1. O cara quente totalmente americano.

Estamos conversando com o Chris Evans, um cara musculoso, bem musculoso, talvez não tão brilhante, mas tudo bem, perfeitamente americano. Talvez ele tenha servido nas forças armadas, talvez tenha algumas armas, talvez tenha um adesivo anti-Obama na parte de trás do seu F-250, mas nada disso é importante. o que é importante é que ele passa a maior parte do tempo com a camisa xadrez desabotoada e o cabelo loiro levemente despenteado, e que você não sempre entrar em uma discussão política.

2. O cara sensível e levemente oleoso.

Em algum lugar entre o vocalista do All-American Rejects e Adam Levine, está um cara com uma sombra de cinco horas, um copo de uísque com gelo e uma tonelada métrica de sentimentos. Indiscutivelmente o cara mais perigoso e gostoso, é provável que ele a atraia com seus infinitos olhos suplicantes e o desvie quando ele começa a dormir com seu melhor amigo e / ou escreve uma música sobre você e a executa no seu café favorito. noite do microfone. Além disso, ele tem uma tatuagem no peito que é significativa em uma religião à qual não pertence.

3. O cara quente estrangeiro.

Talvez ele seja francês, talvez ele seja argentino, talvez ele seja português. É difícil dizer. Tudo o que você sabe é que são duas horas da manhã em um bar de mergulho em um novo país e você está de férias e nada disso conta, exceto ficar com ele enquanto bebe um pouco de cerveja belga pelas costas dele. Ele partirá de manhã.

4. O cara quente do “nada abaixo da superfície”.

Essencialmente do tipo Channing Tatum, ele é o cara gostoso que parece ter sido construído pelos cientistas como gostoso e nada mais. Ele pode muito bem ser analfabeto, e você nunca saberia, porque a conversa nunca vai além de falar sobre o clima e borbulhar enquanto você olha para o peito nu dele. Não há profundidade aqui, mas não precisa haver. Às vezes, a vida não é mais complicada do que uma triagem à meia-noite de Mike mágico.

5. O cara vagamente malvado.

Estamos falando do início da temporada, Scott Disick, o cara gostoso que parece ter matado alguém em sua vida, e seria definitivamente um magnata ferroviário cruel, se fosse a Nova York da virada do século. Ele tem uma propensão a suspensórios, charutos e é abertamente desdém a quem não é um homem branco igualmente rico. Bom para o sexo de ódio.

6. O cara gostoso da “fruta proibida”.

Ele foi levado, e você tem certeza de que esse fato por si só representa 90% de sua gostosura. Ele é do tipo gostoso que você trabalhou em contorções parecidas com pretzel, decidindo de uma maneira quase intelectual que ele é gostoso e você deve tê-lo. Na realidade, ele provavelmente se parece com Steve Buscemi.

7. O cara gostoso nerd nas ruas, mas provavelmente enlouquecido nos lençóis.

Talvez ele não seja literalmente Jeff Goldblum, mas ele certamente tem todas as qualidades mais cruciais de Goldie. Ele é esperto e confuso, e parece estar constantemente limpando os óculos, e perde tudo, MAS O PAU.

8. O cara quente “eu poderia levá-lo em uma luta justa”.

Ele é todo esfarrapado e doentio e lembra a realeza francesa que nunca parava de sangrar se fosse cortada e tivesse que ser protegida do mundo a todo custo para sobreviver. Mas o que lhe falta em massa de tecido, ele compensa em visões de mundo misteriosas e maçãs do rosto de diamante. A gostosura dele é tão confusa para você quanto para ele, mas apenas siga em frente.

9. O cara gostoso que é um pouco quente demais.

De vez em quando, você encontra aquele cara cuja gostosura quase traz à tona um sentimento de pena, porque imagina que não há como alguém tão bonito funcionar normalmente na sociedade. Ele deve estar constantemente sendo assediado, ou convidado a promover os produtos das pessoas, ou recebe doutorado honorário em universidades de prestígio por passear pelo campus. E mais, o que você faria se realmente conseguisse um cara tão gostoso? Apenas sente-se no canto e olhe para ele e espero que ele não se mexa? Ele é o rei Midas da gostosura e simplesmente não é para ser tocado - especialmente não por mortais como nós.