. O pior foi a última parte, quando eu estava voltando da estação de trem para casa. Naquela época, eu estava apenas procurando por terrenos com arbustos grandes o suficiente para eu simplesmente ir e sujar. Subúrbio idiota.

Eu cheguei em casa e, quando cheguei no banheiro, vomitei por vinte minutos. e então minha bunda explodiu. Todo o fim de semana, vomitando, cagando, tremendo e suando por três dias seguidos.

15. A Dança

'No ensino médio, fui convidado para uma dança da escola pelo ex da minha melhor amiga. Eu chego a essa dança e estou tentando o meu melhor para ser um bom encontro sem quebrar o código do irmão quando a garota em questão pega meu lixo. É importante dizer que sofria de alta ansiedade e, muitas vezes, síndrome do intestino irritável. Então meu estômago revirou e eu corri para o único banheiro da academia onde a dança aconteceu, e descobri que havia ~ 20 homens lotados na pequena sala contendo apenas uma barraca. Eu tive que esperar na fila para chegar à barraca e quando finalmente me sentei e rasguei a bunda, todos os caras do lado de fora começaram a bater nas portas da barraca e uivar para mim. Fico envergonhada até que a sala esteja quase limpa e levantei-me para sair, apenas para descobrir que o rabo da minha camisa estava no banheiro o tempo todo e estava imundo também ... bem, merda. Felizmente, eu tinha meu canivete na mão, então apenas cortei cerca de um pé de material da parte de trás da minha camisa e puxei o rosto do poker a noite toda. ”

16. No ônibus

“A minha é uma história bastante embaraçosa. Eu estava no ensino médio, provavelmente entre 14 e 15 anos. Primeiro dia do ano. Estou usando shorts de basquete (esse detalhe será útil logo depois). Assim que entro no ônibus, sinto vontade de fazer cocô de um pé. Quando estou falando de desejo, quero dizer negócios, como se eu tivesse a opção de vomitar, não haveria hesitação. A viagem de ônibus dura cerca de 45 minutos, com uma transferência depois das 20. Chegando ao depósito, estou correndo para o banheiro público, por mais imundo que fosse. Claro, está fechado por causa da manutenção. Eu não podia acreditar. Fui e sentei com os amigos no segundo ônibus, e eu estava pronta para explodir. Eu não disse uma única palavra e tentei parecer o mais normal possível, mas estava encolhido e não conseguia parar de me mover no meu assento. Chegando à escola, a caminhada normal de 5 minutos parecia 5 horas. Naturalmente, assim que entrei na escola, não consegui me segurar e comecei a cagar bolinhas em todo o corredor até o banheiro. Como material sólido como uma rocha. Talvez 4-5 tenham caído antes que eu pudesse chegar ao banheiro. Lembre-se, eu estava usando shorts de basquete.

Até hoje, eu ainda não sei se alguém me viu e eu fiquei imaginando o zelador que tinha que pegar a merda. ”

17. O Salvador do Secador de Cabelo

'Eu tive meu quinhão de emergências no banheiro (intolerância à lactose pela vitória!), Mas essa foi de longe o pior / melhor da memória recente.

Cerca de 2 anos atrás, eu estava acampando com minha família. Decidimos sair para comer uma noite em vez de cozinhar em fogo - e fomos a um local de frutos do mar local. A comida era incrível, e eu comi demais demais para que meu estômago aguentasse. A cereja no bolo do meu estômago? Parando para tomar sorvete depois.

Assim que terminamos, minhas entranhas começaram a agitar esse sentimento especial. Eu sabia que precisava ir ao banheiro, e stat. Estávamos a apenas 5 minutos do acampamento, então decidi segurá-lo por enquanto. À medida que nos aproximamos, eu estava cada vez mais nervoso, não o faria, o que me deixou mais nervoso e, portanto, mais pressão e estrondo. Eu senti como se fosse explodir. Eu finalmente pedi para ser deixada no banheiro perto da entrada do acampamento - o que acabou me ajudando muito bem, pois esse banheiro tinha chuveiros e eletricidade.

cabelo falso da vagina

Nosso carro parou e eu pulei antes mesmo de pararmos de nos mover. Enfiei minha bunda no banheiro e encontrei a barraca mais próxima que pude entrar. Normalmente, sou extremamente tímida no banheiro e mal consigo mijar com outras pessoas ao redor, muito menos fazer uma tempestade de merda. E naquela noite, o banheiro estava cheio. cheio. do. meninas. Prim, apropriado, “Eu odeio acampar, mas minha família me arrastou” adolescentes. O PIOR. Mas essa situação não exigia vergonha. Mal fechei a porta e as calças caíram antes que o inferno se abrisse. Os sons e cheiros mais barulhentos, desagradáveis ​​e desagradáveis ​​vieram da minha bunda. Nenhum ser humano, muito menos feminino, jamais deveria produzir algo assim. Isso deveria ter me envergonhado para sempre.

CONTUDO! No exato momento em que o inferno desatou do meu traseiro, uma das meninas ligou o secador de cabelo. O som abafou completamente a minha agonia. Foi o momento mais perfeito. Normalmente eu amaldiçoo garotas assim que não conseguem viver um momento sem parecerem perfeitas (e vamos, trazendo um secador de cabelo CAMPING!?) ... mas naquele dia, eu estava elogiando sua existência e persistência por fazê-lo.

Surpreendentemente, meu corpo se esvaziou naquela primeira rodada rápida. Eu corei como cortesia e sentei alguns minutos para me certificar de que estava livre. Quando fui me levantar, minhas pernas estavam trêmulas. Eu estava tonto. Eu senti como se tivesse acabado de dar à luz um demônio horrível e estava cansado. Mas o bando de garotas havia saído e eu pude sair do banheiro praticamente anônimo. Tropecei de volta ao nosso acampamento como se tivesse passado por uma guerra. Mas eu sobrevivi.

18. O cruzeiro de prazer da perdição

“Eis a história aterradora e inspiradora do CRUZEIRO DE PRAZER DA DESGRAÇA.

Eu estava de férias na Austrália, um estudante de meios modestos, mas desejando experimentar a aventura marítima da Grande Barreira de Corais. Em Queensland, quanto menor a distância para o recife, mais caro o bilhete em um barco turístico. Então optei por partir de Cairns. O tempo estava arejado e houve algumas ondas ... perguntei ao capitão se as condições eram muito difíceis. Ele sorriu tranquilizadoramente e disse que eles estavam esperando vento de 'apenas 15 nós'. 'Não conhecendo nada dos modos dos piratas, dei de ombros e embarquei. A viagem duraria cerca de 3 horas, chegando a um bar de areia onde poderíamos relaxar e mergulhar.

Havia outros 30 passageiros e aproximadamente 10 tripulantes. O barco tinha três andares, dois acima do tabuleiro e um abaixo. A viagem começou agradavelmente com muita emoção em ver todos os peixes tropicais e formações de corais coloridas. Adiante, vi nuvens escuras e ondas de tampa branca. Uma sensação de pressentimento cresceu dentro de mim e, durante um período de 15 minutos, o clima a bordo escureceu. Logo o barco estava balançando e a tripulação estava distribuindo coletes salva-vidas. Quando cada passageiro estava equipado, o barco balançava violentamente ... as ondas eram mais altas que o barco e estávamos cantando em um ângulo ... quando subíamos, o barco balançava para a esquerda e descíamos para a direita ... a um ângulo que alguém pudesse alcançar e tocar uma parede de água que se estendia até o céu. Eu temia que virássemos. Mas logo aprendi que havia forças mais sombrias em ação ...

Eu estava no nível do convés na parte de trás do navio ... havia outros passageiros no segundo nível. Então a maldição fatídica passou ... 'Eu acho que vou ficar doente'. Naturalmente, em um barco não há muito em termos de banheiros, e logo aprendemos a arte da improvisação. Sob o barulho das ondas batendo, ouvi um gemido bestial que dificilmente poderia sair dos lábios do homem ... Olhos arregalados de terror Olho para cima e vejo um passageiro segurando a grade ... enquanto passamos pelo ponto médio do nosso arco, ela está olhando para cima. e abre a boca o suficiente para engolir uma lata de lixo e passa a projetar vômito ... o tempo pára e eu testemunho o conteúdo parcialmente digerido de nosso almoço servido suspenso no ar acima de mim ... conto vários camarões, pedaços de biscoito, purê de berinjela… e rezando fervorosamente para que este galão de gosma navegue pacificamente até o fim aquático… o tempo para o tempo começa a desaparecer e o barco balança na outra direção… todos nós tememos soltar a grade para que não seja levada para o mar , o barco balança para o lado, alcançando a gosma suspensa ... e a pobre mulher acaba se reunindo com sua criação.

Tremendo com o riso vergonhoso de schadenfreude, e o alívio egoísta de não compartilhar seu destino, Netuno reina sobre mim a rápida justiça cármica. Oprimida com desespero e repulsa por sua situação, ela vomita novamente. Desta vez, olhando para baixo ... o projétil vomita na minha cara. O fedor do ácido do estômago e do camarão quente rapidamente me dominam, e eu também projeto vômito ... assim que o barco chegou ao fim do seu arco e eu estou cara a cara com uma parede de água ... O fluxo atinge a onda e eu acabo com um bocado de vômito com sabor da água do mar ... Afasto-me sem querer me afogar e concluo (minha primeira onda) de vômito no rosto horrorizado do meu vizinho.

A maldição ganhando poder, uma reação em cadeia se forma ... em um instante, todos os 30 passageiros e 10 tripulantes foram envolvidos em uma orgia de vômitos de projéteis. Gemidos de agonia ecoam por todo o navio ... e a maldição nunca se eleva ... pois quando uma pessoa termina, outra pessoa começa, o que apenas inspira outras ... o fedor é inevitável ... e o ciclo se repete ... logo, toda superfície e peça de roupa fica encharcada … O baralho fica escorregadio sem a criação coletiva.

Quando chegamos às águas calmas protegidas pelo Recife, todos estão exaustos e derrotados. Nós renunciamos à nossa dignidade há eras e estamos nos afundando na fermentação das bruxas. Cães marinhos salgados e bebedouros terrestres se regozijam com as presenças de um banco de areia onde podemos nos recuperar. E, no entanto, o capitão instrui cruelmente o garoto que despeja o navio, o que leva várias horas enquanto esperamos a tempestade passar. Um homem ao meu lado comenta com o filho: 'é por isso que você quer ir para a faculdade, para não acabar com o trabalho dele'.

E então eu aprendi, cuidado com os ventos de 20 nós, pois eles carregam um mau hálito sobre eles. ”

19. O cliente e o policial

“Isso é mais situacional do que bruto. Eu estava em um jantar de encerramento com a gerência de uma empresa que havia me inscrito como um novo cliente. Uma das pessoas da equipe administrativa morava perto de mim, então ele se ofereceu para me deixar em vez de me deixar pegar o trem / metrô. Todos nos despedimos e entro no carro; quase imediatamente o cara me diz que pode precisar parar.

Então, eu não penso muito nisso, estamos conversando e ele começa a falar cada vez menos ao longo de 15 minutos, parecendo cada vez mais desconfortável. Perguntei se ele estava bem, comecei a chutar algumas idéias de lugares para parar (eu pensei que ele tinha que mijar) e ele continua dizendo que está tudo bem.

Estamos chegando perto da minha casa, ele não disse uma palavra por cerca de 5 minutos e, de repente, solta esse gemido de banshee do nada. Na verdade, estou assustado; por alguma razão, pensei que ele estivesse tendo um derrame e continuei tentando me lembrar daquela sigla estúpida. Enfim, depois de alguns segundos, o cheiro familiar de comida chinesa barata cozida em ácido estomacal por 8 a 10 horas e explodiu no reto atinge minhas narinas e percebo a enormidade das minhas circunstâncias.

Ele imediatamente entra em um estacionamento abandonado e pula para fora do carro, vai até o porta-malas e pega alguma coisa, depois sai correndo atrás de uma árvore. Então, estou bastante confuso neste momento e começo a olhar em volta e percebo que o assento dele está realmente coberto de merda e há algum respingo ao redor do volante e da porta (de alguma forma eu fui poupado de danos colaterais). Enfim, assim que termino de avaliar os danos, um policial pára atrás do carro com as luzes piscando.

O policial chega ao carro e então o cara com minhas gingadas sai de trás de uma árvore e começa a correr em direção ao carro. Ele havia se enrolado em um lençol coberto de manchas de merda (ele aparentemente tentara se limpar) e carregando suas calças ensopadas de merda, que estavam pingando. Então o policial dá uma olhada no cara e em um cheiro do carro e diz: 'Você sabe o que, foda-se'. Entra no carro e vai embora.

Epílogo: Guy voltou ao carro e não me disse uma palavra além de boa noite quando saí. Joguei minhas roupas fora e me aconcheguei no chuveiro na posição fetal, alternadamente, rindo e chorando por cerca de meia hora depois que cheguei em casa. Ele nunca me falou uma palavra sobre isso desde então.