1. Maquiagem não te entendendo como humano.

Eu poderia ser amargo com isso (eu definitivamente sou), mas é hora de uma anedota pessoal do Chelsea Fagan:

Hoje, fui ao meu empório de maquiagem local para pegar um hidratante colorido. Como é oficialmente verão, e nenhum de nós quer ser sobrecarregado por uma mistura pegajosa de cremes e pós, senti que a rota de loção colorida, ainda que perdoadora, era o caminho a percorrer. Afinal, eu ainda tenho meus pontos de vermelhidão para tentar futilmente minimizar, mesmo quando todo o meu rosto está suando no meu crânio. Sabendo que esses hidratantes tendem a ser razoavelmente leves como estão, e se misturam relativamente bem com a pele em mãos, escolhi a “luz extra”, assumindo que seria geralmente o melhor tom para minha tez de gengibre.

Não tão! Como já aconteceu tantas vezes antes, a idéia de 'luz extra' da indústria de maquiagem tende a ser algo parecido com 'bronzeado suavemente', e não a 'folha de papel recentemente falecida' que muitos de nós realmente praticamos. Como eu temia, mesmo uma leve aplicação do produto me deixou parecendo um daqueles infelizes híbridos humano-Cheeto cuja linha de demarcação ao longo da mandíbula é tão pronunciada quanto a Grande Muralha da China.

A maquiagem não é feita para ruivas, e nós apenas temos que aceitá-la.

2. Pessoas assumindo que você está brincando com suas queimaduras solares.

Quando você está com todos os seus amigos curtindo algumas loucuras de verão na praia ou no parque e avisa a todos que não será capaz de ficar sentado do lado de fora por um longo tempo, nunca será realmente ouvido. 'Sim, claro, entraremos mais tarde', eles dizem. 'Coloque um protetor solar', eles recomendam (risos, como se você não estivesse constantemente revestido com uma camada de duas polegadas de espessura do material, constantemente, desde o Memorial até o Dia do Trabalho).

Eis que, sete horas depois, e você ainda está assando no sol implacável. Enquanto todos os outros tiveram tempo de adicionar outra camada ao visual de Coppertone Baby, beijado pelo sol, exibindo aquelas pequenas linhas sensuais em que o bronzeado foi impedido pela corda de uma roupa de banho, você esteve perseguindo a única lasca de sombra você pode encontrar e esperar que não desenvolva literalmente câncer de pele aquela noite. Não é até você entrar e estar coberto com o tipo de queimadura solar que fica em algum lugar entre 'roxo' e 'minha pele está caindo em lençóis de dor', que todo mundo percebe que você não estava brincando. O verão é a estação do seu sofrimento, e não há como escapar.

acabar com a dor

3. Expectativas estranhas sobre seus bares.

Certa vez, um homem me disse que estava ansioso e cito: 'Algumas fiyah lá em cima e algumas fiyah lá embaixo'. (Essa era sua maneira terrível de pronunciar 'fogo', se alguém estava confuso). os direitos de passagem como gengibre estão sendo solicitados pelo menos uma vez por mês desde os primeiros sussurros da puberdade, se suas cortinas combinam com o tapete. Dica profissional: Não há resposta certa para isso, exceto, talvez, gritando “NÃO HÁ TAPETE” enquanto você joga cera quente para depilação nos olhos.

4. Não conseguir pintar o cabelo.

Embora existam alguns Gingies corajosos que realmente mergulham e pintam os cabelos, para muitos de nós, é simplesmente algo que nunca experimentamos. Todos os dias nos dizem para nunca pintar o cabelo, que nunca conseguiremos recriá-lo se usarmos uma cor marginalmente diferente. E, embora seja verdade que isso geralmente é lisonjeiro (e certamente economiza uma enorme quantia de dinheiro a longo prazo), é nosso destino passar horas olhando amorosamente as garotas que são capazes de pintar o cabelo com uma lavanda ou corvo. cobre preto ou mesmo alto com total impunidade. Queremos experimentar cabelos lavanda, caramba, não é justo.

5. Ter muitas cores que simplesmente não funcionam para você.

Você está fazendo compras com um amigo e alguém lhe entrega algo em uma cor laranja brilhante ou qualquer coisa fluorescente, e eles ficam tipo: “Vá em frente, tente, seria fofo!” Pouco eles sabem que eles estão entre os muitas cores que imediatamente fazem uma ruiva parecer como se estivessem lutando contra algum tipo de intoxicação alimentar e não conseguem parar de suar, pois todo último pedaço de sangue escorre de seu rosto. Existem cores que simplesmente ficam bravas com as ruivas por existirem, e tornaram sua missão neste mundo fazer com que pareçamos o mais pálido e infeliz possível. O dia em que um minivestido verde-limão não me faz parecer uma sacola Ziploc vacilante de 2% de leite é o dia em que saberei que Deus realmente ama as ruivas, afinal.

6. Todo o seu corpo é tão vermelho quanto seu cabelo às vezes.

Você não sabe o que significa ter essa aparência de gengibre até ter medo de uma rajada de vento, porque isso significa que todo o seu rosto se tornará uma pintura Pollack de manchas vermelhas e brancas. Um sorriso particularmente satisfeito? Vermelhidão. Um pouco de água nas bochechas? Vermelhidão. Sentado ao sol por mais de 30 segundos? Vermelhidão, juntamente com uma aparição repentina de cerca de 13085203985208 sardas que antes eram escondidas como uma espécie de civilização egípcia perdida. Seu rosto é simplesmente uma tela em branco esperando para ser imprudentemente atraída pelas atividades cotidianas nas quais outras pessoas podem se envolver com impunidade.

E eu sei que alguns de vocês são como: 'Por que você não usa um pouco de disfarce?' Oh, coitadinho. Você realmente acha que uma pequena base ou corretivo - feita pelas mãos dos mortais, criada com a pele humana normal em mente - impedirá que as manchas vermelhas surjam triunfantemente por todo o nosso rosto? Hah. Não há maquiagem que possa parar a vermelhidão facial, essa vermelhidão abre caminho à superfície a todo custo. Mas é engraçado que você pensou que tinha uma solução.