Eu odiava a escola quando criança. Quero dizer, não havia uma razão especial para isso, exceto pelo fato de que talvez eu estivesse particularmente ciente, em tenra idade, do que o normal, de uma certa indignidade inerente à submissão ao regulamento, de seguir os horários que não foram escolhidos. Problema de autoridade, blá blá blá.

E talvez tenha sido por causa da minha educação, mas eu sou a favor da ideia de que um excesso de simpatia não é muito bom para as crianças: a abordagem cínica da natureza humana, que a maioria das pessoas (especialmente quando jovens) evita o desconforto, mesmo para seus filhos. próprio prejuízo quando permitido. Então, tipo, eu não estou dizendo que não era bom que eu não estivesse muito mimado, que minhas responsabilidades eram entendidas como inevitáveis. Já vi filhos de pais mais disciplinados do que os meus vivendo em circunstâncias que considero pais excessivamente rígidos e, no entanto, muitas vezes as crianças são obedientes, sem queixas e até ambiciosas.

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Em algum momento, aprendi algo importante: que estar doente pode dissolver a infra-estrutura inflexível de sua vida jovem, como tantos pesadelos. Instantaneamente, simpatia! Outros fazem por você o que normalmente você deixava sozinho para gerenciar! E o mais importante, liberdade da obrigação.

Lembro-me no ensino fundamental que aprendi que o início de uma certa febre, um espessamento na garganta, era um desconforto que poderia realmente funcionar como moeda para escapar. Não é que gostei de me sentir mal; o que eu gostei foi a interrupção súbita da rotina, a desculpa da aula em meio à fadiga confusa da doença que levou a um sonho vagando por corredores silenciosos (cheios de portas atrás das quais todos, exceto eu, estávamos trabalhando) até o consultório da enfermeira.

Lembra-se das grades de azulejos nadando atordoadamente, avenidas silenciosas entre paredes revestidas com tarefas de outras classes que de repente pareciam vaselinas borradas e distantes, não mais imediatamente relevantes? Alívio como vapor escapando de um tubo do radiador, sibilando. Tudo com foco suave, e você era tão pequena; você era realmente uma criança frágil pela primeira vez, ciente de seu empoderamento e vulnerabilidade.

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As enfermeiras das escolas não são as pessoas mais gentis. Você não pode esperar que sejam; eles mantêm um tribunal entre berços utilitários cheirando a vinil e desinfetante; júri equipado com papel higiênico, acompanhado por uma caixa de doações de calças de brechó para o caso de uma criança da primeira série sofrer um acidente. Havia a palma da mão na testa, seguida do mandato de sugar impacientemente um termômetro de sabor amargo. Segundos sonolentos aumentaram por muito tempo naquele santuário estranho, aguardando o veredicto - e a decisão de febre sempre foi doce de uma maneira complexa.

Porque significava que você estava doente, assim profetizou sofrer. E, no entanto, também subitamente significou que você, para o bem ou para o mal, subitamente se excitou com a crueldade de sua infraestrutura: a escola, o pós-escolar, de ser bom, de ser qualquer coisa, exceto necessário e amado. A enfermeira estava ligando para sua mãe. Para o bem ou para o mal, sua mãe estava vindo para tirá-lo de lá.

Não importa o quão ruim você realmente se sentisse, havia uma emoção na liberdade sutil de se enroscar no carro da família, vendo o prédio da escola retroceder em sua visão traseira, mesmo que fosse apenas meio-dia. À sua frente, está a certeza de seus lençóis frios, o estranho privilégio de descansar na cama com as cortinas fechadas, lascas de luz do dia cantando pássaros, informando que você estava fazendo algo profundamente contra o grão ao ceder à participação.

Tal preciosa gentileza; minha casa proibia profundamente os alimentos em qualquer outro local, exceto na cozinha, a qualquer momento, exceto nos lanches e refeições prescritos. No entanto, quando doente, uma preciosa bandeja lacada trazida de um armário de cozinha pouco usado, decorada com guindastes asiáticos, chegava ao meu quarto com uma tigela de sopa de macarrão ou macarrão com queijo, comidas quentes que eram absurdamente luxuosas mesa do meu colo acolchoado. Mamãe acariciaria meu cabelo; ela só fez isso quando eu estava doente.

Quando você se torna uma criança mais velha ou um jovem adulto, aprende que estar doente lhe permite uma lentidão incomum: a emoção de ter a casa sozinha, com o buffet completo de televisão da tarde, raramente vislumbrado, disponível para você. Se você fosse como eu, sempre associaria os temas e sons de The Price Is Right ou The People's Court com o limbo recuperador que você e sua pele ardente não tinham escolha a não ser gastar em casa.

Não é o mesmo que um adulto. A doença se tornará um inconveniente absoluto e, mais ainda, uma indignidade. Quando você é realmente abatido, a maneira como você é forçado a se desculpar com outros adultos por seu súbito fracasso em ser um deles parece depreciativa. Todo tecido amassado que se amontoa ao lado da cama é algo que você precisará recolher mais tarde. Seus amigos lhe enviarão uma mensagem de texto para ver se há algo que eles possam fazer, e não importa o quanto você queira pedir sopa chinesa ou algo para fazer, ou mesmo, absurdamente, que eles o amem o suficiente e sejam corajosos o suficiente para sentar-se sem medo em sua frente. lado em seu ninho de germe e acariciar seu cabelo, isso não está feito. Você está bem.

Você está bem o suficiente para resistir; você pode falar ao telefone, rir de programas de televisão e cair em privilegiados túneis pretos de sono, cheios de febre. É uma decadência desconfortável; você pede desculpas indevidamente nos e-mails que envia para as pessoas que dependem de você para fazer coisas boas e adultas no mundo. Você está doente, sabe que está doente, está infeliz e, no entanto, algo sempre incomoda - você realmente não pode tomar um banho, se vestir e ir embora? executar em alguma coisa, você está apenas fraco? Quão difícil você deve combater os sinais de sua humanidade, a sensação distinta de que cada uma de suas células é frágil e propensa a corrupção?

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Você sabe por que se sente tão constrangido com isso, tão culpado. Você sabe por que, a qualquer momento, se sente obrigado a fornecer algum tipo de evidência de que está realmente doente demais para trabalhar ou manter planos sociais; não importa o quão genuinamente desativado algum vírus tenha causado, você permite que sua voz pareça o mais rouca possível ou se recusa a sufocar uma tosse, e você sabe o porquê. Você sabe.

Porque houve os momentos em que você jogou doente. Quando você era criança, depois de aprender que era possível, em momentos de pressão esmagadora, sair dessa dimensão e entrar em outra que era transparente e gentil, cheia de regras quebradas e rara segurança. Com um olhar de mal-estar suficiente - ou, se você fosse astuto, um minuto sozinho para segurar seu termômetro ao lado de uma lâmpada - você poderia comprar um dia precioso ou dois nadando nas sombras diurnas da sua cama com nada além de silêncio à tarde. te abraçar. Você pode comprar uma carícia maternal incomumente delicada, um alívio dos deveres de casa, uma refeição especial e quente que você pode comer na cama apenas naquele dia.

Você já fez isso antes, não é? Todo mundo não? Não vivemos em um mundo em que aprendemos que todo o alívio é cruelmente conquistado com dificuldade e que nem todos queríamos adotar as regras de tempos em tempos? No fundo, você não sente isso - aquela mistura complexa de culpa e alegria que você sente quando é um adulto doente? Depois de ligar para o trabalho e enviar por e-mail para carregar seus encargos com os outros, você não sente uma alegria infantil que não tem outra maneira de obter?