Eu sou esteticista. Eu faço todas as formas de cuidados com a pele. Eu mesmo tediosamente colo uma única extensão de cílios postiços em cada um dos cílios reais de alguém, porque às vezes eu gosto de saber como é ser vesgo. Isso se chama empatia, pessoal.

Enquanto sou treinado para fazer quase tudo no menu do spa, faço principalmente depilação brasileira (ou adoçante) o dia todo.

Brasileiros são minha geleia.

E não, eu não achava que removeria o cabelo das vaginas para viver, mas também não achava que Jimmy Fallon se casaria com aquela cadela de esposa em vez de mim, mas essa é a vida.

Só que ela provavelmente não é uma vaca.

O que? Eu não sou amargo.

O fato de fazer brasileiros o dia todo é que você conhece todo tipo de pessoas. É quase como ser pago para as pessoas assistirem. Exceto com luvas ... e com partes íntimas expostas. Então sim, basicamente como observar as pessoas. Você também conhece todos os tipos de vaginas, mas esse post é para outro dia ... ou talvez nunca.

De qualquer forma, aqui estão elas, em nenhuma ordem específica.

Isenção de responsabilidade: Não se trata de envergonhar o cliente. Adoro o que faço e sou eu um desses clientes. Somos todos um desses clientes. E senhoras, vamos ser reais. Não importa de que tipo somos, sempre seremos mais fortes que os homens, porque o senhor sabe o quanto um homem é um bichano quando você coloca cera quente e saco de bolas na mesma frase.

Então não tem vergonha, senhoras! Sem vergonha.

A menos que você seja o melhor basculante:

1. O analista - Esse cliente está constantemente examinando cada ponto à medida que o encera, checando se há vadios e colocando as mãos em seus presentes quando SUAS mãos devem ser as únicas a menos de quinze centímetros de seu pulso. Por quê? Porque você tem LUVAS, e ela não.Quem se importa? Bem, quando eu apenas rasguei seus folículos capilares, tornando-os super suscetíveis a bactérias / toxinas / outras besteiras que estão lá, e você deseja esfregar seus dedinhos sujos por toda parte, provavelmente por todo o seu celular sujo telefone e uma rosquinha de vidro, bem. Não venha me chorar mais tarde, quando você tiver cinco mil folículos capilares infectados. Obrigado.

2. O Grabber - Essa garota agarra seus pulsos / mãos / braços antes de puxar a tira ou sacudir o açúcar. Um dos meus clientes até me disse uma vez: 'Você está indo rápido demais! Você pode tirar a tira mais devagar, por favor !? ”Querida. Bebê. Se eu retirar essa tira lentamente, você não apenas sentirá todos os cabelos saindo de cada folículo a cada momento individual, mas também desmaiará da dor e será cobrado por tentativa de assassinato de seu esteticista . Agora mantenha suas mãos para si mesmo, meu amor. Não me faça pegar as algemas.

3. O Falador A maior parte de sua conversa consiste em 'Huh ???', porque essa cliente é tão desonesta que você provavelmente não seria capaz de ouvi-la se seu ouvido estivesse na boca dela, sem falar no fato de que seu rosto está basicamente nele. vagina.

4. Os Jekyll e Hyde - Essa garota é um diabo sorrateiro. Ela é, na melhor das hipóteses, muito agradável na sua cara e, na pior das hipóteses, educadamente presunçosa. Não há nada de errado com o serviço, e você passa o dia feliz, desejando a ela um descanso feliz dela. Mais tarde, você descobre que ela A) reclama de coisas que NUNCA aconteceram (geralmente resultando em um serviço gratuito ou uma desculpa para não dar gorjeta), ou B) reclama que isso machuca.Querida, estou arrancando seu cabelo da vagina. Você esperava um orgasmo?

5. A Aranha Morta - Esse cliente tem uma tolerância à dor tão baixa e é tão tenso em todo o serviço que parece que todos os quatro membros estão estranhamente congelados em um estado de rigor mortis e suas mãos ficaram brancas por agarrarem a mesa com tanta força. Os olhos dela provavelmente também estão saindo de suas órbitas e você se pergunta se isso é realmente a vida real ou se você está sendo punk ... ou se você acabou de matar alguém.

6. O bêbado - Essa garota não é uma novata. Ela sabe do que se trata o brasileiro. Ela sabe que é doloroso, sabe que é um amor-perfeito e, portanto, toma uma margarita ou cinco antes. Dessa forma, em vez de se contorcer ao redor da mesa com dor, ela está rindo e ficando realmente gráfica sobre sua última conexão com Tinder.

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7. O Alto Falador - Essa garota não sabe como diminuir o volume, e não importa quantas vezes você implique que haja uma massagem na porta ao lado, ou quão silenciosamente vocêsussurro, a cadela continua gritando.

8. O Enganador - Essa garota é a que chega dez minutos atrasada, dizendo: “Sim, eu sou apenas uma manutenção, você pode me fazer em 15 minutos sem problemas.” BUSH SELVAGEM AMAZÔNICA COMPLETA.

9. O Barbeador - Ela acha que seria uma boa ideia aparecer apenas alguns dias após o barbear, quando o cabelo mal é comprido o suficiente para ver a olho nu, e muito menos arrancar a raiz. Meu 'barbeador' favorito é alguém que veio depois de raspar absolutamente tudo naquela manhã. Quando perguntei a ela por que ela fez isso, ela respondeu: 'Bem, pensei que doeria menos se raspar tudo primeiro.'Bem, é claro que vai doer menos, minha querida. Não resta mais nada para encerar. Agora, por favor, saia do meu quarto para que eu possa gritar no travesseiro em que você está deitado.

10. A Emergência de Férias - Essa garota entra sem hora marcada ou está tão atrasada para a dela que já passou do horário de corte, mas pedirá que você a aperte porque ela está indo para Vegas em três horas e está claramente planejando se prostituir. Costumo dizer que sim, porque tenho muito orgulho de preparar meus clientes para uma noite e para DST.

11. A hiena - Essa garota tem uma maneira um pouco diferente de lidar com a dor e, em vez de fazer careta ou xingar, ela ri histericamente. O TEMPO TODO. É honestamente provavelmente a situação mais embaraçosa de todas. Não sei como lidar com você quando você nem consegue parar de rir o tempo suficiente para me responder quando pergunto se você quer que eu deixe uma pista de pouso.

12. O rebatedor de chaves -Essa garota entra sem ter ideia se ela quer que eu a sacuda ou a depile, deixe uma pista de pouso ou tire tudo. Depois de retirar a primeira tira de cera, ela decidiu que dói demais e quer açúcar. Então ela quer respirar e pensar um pouco mais sobre se ela quer ficar completamente sem pelos ou não. Então ela quer voltar a encerar, porque o açúcar 'parece puxado' hoje. Você sabe o quão difícil é colocar um novo par de luvas nas mãos suadas dezesseis vezes diferentes ?! Tome uma decisão e cumpra-a, querida. Nobody Ninguém tem tempo para isso.

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13. A armadilha do urso - Também conhecida como Venus Fly Trap, essa garota fecha as pernas toda vez que você arranca um pedaço de cabelo. As consequências são duplas: 1) seu braço pode ou não ter sido fechado entre os joelhos, e foi assim que eu adquiri uma boa contusão no antebraço; e B) ela agora se uniu oficialmente com açúcar ou cera, e o “desenrolar” será doloroso. Muito doloroso ... que é o que eu gosto de chamarCARMA. Portanto, mantenha suas pernas abertas.

14. O Crier - Raramente tenho alguém chorando na minha mesa, mas isso já aconteceu algumas vezes. Na maioria das vezes, a garota fica tão envergonhada com isso que para de perceber por que estava chorando e eu consigo terminar o projeto. Às vezes, paro o serviço porque sinto que estou participando de táticas de tortura de guerra. E às vezes, mais uma vez, uma garota estava chorando e eu parei o serviço porque ela revelou que seu 'namorado' (que a 'comprava' mais ou menos)) a estava forçando a se depilar.Aqui está o que eu tenho a dizer para aquele elegante cavalheiro: FODA. VOCÊ.

15. A esposa de Stepford - Esta senhora está no ponto. Se for um compromisso à tarde, ela está vestida como se estivesse a caminho do country club. Se for de manhã cedo, ela tem o equipamento de ioga de designer mais caro que você poderia comprar. O cabelo dela é impecável e você nunca a pega sem rímel. Ela nunca perde um compromisso, são sempre quatro semanas por dia, como um relógio. Só Deus sabe o que o marido faria se ela perdesse uma cera. É fascinante ouvir porque tudo o que ela fala é sobre o calor de seu personal trainer, sua última viagem ao sul da França ou o iate que seu marido acabou de alugar para navegar em San Juans no próximo fim de semana. Basicamente, ela faz você se sentir muito bem com o fato de que seus próximos planos de fim de semana consistiam em refeições combinadas de metrô e observação de compulsões 16 e Grávida.

16. Os privados de sexo - Este cliente acabou de passar pela campainha. Seja um divórcio terrível, uma separação bagunçada ou uma passagem no slammer sem visitas conjugais, essa garota está pronta para voltar ao jogo. Esses clientes geralmente dão uma dica extra-grande, porque eles estão muito empolgados com o hoo-hoo estar pronto para receber um yum-yum. Se eu não me importasse em manter meu emprego, definitivamente terminaria todos esses compromissos específicos com um máximo de cinco e um 'Você chega lá e arranja um pedaço quente de bunda, querida! Yee Haw!Porque sou elegante.

17. O Limpador Ruim - Acho que este não precisa de muita explicação, porque sua imaginação provavelmente é precisa. Meu código de vestimenta não inclui roupas de proteção, pessoal. Os lenços estão lá por uma razão. Usa-os.

18. A divulgação completa - Essa garota não dá a mínima para o que sai de sua boca e diz coisas como: 'Você também vai pegar meu gooch?' Ou 'Eu sei que não devo fazer sexo por 48 horas depois'. isso, mas podemos fazer anal? ”ou“ Eu só preciso de cabelo suficiente para que meu namorado possa me comer fora ”. Essas garotas são loucas. Adoro eles.

19. O sangrador pós-parto - Esta senhora chegará apenas algumas semanas após o parto e está claramente ansiosa para voltar ao vagão sexy. O problema é que ela entra antes de poder usar um absorvente interno ... para interromper o sangramento. Então, quando ela me diz que provavelmente precisaremos de muitas toalhas extras na cama, sou obrigado a encontrar uma maneira de dizer educadamente a ela 'Hum, NÃO, você não pode ficar nu na minha mesa e sangrar pelos meus lençóis e por todas as minhas mãos enquanto eu sacrifico minha própria saúde na tentativa de prepará-lo para outra rodada de criação de bebês. NENHUMA SOPA PARA VOCÊ!'Vocês precisam arriscar, senhoras.

20. O cético - Essa garota não mostra piedade. Ela entra olhando você de cima a baixo e transforma seu ambiente relaxante em uma sala de interrogatório. 'Há quanto tempo você vem fazendo isso? Você é novo, não é? Que tipo de cera é essa? Por que é verde? Não foi isso que minha outra senhora usou. O que há de tão bom no açúcar, afinal? Meu amigo me disse que adoçar é ruim para você. Meu velho esteticista costumava fazer minha bunda primeiro, você vai fazer isso? De qualquer forma, como você entrou nessa profissão? Quantos clientes saíram de um compromisso? Este lugar já foi processado?Senhora. Você já ouviu falar de Xanax?

21. Tia Flo - Essa garota entra em seu período menstrual, o que é totalmente bom para mim. MAS. Senhoras. Por favor tome nota. Se você vai entrar no trapo, faça um favor a si mesmo. Verifique se você tem um Novocoloque um absorvente interno e empurre a corda por todo o seu chachi para que eu não precise jogar Operation tentando manobrar em torno da maldita coisa. A última coisa que você ou eu queremos que aconteça é que sua corda fique presa na cera e seu tampão sangrento sendo jogado contra a parede quando eu puxo uma tira. OK? OK.

22. O Sexpot secreto - Essa garota se parece com a garota do lado de fora, e então você remove a toalha e ela tem seis piercings na vagina, tatuagens de palavrões ou símbolos realmente racistas ao redor de sua zona proibida. Agora tente iniciar um convo nessa situação. Sim.

23. A irmã da alma - Estes são muito poucos e distantes entre si. Eu só tenho dois e vejo centenas de pessoas. Essa garota é alguém que você conhece e você se sente instantaneamente como um amigo para sempre. Você fica super empolgado quando a vê no horário e sempre o abraça. Às vezes, você fica mais lento para conversar por mais tempo. Basicamente, você gostaria de estar conversando seminua com mimosa na praia, em vez de seminua com cera quente em uma mesa.

24. O caminhão basculante ruim - Eu acho que o título se explica. Existem apenas duas situações em que é desculpável deixar uma dica ruim ou nenhuma dica. A) Eu sou tão ruim no meu trabalho que sua mulher agora exige atenção médica, ou B) Eu sou literalmente a pior pessoa do mundo e faço coisas terríveis para você durante o seu serviço, como rir da sua vagina ou perguntar se isso coisa sardenta estranha é uma DST. Caso contrário, qualquer coisa abaixo de uma gratificação de 15% é muito ruim, pessoal. Ok, desabafo.

25. O acidente - Esse cliente vê regularmente outra pessoa e, por causa de um acidente / problema de agendamento / o que for, ela precisa vê-lo. Ela não está feliz com isso. Ela dispensa você como se você fosse um bastardo bêbado e sujo em um bar, tentando fazê-la dormir com você. Você poderia amarrar a lua por essa mulher e ela não se importaria. Às vezes, ela diz algo como 'Bem, euusualmenteveja isso e aquilo, então vamos apenas esperar que você seja tão bom quanto ela. 'Bem, você não é apenas um pêssego! Você está realmente me fazendo querer ser gentil com sua vagina agora! Aperte o cinto, irmã!

26. O Hustler - Essa garota quer tudo, menos a pia da cozinha, durante sua janela de compromissos de 30 minutos. Agora, muitos dos meus frequentadores aderem a algo em sua consulta, porque eles vêm todos os meses para serem uma cera rápida. E eles são LEGAIS. Isso não é um traficante. Os profissionais de Hustler são simplesmente insistentes e muitas vezes tentam obter os extras de graça. 'Seria possível fazer minhas nádegas enquanto você está lá em baixo? Ah, e meu remendo da barriga? Até onde você vai na minha coxa? Você tem tempo para sobrancelhas? E o meu lábio? Você acha que eu preciso depilar meu queixo? Ah, e você pode me cortar um pouco primeiro, mesmo que eu esteja um pouco atrasado, para que seja menos doloroso? 'Querida, estou prestes a enfiar esta bola de açúcar em sua boca. Não.

27. O Stripper Secreto - Às vezes, ela diz descaradamente que é uma 'artista' e é dona. Na maioria das vezes, você recebe uma garota que diz que dança para viver, mas não lhe diz onde ou que tipo de dança ... e fica super desconfortável e para de falar.Certo, tudo bem. Então, basicamente estou permitindo que as jovens paguem aluguel, sendo apalpadas e agredidas por homens nojentos. Que nobre da minha parte.

28. O procrastinador - Essa garota espera vários meses entre as consultas. Não importa o que você diz a esses, é como se eles gostassem da tortura de depilar toda uma cabeça de cabelo a cada vez. Para aqueles que não estão familiarizados, é necessário contratar um brasileiro a cada 4-5 semanas para que ele seja mantido com precisão, seja menos doloroso e receba os benefícios de encerar / adoçar. Se você vier a cada poucos meses, isso vai doer. Cada. Solteiro. Tempo. Não diga que não avisei.

29. O não comparecimento - Na maioria das vezes, um não comparecimento ronda o meu traseiro. Não porque eu queira tanto me aproximar e conversar com outro vajayjay, mas porque essa é uma dica a menos para o dia, e as dicas são de como eu ganho essa massa, pessoal! Dito isto, de vez em quando na lua azul eu amo esse cliente. Por exemplo, se eu acabei de fazer 10 brasileiros seguidos e alguém não aparece, posso correr até o bar mais próximo da Starbucks, pegar um pouco de combustível e sorrir para o cara fofo perto da janela enquanto finjo que estou Estou empolgado com a vida e não apenas querendo comer um balde inteiro de KFC na minha calça de moletom.

30. A puritana - Essa garota é tão tímida e envergonhada que eu nem sei por que ela está ficando brasileira em primeiro lugar. Ela claramente não está mostrando a ninguém a babá, se ela nem me deixa remover a toalha. Às vezes, esse tipo até deixa sua calcinha e espera que eu seja magicamente capaz de ... o quê? Ceraatravés eles? Ela quer o cabelo solto, mas eu literalmente preciso das mandíbulas da vida para abrir suas bochechas. Querida. Eu trabalhava em um hospital psiquiátrico. Vi coisas que você nunca pode ver. Seu cu é a menor das minhas preocupações agora.

Agora vá lá e faça a depilação com cera, seus gatinhos malucos!

E não se esqueça de limpar!

Ame,

M.