No sábado, 29 de março de 2003, decidi morrer. Eu tinha 19 anos

Eu estava morando na cidade em que nasci, um deserto violento, Mad Max, pós-industrial. Coventry teve suas tripas explodidas durante a guerra e foi então economicamente coventrada durante os anos de Thatcher, uma vez que fábrica após fábrica foi embarcada para o exterior. Tudo o que restava, quando deixei a escola, eram empregos de baixo nível e trabalho temporário através de agências parasitárias; arremessar paletes em um armazém por seis semanas, depois demitir-se e apodrecer com um desemprego escasso - se você conseguir, o que eu nunca fiz - por seis meses. Fábricas vazias com janelas quebradas desmoronaram em torno de nós, e passamos de uma situação desesperadora para outra com a sombria falta de palavras dos condenados. Andávamos pelas ruas em bandos sem nada melhor para fazer, sendo ocasionalmente parados e revistados por policiais agressivos que, de alguma forma, não conseguiam estar em nenhum lugar à vista dos espancamentos e facadas semi-regulares que aconteciam na cidade. A violência era um dado. Nós seguimos em frente.

O pensamento de suicídio é um grande consolo. Se tivéssemos que continuar para sempre, congelávamos no local, paralisados ​​de horror. Mas os impotentes têm esse poder, para acabar com tudo, e isso o sustenta quando sua vida está em baixa. Você pensa nisso diariamente, duas vezes ao dia, quatro vezes; a cada hora ou mais, em um dia ruim. Mas está sempre lá, e você nunca faz isso, como aquele amigo tedioso que sempre fala sobre como um dia eles vão largar tudo e se mudar para a França. Você sabe que eles nunca o farão, e talvez o façam também; apenas a idéia de que eles podiam é suficiente para mantê-los à tona, como o vislumbre do céu através de barras de ferro que impede os prisioneiros de enlouquecer.

me espanque no seu joelho

Mas este é um jogo contra o tempo, e você só ganha um pouco. Um dia você acorda e sabe que isso precisa acontecer agora. Paris está ligando. No dia 29 de março, acordei e a mesma escuridão negra desceu sobre mim que descia todas as manhãs desde os 14 anos, e sabia que era o suficiente. Não havia como eu continuar. O jogo não valeu a pena. Eu ia fazer isso, e seria hoje.

Como todos os bons suicídios, eu sabia como ia fazer isso. Eu já tinha um lugar escolhido. Na Wolfe Road, uma velha ponte corcunda transporta a linha férrea sobre a rua; a ponte é tão antiga que a estrada se estreita para passar por ela; não foi feito para carros. Há uma cerca, mas os baluartes de pedra da ponte se erguem do chão até a linha da cerca; você pode escalar com facilidade o muro de pedra e pular a cerca, aterrissando em um tumulto com cheiro verde de arbustos cobertos de vegetação. Suba a margem íngreme, usando um punhado de grama alta para se levantar e em vinte segundos você estará na pista.

Está quieto aqui em cima, e ninguém pode vê-lo. Não é como você imagina. É pacífico. Você ouve um trem muito antes de vê-lo. A faixa de aço começa a cantar, você pode ouvi-la formigar e estourar, e você a ouvirá por mais dois minutos antes de ver o próprio trem. Depois de vê-lo, porém, ele será rápido. Quinhentas toneladas de metal viajando a 160 quilômetros por hora fazem muito barulho, do tipo que você sente em seus órgãos. Esse tipo de força obliterará um corpo humano que está à sua frente antes que o cérebro tenha tempo para registrar a dor. É o que eu esperava, de qualquer maneira.

Depois que você decide morrer, tudo é permitido. Quando caminhei até a loja local de Sainsbury - exatamente uma milha, diz o Google Maps -, eram 10 horas. Eu tinha 3 libras no bolso. Saí do supermercado com uma garrafa de Sangria podre, do tipo que eu e meus amigos bebíamos, empoleirada acima de um ralo de tempestade que derramava água imunda das propriedades industriais em um riacho corrompido que desaparecia em um emaranhado de arbustos. Sentei-me no estacionamento de Sainsbury e bebi aquela garrafa de sangria. Quando você decide morrer, realmente não importa como você passa suas últimas horas.

Você já sabe que eu não cheguei aos trilhos do trem. Eu fui ver minha mãe. Ela morava a três quilômetros de onde eu morava; a cerca de 1,6 km do parque de estacionamento de Sainsbury. Eu não a via há meses. Às vezes me pergunto o que ela pensou, me fazendo aparecer sem aviso prévio com manchas de vinho tinto nos dentes, e o lugar emocional francamente aterrador em que devo estar. Nunca vou saber; nós não conversamos. Por que eu fui vê-la? Eu não sei. Talvez porque ela seja a única pessoa no mundo que não me importo em machucar. Talvez por algum motivo insignificante, eu quis machucar alguém, mas não alguém com quem eu me importasse. Eu não sei.

Eu gostaria que essa fosse uma história comovente de arrependimento e perdão, sobre como a mulher que me deu a vida fez isso de novo e me salvou da auto-aniquilação, com o rosto brilhando com a beleza esculpida do Pieta. Mas isso não. Decidi ir vê-la em vez de me matar, bêbado antes do meio-dia naquele maldito parque de estacionamento, e a única maneira que consegui fazer isso foi fazer um acordo terrível comigo mesmo. Não faça isso, Ryan. Não se mate hoje. Dê seis meses. Se sua vida não for radicalmente diferente em seis meses, faça-o. Um pacto faustiano, talvez. Mas, como Faust disse: 'Ele só ganha liberdade e existência, que deve reconquistá-las a cada dia'.

Quatro meses depois, eu morava no extremo oeste do Canadá. E eu estou aqui desde então. Eu assisti ursos pardos enganchar salmão nos riachos; Fumei crack e andei sobre geleiras; Eu fiz sexo com algumas mulheres bonitas e até me apaixonei. Ganhei prêmios por escrever e publiquei um romance. Descobri uma alegria pura que eu nem imaginava existir. E estremeço quando penso em como cheguei perto de jogar tudo isso fora antes que eu percebesse que isso poderia acontecer.

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O objetivo de tudo isso não é dizer o quão incrível minha vida é agora; realmente não é. Eu não estou feliz; Eu não fui feito para a felicidade. Mas tenho algo melhor que felicidade. Eu tenho alegria Em dez anos, nunca me arrependi de minha decisão de viver. Quando você toma essa decisão, de repente você vive na vida após a morte. Eu poderia ter morrido uma década atrás; Eu quase fiz, e tudo desde então é um bônus. É tudo o que eu nunca deveria ter visto, e mesmo nos meus momentos mais frustrados - dos quais existem muitos - sou grato por cada momento ridículo, porque quase nunca aconteceu.

A moral da história? Se você é suicida, tente algo louco. Se não der certo, você pode se matar do outro lado do mundo tão bem quanto em casa. E se você não é suicida e nunca foi, lembre-se de como você é sortudo. E como amaldiçoado. Porque nada jamais será tão claro quanto a escolha gritante que fiz exatamente dez anos atrás: ser ou não ser.