O principal problema da vida é que ela continua. E assim por diante. E assim por diante.

As pessoas dizem que isso deveria te confortar. Tipo, se você não conseguir o emprego que queria ou seu cachorro morrer ou o cara com quem você está tão apaixonado de repente parar de ligar, sua mãe ou seu amigo ou seu chefe inevitavelmente dirão: oh, bem, a vida continua. Como se eu devesse fazê-lo se sentir melhor, de alguma forma, sabendo que você não apenas tem que lidar com essa estúpida dor de cabeça sangrando, mas mesmo enquanto você cuidadosamente cuida da dor, você ainda tem que continuar fazendo o seu caminho tropeçando por esse velho magnífico / maldoso mundo.

A vida continua mesmo depois de você ter envenenado tudo de bom que já apareceu no seu caminho. A vida continua depois que você destrói sozinho todo relacionamento que era importante para você, como se estivesse em algum tipo de missão para provar o quão desagradável uma pessoa pode ser. A vida continua depois que você brinca tanto no trabalho, sabendo o tempo todo que está brincando e se odiando por isso, que corre o risco real de ser demitido. A vida continua e você fica de pé em meio a todos os tristes destroços do seu pequeno eu. A vida continua mesmo nos dias em que você não consegue sair da cama. A vida continua especialmente naqueles dias.

A vida continua depois das coisas boas também. Como aquele passeio para casa do bar com seu amante, quando vocês dois estavam embriagados o suficiente para encontrar tudo perfeito e engraçado, até coisas que não eram perfeitas nem engraçadas. Era verão então, um verdadeiro verão na cidade grande, onde o calor diurno o esmaga contra a calçada, mas aquela noite foi uma espécie de alívio. A quietude do dia se foi e havia uma brisa deliciosa vindo de algum lugar, talvez do lago. As folhas das árvores eram largas e verdes e emitiam um som suave acima de você. As luzes da rua estavam nubladas e o mundo cheirava a grama recém cortada. Você sabia que, quando chegasse em casa, iria comer e comer comida lixo, assistir desenhos animados e depois adormecer em uma pilha emaranhada como um par de filhotes.

Era o tipo de momento em que você se sente nostálgico enquanto vive - você se põe no meio da risada e percebe como está feliz, e então instantaneamente sente a pontada aguda de desejo pela coisa que ainda está sentindo. no meio da experiência.

Mas a vida continua.

Você não consegue pausar ou fazer uma pausa na vida. Mesmo que você fique perfeitamente imóvel e faça com que tudo ao seu redor faça o mesmo, a vida ainda rola sobre você. Não há chance de se sentar e avaliar a situação, não há tempo para se concentrar ou descobrir o que você fará em seguida. Você tem que ficar na ponta dos pés, tem que continuar correndo, senão a vida vai esmagá-lo. Mas mesmo quando você é esmagado, a vida continua.

Tenho uma ambivalência tão profunda em viver. As coisas são dolorosamente, freneticamente maravilhosas, ou são terrivelmente terríveis. Eu amo este mundo, mas eu amo com um zelo sufocante que não pode ser mantido. Eu raramente pareço atingir esse equilíbrio de conteúdo pacífico que outras pessoas parecem administrar - estou sempre de cabeça para baixo em algo, tentando criar um sentimento que de outra forma estaria faltando. E se, de alguma forma, consigo atingir esse ponto de felicidade sem esforço, sempre consigo me sabotar. Eu sou como Shiva, a destruidora de mundos, exceto que sou Anne, a destruidora de vidas humanas chatas e mesquinhas.

O que não é fácil.

Quero dizer, você realmente tem que trabalhar duro para ser sempre cruel e miserável o tempo todo.

Não é que eu queira ser infeliz, é apenas que meu cérebro é um especialista em me guiar nessas pequenas jornadas tortuosas que sempre começam tão promissoras, mas terminam comigo me esfaqueando pelas costas. Eu sou um ouroboros de angústia, tanto quem dá quanto quem recebe toda a minha dor. Estou decidido a ser a bola de demolição que bate na parede da minha própria casa. Sou todas as outras metáforas semi-precisas e muito dramáticas que você pode imaginar.

E, quero dizer, poderíamos nos aprofundar em todas as razões pelas quais eu ajo dessa maneira, mas, francamente, a história é longa e sem originalidade. Basta dizer que a merda aconteceu, parte disso foi minha culpa e agora estou aqui. O resto vou guardar para o meu terapeuta.

Porque a vida continua e vou ter outra sessão de terapia nesta quarta-feira e depois voltarei para casa e cairei na cama e tentarei dormir, mas provavelmente não vou conseguir.

E então eu vou me levantar e zoar pela casa e talvez lavar a louça ou começar o jantar desde que a vida, é claro, continua.

Eu gostaria de poder encerrar este post com uma nota esperançosa, talvez com uma linha de sabedoria banal que você possa encontrar em um cartão de felicitações ou em um livro de auto-ajuda particularmente terrível. Quero poder lhe dizer que tudo vai ficar bem, que a vida continua, mas está tudo no que fazemos e precisamos levar o bem com o mal e outros peixes no mar. Eu gostaria de poder lhe dizer que não estava sentado aqui em uma fúria fervilhante de medo e ódio por si mesmo, mas isso não seria verdade. Eu gostaria de poder dizer a você que eu não era um pirralho auto-indulgente e que compartilha demais, mas. Bem. Aqui estamos.

O máximo que posso fazer é oferecer tudo isso a você. Talvez você se veja refletido aqui. Talvez uma ou duas frases lhe pareçam verdadeiras, de uma maneira que você nunca foi capaz de articular antes. Ou talvez isso ajude você a ter mais compaixão ou algo assim.

relacionamentos de ordem de nascimento

Vocês, as pessoas que estão lendo isso, são a única coisa que faz esses ensaios sobre meus sentimentos de lixo valerem a pena. Porque você sempre parece captar algum tipo de significado deles, mesmo quando tudo o que posso ver é um pântano de prosa ruim. Você é o jeito que eu consigo justificar o sangramento dessa forma em toda a Internet. De alguma forma, você torna esse sangramento importante.

Contra todas as probabilidades, você me dá esperança.