Se você me perguntar sobre relacionamentos tóxicos, posso falar sobre a melhor pessoa que conheço.

Ele é bonito, amoroso, gentil e trabalhador. Eu poderia dizer que ele recebeu muitas cartas de merda, virou-a e tirou o melhor proveito da situação, usando o que deixaria muitos de nós irritados e amargos como combustível para ter sucesso.

Se você me perguntar sobre relacionamentos tóxicos, sempre vou sorrir um pouco. Sorrio porque sei a verdade sobre relacionamentos tóxicos e pessoas tóxicas.

A verdade é que às vezes as pessoas são simplesmente tóxicas umas para as outras. Eles nem sempre são pessoas más, mas podem ser ruins para você.

Às vezes, duas pessoas com as melhores intenções e os melhores corações se combinam e queimam como elementos que simplesmente não combinam.

Se você me pergunta sobre superar um relacionamento tóxico, uso a palavra amor para descrevê-lo.

O amor que eu tinha por uma pessoa que eu não queria desistir. Alguém que eu queria mais do que eu queria alguém. Alguém pelo qual eu teria feito qualquer coisa. Alguém que teve cem chances quando eu mal dei à maioria das pessoas duas. O mesmo que se deu bem com muitas coisas que não teriam voado com mais ninguém. Mas a verdade era que ele era diferente.

E as partes tóxicas do nosso relacionamento me esmagaram. Eu uso a palavra tóxico porque é isso que era.

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Eu poderia falar sobre as vezes em que eu olhava para o meu celular e sabia que ele colocou o recibo de leitura para me foder e não para responder. Ou sobre as conversas que se transformaram em brigas e ele deixou de lado porque queria me encontrar e sabia exatamente como. Eu poderia falar sobre os gritos e argumentos e como isso sempre terminava com um pedido de desculpas, e eu amo você que fez tudo parecer bem. Eu poderia lhe dizer, ele provavelmente pegou um monte de coisas que estava passando comigo, simplesmente porque podia.

Eu poderia contar sobre a noite em que minha mãe me pegou bêbado no chão do banheiro enquanto eu chorava em seus braços porque senti sua falta durante mais alguns meses que não estávamos conversando.

Eu poderia falar sobre os jogos tímidos das mídias sociais de adicionar um ao outro e excluir um ao outro com tanta frequência.

Eu poderia dizer que não houve um beijo que me encheu de tanto fogo e paixão nos momentos em que estivemos juntos. E eu poderia lhe dizer como toda vez que ele deixava meu coração se partia.

Eu poderia falar sobre os círculos em que encontramos durante anos e toda vez que ele desaparecia e voltava, esperava secretamente que esse tempo fosse diferente. Eu poderia dizer que olhei para o meu futuro e o vi lá. Eu poderia contar a você sobre as brigas que entraria com os amigos enquanto o defendia, mas o que eles viram foi a autodestruição que ele estava causando na minha vida.

Mas a verdade honesta era que eu me machucava amando ele. Eu mudei de amar alguém assim. Eu fui de alguém que exigia respeito a alguém que não queria relacionamentos, a menos que eles tivessem essa adrenalina tóxica. Eu fui de alguém que tinha expectativas de como ser tratado a esperar ser tratado como uma merda, porque era para isso que eu estava acostumado. Perdi-me tentando amá-lo e o que aconteceu foi que acabei em muitos relacionamentos semelhantes, onde não era tratada da maneira que merecia.

Então, quando digo amor e tóxico na mesma frase, é amor, mas o que você precisa entender é que não seria tóxico se o amor fosse recíproco.

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E essa foi a diferença. Eu o amava e ele não podia me amar do jeito que eu precisava.

Cada um de nós precisava de algo um do outro e continuamos tentando encontrar algo que não estava lá. Continuamos nos segurando e machucando um ao outro porque é com isso que estávamos acostumados.

E as pessoas perguntam se houve um ponto de ruptura?

E havia muitas pequenas coisas.

Sentado no meu carro do lado de fora da casa dele porque eu não tinha permissão para entrar. Esgueirando-me e me escondendo porque éramos um segredo. Conhecer garotas e eu tivemos que fingir que não me incomodava quando, na verdade, se eu pegasse meu telefone e lhe mostrasse uma conversa, eu poderia ter terminado as coisas ali. Indo para eventos que eu queria que ele fosse meu mais um e sempre sendo decepcionado.

Mas a verdade era que não havia um único momento em que eu tivesse o suficiente, porque, com todos aqueles momentos que deveriam ter me afastado, eu era como uma mariposa para iluminar, isso me atraía mais.

Mas depois de um tempo, fiquei muito cansada. Eu não poderia continuar fazendo isso comigo mesmo. E a verdade era que eu fui embora ainda o amando. Eu me afastei ainda pensando no mundo dele. Fui embora ainda pensando que ele era um cara legal.

Porque a verdade era, ele era e é um cara legal. E o que me levou anos para perceber foi que não éramos bons juntos.

Tentar forçar qualquer coisa acabará em destruição. Por acaso, isso foi autodestruição.

E com o passar dos anos, nos reconectamos não a um nível de intimidade, mas de amizade. Eu olhei para ele e flashes do passado sempre voltavam para mim olhando nos olhos dele. Mas um momento ainda mais claro estava sentado em frente a ele enquanto nos encarávamos e eu não senti nada.

Eu já tinha superado ele. A mesma pessoa que eu nunca pensei que iria superar, eu fiz.

E nos separamos com um beijo na bochecha e ele sendo o único a dizer que eu te amo primeiro e eu sabia que desta vez ele quis dizer isso. E eu fui embora ouvindo a música que costumava ser nossa e não dói mais.

O que aprendi superando um relacionamento tóxico e permitindo que ele fosse uma amizade primeiro foi sobre perdão. Segundo, foi sobre o amor que não desapareceu, mas mudou de forma. E terceiro, às vezes, as pessoas com quem mais queremos estar são as que somos melhores sem. E tudo bem. Não há problema em não conseguir o que deseja. Porque é só então, você recebe o que merece.