As pessoas geralmente associam aqueles em relacionamentos tóxicos a alguém que é fraco. Alguém que não tem auto-estima suficiente para se afastar. Alguém que está tolerando muito menos do que merecia.

Mas como alguém que viveu a agitação dos altos e baixos e finais apenas para começar de novo, eu me considero realmente forte. Forte para sair do outro lado. Sim, um pouco contaminado, mas ninguém caminha pelo fogo, não se queimando um pouco.

Eu pensei que era forte por aguentar tanto tempo. Forte por acreditar em alguém e respeitar meus próprios sentimentos o suficiente para não ir embora. Forte para amar tanto alguém.

Quando as pessoas perguntam sobre ele e nosso relacionamento, não olho para trás negativamente. Olho para trás e vejo amor.

Amor sob as cinzas e o caos que criamos na vida um do outro. Porque talvez não fosse só ele que era tóxico. Eu acho que mais do que isso, eu era tóxico para mim mesma por continuar correndo em círculos que sabia que me levariam ao mesmo lugar.

A verdade é que foi ele quem terminou. Eu nunca desistiria dele. Eu teria continuado tentando. Eu teria tentado até me autodestruir completamente. E com o tempo eu fiz.

Ele era como uma droga e cada golpe me levava a esse nível e eu sempre voltava querendo mais. Não sei muito sobre drogas, mas sei que as pessoas podem ser tão viciantes quanto qualquer substância dura.

Isso é tudo um vício, tentando encontrar conforto na mesma coisa que está destruindo você.

Ele se despediu uma noite e não doeu mais. Eu estava completamente entorpecido. E foi isso que assustou. Fui ferido tantas vezes que nem me incomodou mais.

Mas a parte difícil não foi o final. Ele veio com um agradecimento da parte dele, porque acho que ele finalmente soube o que me fez passar.

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Não havia dúvida de que eu o amava e teria feito qualquer coisa para fazê-lo funcionar. Na verdade, eu tinha. Investi tempo e energia em algo que terminaria em completa destruição, mas ainda lutei por isso. Eu lutei como o inferno por ele.

Mas era um relacionamento tóxico.

Era um relacionamento cheio de jogos mentais e dúvidas e questionando cada movimento que eu fazia e cada palavra que eu dizia. Era toda luta que sempre terminava comigo me desculpando e, de alguma forma, sempre era minha culpa. Dizia coisas apenas para irritar um ao outro e saber exatamente como fazê-lo.

Mas então também eram as coisas boas. Era as noites juntos em que eu queria tempo para congelar naquele momento. Era todo dia ruim que ele era quem eu sabia que podia recorrer.

Foi com um simples olhar e uma frase curta que ele sabia que algo estava acontecendo e ele sabia apenas para me abraçar. A verdade sincera era que ele conhecia melhor do que qualquer pessoa na minha vida e eu o amava por isso.

Todos os dias acordava com os textos dele e todas as conversas terminavam com eu te amo. Não sei se ele sabia como eu estava apaixonada por ele. Mas mesmo com as coisas ruins, ele definiu esse modelo para tudo o que eu queria em uma pessoa.

E eu sei que isso parece loucura. Como um padrão tóxico pode ser o que eu tinha? Mas a verdade sobre relacionamentos tóxicos é que eles não são ruins o tempo todo. Há uma razão para as pessoas tolerarem as coisas ruins.

Mas acabou e segui em frente.

ela diz que gosta de mim mas não demonstra

Mas em todo mundo, eu namorei, procurei um pedaço dele lá. Todo encontro eu sentava do outro lado da mesa e pensava nele. Ele arruinou o namoro comigo um pouco depois disso, porque mesmo depois que terminou, ele ainda consumiu muito do meu coração.

Depois, houve os efeitos negativos que um relacionamento tóxico teve em mim. Eu questionei os motivos de todos depois disso. Toda nova pessoa que eu esperava que houvesse algum problema. Alguma garota do lado. Alguma luta que nos levaria a fazer as pazes novamente e correr em círculos. Eu esperava ser tratado mal.

Até eu perceber que relacionamentos normais não estão gritando, brigando e fodendo com você. Comecei a ser tratado como merecia e fugi disso. Comecei a conhecer caras realmente legais e os afastei.

Então eu comecei a procurar outras relações tóxicas para preencher esse vazio doentio e conseguir aquele golpe que eu precisava. E quando eu encontrei pessoas como essas, tudo o que aconteceu foi um final de mim chorando até dormir, a mesma história, cara diferente. Mas havia algo dolorosamente reconfortante no que eu estava acostumado.

A vida após um relacionamento tóxico é como a recuperação de certa forma. Você precisa admitir para si mesmo que há um problema e não há algo a ser corrigido em um parceiro. É algo que você precisa corrigir primeiro dentro de si. Então você precisa ser capaz de identificá-lo e se afastar de alguém ou de qualquer coisa que o leve de volta a esse caminho autodestrutivo.

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Você tem que se construir de tal maneira que, mesmo quando você é tentado, não o quer. Porque você entende os efeitos que isso tem sobre você.

Sentei-me em uma mesa de café parecendo mais bonita do que nunca na época em que ele me conhecia. E ele agarrou minha mão e me olhou profundamente nos olhos. Ele me disse que nunca fiquei tão bonita. E a verdade sincera era que eu não sentia nada pela pessoa sentada à minha frente.

Acho que um pedaço de mim sempre o amaria e acho que uma parte de mim sempre procuraria suas melhores qualidades e possíveis pretendentes, mas eu não o queria mais.

Eu olhei para ele e sabia que talvez não devêssemos estar, no sentido eterno em que me apeguei enquanto adolescente. Houve um momento doce e amargo que veio acompanhado de um sentimento dominado pela paz.

E foi só depois de não conseguir o que queria que finalmente consegui o que merecia.