Servir a Turquia no Dia de Ação de Graças é besteira

2022-09-22 04:00:11 by Lora Grem   Prévia de Falhas de Culinária Hilariantes de Ação de Graças

Bem, é Ação de Graças novamente, a única época do ano em que os perus são culturalmente salientes. E, assim, a única época do ano em que a opinião - baseada em fatos, mas não obstante opinião - também é relevante que o peru, como uma coisa para colocar em um forno (ou fritadeira ou defumador) e depois em uma mesa e depois em nosso bocas, é realmente uma idéia muito maçante. Deixe-me ser claro, ao contrário da opinião popular, como um pássaro, os perus não são burros. Eles não são como Meu professor polvo inteligentes, mas também não são como o kakapo notoriamente idiota. Eles são como bem. B, B+. Mas como comida eles fedem. Sem sabor, sem caráter, gigantesco, fácil de cozinhar ou cozinhar demais e difícil de amar. O peru assado inteiro não tem lugar na nossa mesa de festas.

Minha primeira percepção de que peru é uma merda surgiu simultaneamente com a percepção de que todo Norman Rockwell é, em maior ou menor grau, uma merda. Como muitos nanicos em idade escolar, eu havia ingerido a pintura de Ação de Graças idealizada de Norman Rockwell junto com qualquer outro pablum pictórico jingoísta de Americana rosada em uma idade tão jovem que o peru parecia sobrenaturalmente ligado não apenas à mesa de Ação de Graças, mas a tudo o que aquela mesa significava: família, felicidade, lar.

Do ponto de vista formal, a pintura em questão, intitulada Liberdade do desejo , está entre os melhores. Tecnicamente brilhante e psicologicamente tensa, uma matriarca serve à sua família um banquete de Ação de Graças, enquanto os diversos membros da família brincam sobre uma mesa posta. De acordo com a crítica de arte Deborah Solomon, “Os pratos do jantar, a toalha de linho recém-passada, o avental da mulher, as cortinas diáfanas – esses vários objetos brancos fazem da pintura uma das mais ambiciosas peças de branco sobre branco desde a Sinfonia em Branco de Whistler. Nº 1.”

  ação de graças rockwell normal Freedom From Want, de Norman Rockwell, ou, também conhecido como Bullshit.

Tudo está indo bem até que Normie vai e coloca um grande e velho peru no centro, assim girando uma fábula de felicidade doméstica e familiar em torno da carcaça dourada, o que, por sua vez, significa que toda família que já quis imitar aquele quadro idealizado saiu e comprou um peru. (E isso significa que na maior parte da minha vida, e na vida de muitos americanos, construímos um feriado em torno da ingestão de um pássaro muitas vezes seco, muitas vezes sem graça, muitas vezes tão grande que é como se estivéssemos comendo uma criança. E os fornos estragam e temperamentos se inflamam e dedos e sentimentos são queimados Por quê? Porque nos venderam peru como o bálsamo para todos os desejos Não é de se admirar que o Dia de Ação de Graças seja conhecido por seu rancor. É construído sobre uma mentira, a mentira de que o peru é delicioso.

Mas talvez os dias dos perus estejam contados. O momento da obsolescência do peru é precipitado por algumas razões. Um, mais e mais americanos estão abandonando a carne. De acordo com uma recente pesquisa Gallup , quase um em cada quatro americanos reduziu o consumo de carne. Em segundo lugar, tudo é executado por pessoas em seus vinte anos , a geração com maior probabilidade de gostar menos de comer carne. Esta é uma geração oitenta anos distante da fantasia de pico de Rockwell. E isso significa que velhos como eu são alegremente irrelevantes, junto com nossas noções ultrapassadas de patriarcado, tradição e devorar perus. E este talvez signifique que um grande peru assado inteiro, com suas prodigiosas extensões de carne branca como lírio, não precisa ser o sol em torno do qual tudo gira.

Então, finalmente, talvez esses acompanhamentos, uma vez amontoados ao redor do prato, possam se tornar as próprias estrelas. O Dia de Ação de Graças pode ser uma polifonia, um refrão, uma orgia de feijão verde, molho de cranberry, recheio, purê de batatas entrando em todo tipo de merda estranha agora que o peru saiu do prédio. Não, para ser claro, que o peru deveria Nunca ser consumido. Sanduíches de peru são a bomba. O pimentão de peru no outono é a melhor tigela que um homem pode comer. Todas as malditas Feiras da Renascença e Disneylândia deve servem pernas de peru que fazem nossas mãos parecerem pequenas e tornam nossas bocas em miniatura. Todos esses são bons usos do peru. Há, de fato, muitos lugares onde o peru deve ser comido. Mas a mesa de ação de graças não é uma.