Faz dois meses desde a última vez que escrevi sobre minhas experiências afastando Zoloft e vivendo com ansiedade, e fico emocionada em dizer que as coisas parecem estar indo muito bem. Demorou um pouco para chegar a um bom lugar, mas finalmente sinto que as coisas estão melhorando.

Quando nos vimos pela última vez, eu estava uma bagunça. Eu havia completado o processo de desmame e estava sofrendo tanto com as abstinências físicas quanto mentais da droga. Fiquei bastante surpreso com o tempo que durou, para ser honesto, e demorou uma certa distância para perceber o quão duro eu estava sendo por não ter recuperado instantaneamente. Achei que, uma vez que os sintomas físicos - os solavancos, as dores musculares, a vertigem - desaparecessem, eu voltaria para a versão normal de mim.

Eu estava tão errado.

Eu quero ver você também

As doenças físicas foram a primeira camada deste processo. Os mentais vieram aos holofotes imediatamente depois. Eu estava um desastre. Tudo me fez chorar. Tudo. Não mesmo. Você pode olhar para mim e lágrimas. Meu estômago ficou em nós. Boas notícias para a balança, não tão boas para a vida. Coisas que normalmente não seriam um problema fizeram com que eu sentisse medo ou raiva em uma quantidade irracionalmente alta. E nem me iniciei com o PMS no primeiro mês. UAU. Levei-o a níveis adolescentes de raiva e maldade.

Por outro lado, quando não estava chorando ou gritando com meu marido, descobri um nível de entusiasmo e entusiasmo pela vida que não via há um tempo. Fiquei imensamente emocionado com livros e programas de TV. Eu me envolvi ativamente com as pessoas de uma maneira altamente sintonizada e envolvida. E o principal objetivo de todo esse experimento, aumentar meu desejo sexual pelo bem do meu casamento ... bem, vamos apenas dizer que a alegria e o entusiasmo foram transferidos para o quarto. Vou deixar assim, também pelo bem do meu casamento.

Então o pêndulo que é meu bem-estar emocional estava balançando descontroladamente, e eu não gostei. Eu me senti muito diferente de mim; muito fora da minha própria pele. Toda vez que eu chorava por causa de um comercial ou falava com meu marido, pensava 'DEUS, QUEM SOU EU' ??? Eu estava me espancando pela maneira como me sentia constantemente, o que - ALERTA DE SPOILER! -só piora as coisas. Uma noite, jantei com amigos e eles perguntaram sobre meus saques. Comecei a atualizá-los e comecei a rasgar o curso, e fiquei tão envergonhado e se desculpando. Ambos me pararam e disseram 'por que você está se desculpando ??? Por chorar? Este é um GRANDE NEGÓCIO! Uma amiga continuou me contando suas experiências com uma ansiedade severa ao longo dos anos e como eu precisava CORTAR-ME DE UMA DOR NA PRAZER, porque meu corpo estava passando por grandes mudanças.

meu maior segredo

E pela primeira vez em semanas, soltei um suspiro de alívio.

Claro que meu corpo ainda estava se ajustando. Claro que minhas emoções estavam por toda parte. É claro que se sentir fora de controle não era apenas normal, mas tudo bem. Perfeitamente, ok, perfeitamente. O que eu esperava? Meu cérebro está basicamente se recompondo para lidar com emoções e vida sem o preenchimento de uma droga. Pode demorar um minuto!

A partir daí, comecei a ser mais gentil comigo mesmo. Eu possuía meus momentos de sentimentos grandes e altos e me permitia tê-los. Se fui rude com meu marido, imediatamente me desculpei e trabalhei para me conter. Se eu chorei, deixei fluir. E, claro, me senti muito melhor.

Agora, quase três meses desde que todo esse processo começou, acho seguro dizer que estou de volta à linha de base. Não me sinto totalmente imprevisível ou desconfortável na minha pele. A raiva, o medo e a ansiedade diminuíram, assim como algumas das alegrias e risadas. Mas tudo bem. Ainda estou me adaptando ao novo eu não abafado, que é como agora estou vendo minhas emoções e pensamentos. Não abafado. Desprotegido. Exposto.

Ainda rasgo muito mais do que nunca, e estou aprendendo a aceitar isso como parte de mim. Estou tentando abraçar as lágrimas como uma reação humana visceral à vida, não como um sinal de fraqueza ou motivo de vergonha. Ocasionalmente, encontro situações que me causam ansiedade, como recentemente ao discutir uma parte um tanto dolorosa da minha vida com um amigo querido e, durante a conversa, meu corpo tremia e suava frio durante a conversa. Estou aprendendo a amar essa parte de mim e não me desculpar por isso. Porque não é assim que devemos reagir? Não é essa a beleza da humanidade? Sentindo e experimentando e abraçando tudo isso? Eu acho que é, e eu acho maravilhoso.