1. O companheiro de quarto agressivo passivo. Eles pareciam legais quando você decidiu morar juntos. Eles sempre fazem. Eles se saem bem em situações sociais, compartilham alguns interesses com você e parecem toleráveis ​​em todos os aspectos. Mas, depois de algumas semanas, eles estão marcando linhas em seus recipientes de bebidas na geladeira, colocando cadeados nas portas e mandando mensagens para você fazer perguntas acusatórias quando você está literalmente na sala ao lado deles. Não, você não abriu as janelas deles, mas eles sempre lembram que você não deve entrar no quarto deles para desbloqueá-los. A arma de sua escolha? A nota assinada com um coração divertido. - Você pode limpar isso do balcão? Obrigado! <3' reads the note you’ll find stuck under a single splotch of makeup on an otherwise pristine counter. Is this real? Did they really take the six steps necessary to leave that note instead of the one step it would have taken to wipe off the spot? Yes, they did. They always will.

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2. O criado por companheiros privilegiados de lobos. Eles andam entre nós como normais, mas são os unicórnios ineptos do mundo dos companheiros de quarto. Seus pais tentaram dar-lhes o mundo, mas, ao fazê-lo, deram-lhes uma compreensão muito, muito limitada do funcionamento desse mundo. Eles não podem cozinhar, limpar ou viver em geral sem assistência. Eles perderão a chave da casa semanalmente, até que fique claro que eles a deixaram no quarto e esperam que todos os deixem entrar, já que o mundo sempre foi sua ostra muito aconchegante, com aquecimento central e ar-condicionado. Sua falta de consciência se tornará clara lentamente, talvez quando as coisas começarem a desaparecer. Onde estão todas as toalhas de mão? Eu os joguei fora. Eles estavam sujos '. E a frigideira? Coloquei-o embaixo da pia. Estava sujo '. Mas e o macarrão cru sentado em uma panela no fogão sem água? 'É assim que você cozinha macarrão, certo?' Não, não. Sua babá nunca lhe ensinou que a massa precisa de água para ferver? Criança.

3. O companheiro de quarto dois por um. Parabéns! Seu novo companheiro de quarto vem com uma pessoa divertida e incorporada que nunca pagará aluguel, ou qualquer coisa assim. Seria bom se eles comprassem mantimentos, mobiliassem o apartamento, limpassem ou fizessem uma única coisa para agir como alguém que dorme na sua casa todas as noites sem aluguel. Eu tive namorados que moram em quartos que praticamente foram meus pais. Mas esse tipo de idiota dois por um vai Nunca faça isso. De fato, eles fazem a maior parte da bagunça, comem toda a comida e conseguem sempre ocupar o espaço que você precisa a qualquer momento. Pontos de bônus se eles acharem legal usar suas toalhas.

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4. O companheiro de quarto 'o que é seu é meu'. Longe de ser agressivo passivo, esse colega de quarto era real com você desde o salto: 'o que é meu é seu'! Impressionante, certo? Somente se você for legal com o verso dessa frase, ou seja, tudo o que você possui se tornará deles. Até o seu hidratante caro, o seu vestido favorito e as peças de joalheria que nem mesmo você tocaria. Ela usará essa merda em uma festa de fraternidade com marca-texto. Essa pessoa não tem limites. Eles provavelmente são de um mundo onde sempre tiveram que compartilhar e nunca receberão o impulso de outra pessoa para não fazer o mesmo. Sua principal mudança aqui é definir limites desde o primeiro dia. Diga a eles exatamente o que está fora dos limites: não, você não pode usar meu desodorante, sutiã sem alças ou anel de ouro dado a mim pelo meu avô morto. Se eles não respeitarem isso, coloque todos os pratos sujos na cama. Isso esclarece as coisas.

5. O companheiro de quarto que vive no sofá. Infelizmente, eu tenho sido essa pessoa. Quando estudei no exterior, estava passando por um momento de incerteza em que a única coisa certa que eu tinha era dormir. Eu desmaiava no sofá sempre que possível e considerava um favor para minha colega de quarto, pois não a interrompia estudando na mesa do quarto ou dormindo se estivesse engatinhando na cama bêbado até tarde da noite. Errado. Basicamente, interrompi qualquer outra coisa que acontecesse fora do nosso quarto, como cozinhar, limpar, assistir TV, ter companhia etc. Eu era uma garota do sofá. Sofá meninas e meninos gostam de viver a vida a partir de uma base. Eles usam seus quartos apenas como armários e tocas sexuais. Às vezes, as pessoas do sofá com colegas de quarto são tão ousadas quanto convidar um cara ou uma dama de volta ao sofá. Você entrará tropeçando na cozinha em uma jornada de pizza no microondas, tarde da noite, quando vir a bunda nua de um cara ou mulher decorando o sofá, onde talvez possa estudar ou apreciar sua série original favorita da Netflix. Seu colega de quarto se desculpará, mas você sabe que isso não significa que algo vai mudar. Nós sentimos que as pessoas podem ser desavergonhadas e teimosas, e quero me desculpar pessoalmente com todos em nosso nome. Fica melhor, mas somente depois que uma pessoa do sofá precisa se mudar para outra, criando um momento de reabilitação para um indivíduo sortudo. Isso aconteceu comigo. Eu mudei

6. O companheiro de quarto com o divertido problema de abuso de novas substâncias. Esse colega de quarto é um motim regular e um bom tempo ininterrupto, se por um bom tempo estivermos falando de alguém que fica super desperdiçado e tenta matar o namorado empurrando-o pela janela. Eles sempre vão rir disso. Será a piada interna divertida do seu grupo por um tempo, até que uma noite um amigo se vira para você e diz: 'você acha que ____ é talvez um abusador de álcool / violência'? E você praticamente grita 'SIM'! no topo de seus pulmões com a mesma quantidade de entusiasmo, como se alguém lhe perguntasse se você também gosta de pizza. Uma divertida história de advertência: uma vez cheguei em casa de uma noite fora e descobri que nossa sub-carta estava desmaiada na varanda da frente, sufocando enquanto ela roncava em meio a um coma induzido por um apagão. Isso acabou sendo uma coisa regular. Mais tarde, eu a levava para fora de um possível cenário de conexão bêbado e apagado. Ela não conseguiu abrir os olhos, muito menos consentir em um encontro sexual bêbado e desleixado. Este colega de quarto é aterrorizante. Seja um amigo ou uma nova sub-carta lançada sobre você pelas circunstâncias - deixe que a primeira folha vermelha seja a última. Ligue para a mãe deles, coloque um panfleto sobre abuso de substâncias debaixo da porta, seja o que for, eu não ligo. Uma vez estabelecido um padrão de constante embriaguez, é melhor fazer qualquer coisa do que voltar para casa e encontrar essa pessoa vomitando em sua cama envenenada por álcool. Se você está sentado pensando: 'essa cadela simplesmente não sabe se divertir', então você provavelmente é essa pessoa. Beba um copo de água e durma. Seus colegas de quarto vão me agradecer por isso. Confiar em.