Esta é a história de como eu me apaixonei por você. Começa, diferentemente da maioria das histórias, não quando você me disse olá pela primeira vez e decidiu que estava apaixonado por mim, mas dois anos depois que nos tornamos melhores amigos e só podemos ser contados em um assunto que não é de forma linear. Eu não pretendia me apaixonar por você. Você era a última pessoa na terra que eu podia me ver querendo beijar, especialmente considerando o quanto eu brincaria com você sobre o quão estranho seria se você e eu namorássemos. Nosso riso aumentaria ainda mais no momento em que alguém mencionasse como, dada a nossa natureza, poderíamos definitivamente sobreviver a um relacionamento de longa distância.

Como muitas piadas feitas sobre situações desconfortáveis, havia um mundo de verdade por trás disso. Nada na terra poderia me preparar para o constrangimento que me restava quando você e eu terminamos. Tinha sido tão fácil para nós nos encontrarmos em uma rotina de namorado e namorada, tão fácil para nossos amigos mudarem nos vendo como amor platônico para um romance, porque era apenas um pequeno salto. No entanto, saindo do nosso emaranhado, onde as pessoas pararam de me ver como uma entidade separada de você e nem mesmo meus amigos mais próximos sabiam como discriminar entre nós dois. Ninguém tinha mais certeza de como agir ao meu redor, possivelmente porque não tinham idéia do porquê de repente eu esfriei e lhe disse que precisava de um descanso; tentando o máximo para dançar em torno da mera menção a você, não que qualquer menção a você seja um pouquinho menor para o meu coração partido.

Era libertador ser feito com você a princípio, desfrutando de todas as tentações que eu cobiçara por tanto tempo, como a capacidade de realmente experimentar a intimidade física que falta em relacionamentos a longa distância. Eu me apaixonei mais por uma idéia do tipo de garota que eu poderia ser: o tipo que ama menos, sai antes de eu sair e parece legal e emocionalmente distante. Você sabia mais do que ninguém que eu era o tipo de garota que caiu forte, caiu rápido e acabou tão magoada depois, não importa quanto sorriso eu colocaria no meu rosto e quantos 'eu estou fazendo o melhor que eu faria exibir para quem me pediu.

Meu amor por você me atingiu como um trem viajando o mais rápido possível. Eu estava sentado na posição fetal no meu sofá, berrando os olhos depois da nossa primeira luta, onde você declarou que você e eu não podíamos mais ser amigos. Eu não tinha ideia de por que, ao contrário da maioria das pessoas na minha vida que saíram e no seu rastro eu machuquei um pouco, o pensamento de perdê-lo parecia absolutamente estressante. Em vez de derramar algumas lágrimas silenciosas e depois arrumar minha maquiagem na tentativa de seguir em frente com minha vida, me tornei uma bagunça chorosa. Foi então que, ao lidar com meu fluxo de lágrimas e ranho, que de repente parei de chorar, me levantei e declarei em meu coração que te amava.

Instantaneamente, meus pensamentos mudaram de perder meu melhor amigo para como eu conseguiria o homem que eu amava de volta. Eu sabia, por mais que me aterrorizasse, que a única maneira de fazer isso seria contar como me sentia. Resolvi, sabendo o quão cheio estava o seu prato, que não permitiria que meu amor fosse um obstáculo para você. Prometi ser seu amigo platônico até que você pudesse dedicar o tempo que alguém deveria ter para um relacionamento. Você lutou tanto para eu mudar de idéia, para eu concordar em ser sua namorada, e eu te ensinei o quanto os estudos eram mais importantes do que eu.

Esta resolução não pareceu durar muito. De qualquer forma, isso nos levou a brigar constantemente, levando mais tempo para nós dois do que um relacionamento teria. Fizemos as pazes depois do jogo de regresso a casa, onde ambos despejamos nosso coração na conversa e discutimos tudo em nossas mentes. Na noite seguinte, no baile, não podíamos tirar os olhos um do outro, e nos separar por mais de um breve segundo foi difícil. Você não era minha namorada, eu tendo optado por convidar minha melhor amiga de outra escola para vir comigo, mas você poderia muito bem. Ela e eu passamos a noite inteira com você e seu amigo, dançando a noite toda. Lembro-me de dançar devagar com ela enquanto fazia caretas enquanto você dançava brincando com seu amigo da maneira que somente amigos íntimos conseguem. Ela me empurrou para dançar com você durante a próxima música, 'Wanted', de Hunter Hayes, e eu confessei a você que essa música era como eu queria que um cara me fizesse sentir, insinuando você. Eu cantei as palavras silenciosamente em seu ouvido enquanto dançávamos, esperando que isso o distraísse do quão alto eu sabia que meu coração estava batendo no meu peito. Eu tinha tanta certeza de que todo mundo podia ouvir, mesmo quando o DJ mudou a música final para cumbia, e você deu um passo atrás, anunciando que não sabia dançar.

Fiquei muito feliz em ensiná-lo a dançar cumbia e ver você rir das minhas raízes mexicanas-americanas. Gostei de ter um motivo para abraçá-lo, mas naquela noite culpo a espiral pela queda da nossa amizade. Foi nessa noite que me sentei ao seu lado depois da dança, passando delicadamente a mão por baixo da mesa, que estava delicadamente na minha coxa. Tentei dizer a mim mesma que poderia permanecer distante de você, guardando meu coração, até que você e eu estivéssemos no momento certo em nossas vidas e pudéssemos florescer em algo mais.

coney island depois de arenoso

Os meses seguintes foram uma bagunça. Estávamos apaixonados e todo mundo queria que ficássemos juntos, exceto nós. Nós lutamos tanto, argumentando que você e eu éramos jovens adultos e tínhamos disciplina para ficarmos apenas amigos, e então brincamos uns com os outros - testando para ver quanto poderíamos nos safar antes que o outro ficasse chateado e fomos forçados a ter uma briga que se transformaria em uma conversa sobre definir o relacionamento. Cada conversa terminava em nossas mentes teimosas, concordando em permanecer 'apenas amigos' e fingindo que não ficaríamos com ciúmes de ninguém que fizesse a mesma coisa que o outro. Essa promessa não durou muito tempo, quando me vi entrando na cena da festa da faculdade local e você percebeu o quão perigosa minha personalidade imprudente poderia ser quando misturada com paquera e álcool. Você se distanciou das minhas histórias de noites fora, sabendo que havia uma abundância de homens dispostos a me levar para casa com eles, sem saber que eu era sempre fiel, dizendo a eles que não estava interessado. Não sei por que nunca te corrigi. Talvez tenha sido divertido entreter o pensamento de que você está com ciúmes, sabendo que você era muito teimosa para levar nossa amizade para o próximo nível e não querendo fazer isso sozinha.

Passou o verão escondendo o monstro que eu tinha começado a ser de você, sabendo que todos os problemas com os quais eu estava lutando fariam você estressar quando me deixou para a faculdade. Fiquei aterrorizada com o fato de a distância que você começou a esconder de mim só aumentaria quando você partisse e se encontrasse entre enxames de garotas bonitas, ansiosas para conhecer o novo cara bonitinho. Eu cedi, percebendo que era a única maneira que você e eu desenvolveríamos em algo mais, prometendo parar de sair se isso significasse mantê-lo. Fiz exatamente o que havia dito a mim mesmo que nunca faria - comprometia minha vida por um menino. Concordei em desistir de todas as lembranças divertidas que eu poderia ter durante esses cinco meses, esperando que isso significasse que eu não te perderia para uma linda garota nova, cuja história de vida você não conhecia e que não lutou. com tanto quanto fizemos.

Mantive minha promessa por mais de quatro meses, até que meu melhor amigo e meu irmão mais velho quisessem passar a noite e eu concordei em tomar algumas bebidas em um ambiente seguro. Eu sabia que você não aprovaria e debatia escondê-lo até você me dizer que estava em uma festa. Por alguma razão, isso me fez querer brigar com você, zangado com seu duplo padrão, e me vi anunciando orgulhosamente que estava bebendo. Mesmo que o que eu estava fazendo estivesse longe de ser uma noite selvagem, você fez parecer que eu deveria ter vergonha. Eu sabia que você queria que eu ficasse chateada comigo mesma, mas fiquei brava com você. Eu lutei, perguntando por que você estava em uma festa (desde quando você começou a sair de qualquer maneira?) E foi aí que a verdade me atingiu. Você começou a ir a festas alguns dias depois de chegar e nunca me contou, sabendo que isso causaria uma briga e eu ficaria com ciúmes de todas as meninas de saias curtas, tomando doses de tequila e esperando tomar uma decisão ruim naquela noite . Você ignorava os padrões duplos que mantinha em festas e me disse que era bom você sair e beber, mas inaceitável que eu o fizesse.

Se já não estivéssemos nos afastando, gostaria de pensar que o teria deixado em paz, mas um pouco bêbado me liberou o suficiente sobre a situação que sóbrio - fiquei mais chateado do que deveria estar. Na manhã seguinte, fingimos que a briga na noite anterior não havia acontecido e meu coração começou a registrar tudo o que você fez que estava me perturbando. Demorou duas semanas para reunir um arsenal, ter coragem de dizer que não estávamos malhando. Eu pretendia declarar uma pausa em nosso relacionamento por algumas semanas, até que você estivesse em casa para o feriado de Natal e pudéssemos conversar pessoalmente, mas em algum momento do seu pedido para eu ficar com você e prometesse mudar a situação, pensei em minha mente. todas as vezes que deixei de estar com meus amigos porque tinha tanto medo de perder você e sabia - sabia que não era o momento certo para ficarmos juntos.

Nossos sentimentos se tornaram um assunto dolorido para os nossos amigos, que pediram que nos deixássemos em paz e gememos sempre que nos expressávamos sobre nossos problemas. Eles tentaram me colocar com caras que decidiram que eu gostaria muito mais do que você, alguém com quem espero não ter tantos problemas e sabia que precisava parar de falar com eles sobre você. Eu tentei tanto te esquecer, depois de baixar o Tinder e concordar em me encontrar com uma partida. Eu não pretendia beijá-lo, mas pensar em todas as garotas que você provavelmente estava beijando na faculdade me fez deixá-lo pressionar seus lábios nos meus. Eu não persegui as coisas com ele, o que me beneficiou quando, algumas semanas depois, um cliente recorrente no trabalho pelo qual eu tinha uma ligeira queda, me convidou para sair. Fui a vários encontros com ele e tivemos longas conversas sobre coisas que eu nem tinha lhe contado. Eu me peguei gostando ainda mais dele, especialmente sabendo que ele era mais velho e capaz de se comprometer com alguma coisa, e várias semanas depois, quando descobri que ele tinha uma namorada de longa data, tudo que eu conseguia pensar era como você nunca faria isso. isso para mim.

Você se sentiu da mesma maneira, experimentando seu próprio desgosto na faculdade e percebendo que eu não teria feito isso com você. Isso levou, mais uma vez, a uma luta em que eu descaradamente disse que tinha superado você e pedi que você superasse a mim, listando todos os caras que eu tinha visto desde que terminamos como se cada um fosse um distintivo. Eu não quis dizer isso e desejo todos os dias que nunca tenha dito isso para você. Você sabia que éramos uma questão de tempo ruim, e eu me convenci de que, se eu a afastasse, sentiria minha falta o suficiente para fazer o que fosse necessário para me reconquistar. Não sei por que você acreditou que eu poderia te esquecer, mas você ficou zangada comigo por desistir tão facilmente. Continuamos a lutar enquanto buscávamos a amizade que tínhamos antes de nos apaixonar, cada um de nós usando romances pós-término como combustível para o ciúme do outro. Não demorou muito para um de nós quebrar. Eu sabia que seria o primeiro a quebrar.

Eu estraguei a noite em que fui a um show com meus pais. Minha mãe deu um soco que estava morrendo de vontade de provar que tinha gosto de limonada, mas era principalmente álcool. Sentamos à beira da piscina, desfrutando de um belo dia de verão no Texas e da bebida gelada que parecia tão refrescante. Preparando-me para o concerto sem nem um zumbido, eu me servi da última jarra, sem saber que a maior parte do licor estava no fundo, esperando para entrar na minha xícara. Eu bebi a xícara, esperando pelo menos conseguir um zumbido que me duraria durante o primeiro set.

enviar fotos de pau para meninas

Quando chegamos ao show, eu estava muito mais bêbado do que queria. De pé ali, vendo casais agirem apaixonados ao meu redor e percebendo o quanto eu queria compartilhar esse momento com você, comecei a desmoronar. Eu consegui segurar, sabendo que eu poderia pedir para falar com você pessoalmente mais tarde naquela semana. No final do show, que parecia muito mais curto do que as três horas, a noite de verão tornou-se repentinamente uma chuva forte e, com a chuva, todas as emoções que eu estava segurando começaram a inundar meu coração.

Eu fiz o que toda pessoa bêbada não deveria fazer. Eu mandei uma mensagem para você. Começou inocentemente, apenas um simples alô, e se transformou em mim ficando um pouco bravo com você. A última coisa que eu queria era explodir em você, mas foi exatamente o que eu fiz.

Lembro-me de gritar com você por mensagem de texto por seus padrões duplos e dizer o quão brava eu ​​estava comigo mesma por ainda não ter superado você, por ainda estar tão apaixonada por você, se não mais, como jamais estive. Lembro-me do momento em que meu coração se partiu, quando você respondeu que lhe pedi para seguir em frente e foi exatamente isso que você fez.

Na manhã seguinte, acordei com uma ressaca e uma forte dor no peito, lembrando-me de que você e eu nunca voltaríamos ao modo como costumávamos ser, que havia perdido você para sempre. Eu me esforcei ao máximo para cuidar do meu coração partido, não querendo que ninguém soubesse que eu tinha arruinado tudo com você.

Essa foi a última vez que falei com você e, embora desejasse poder dizer que não penso mais em você a qualquer momento que beijo alguém, você sempre parece terminar em minha mente. Nenhuma parte da experiência da faculdade - as festas, encontros casuais e conexões, a ansiedade que os caras daqui têm por um novo rosto - se comparam a conversar com você. Levou dois meses após a nossa última conversa para você se encontrar em um relacionamento.

Não é até pensar em você com quem quero falar - antes de começarmos nosso relacionamento, quando ainda éramos melhores amigos - que eu percebo que você por quem eu ainda amo é um você que você não é por dois. anos agora. Que você, aquele que fez meu coração disparar e meus joelhos parecerem fracos, é o que eu ainda me encontro segurando.

Sua nova namorada é linda e estou tão feliz que ela te faz feliz. Embora eu possa ser um caso antigo, sempre serei seu melhor amigo e, como seu melhor amigo, é meu trabalho apoiá-lo quando estiver feliz. Eu posso sentir sua falta, especialmente quando algo sobre você aparece no meu feed de notícias do Facebook, mas estou muito mais preocupado com a sua felicidade. Desejo boa sorte a vocês dois e rezo para que ela nunca a machuque do jeito que eu fiz. Embora eu possa sentir uma pontada de tristeza ocasionalmente, sinto alegria ao saber que deixar você permitiu que você encontrasse alguém que parece ter um coração tão grande e sei que o amará tanto quanto você merece.

Eu ainda posso estar apaixonada por um garoto que você nunca mais será, mas só espero que eu possa seguir o caminho que ele me fez sentir e encontrar um homem que faça o mesmo por mim. Você se tornou um padrão contra o qual defino os caras com quem namoro, mas você também é um aviso de que eu dou meu coração, lembrando-me de que existem aspectos seus que eu não permitirei que o próximo homem capture meu coração. Uma das minhas citações favoritas é 'ni tanto que queme al santo, ni tan poco no lo alumbre', que se traduz em 'colocar a vela não tão perto que queimará o santo, nem tão longe que deixará de acendê-lo' , e é exatamente isso que espero fazer quando me lembrar de você. Você não era um homem perfeito e tivemos nossos problemas, mas sua amizade e a maneira como você fez meu coração bater tão violentamente em meu peito é como sei o que é o amor.

Lembro-me, durante uma de nossas muitas brigas, como você me disse uma vez que esperava que talvez pudéssemos tentar novamente quando fôssemos mais velhos e tivéssemos descoberto nossas vidas, em algum momento quando tivermos mais ou menos 26 anos, e enquanto eu não posso prometer isso qualquer um de nós estará disponível no futuro, posso prometer que, se estivermos, lutarei por você de uma maneira que eu, de 17 anos, nunca fez. Se eu encontrar alguma semelhança com você por quem me apaixonei e puder me apaixonar por você do futuro como antes, prometo que vou fazer com que os anos que passamos separados valham a espera com a devoção e o respeito que eu deveria ter dado você há muito tempo.

Até lá, manterei meus sentimentos fortes por você em meu coração, da maneira que você nunca perde realmente o amor pelo seu primeiro. Vou segurá-lo, colocando-o de lado e continuarei permitindo que meu coração ame, para não esquecer como é amar alguém do jeito que te amei. Prometo que tentarei ao máximo ser feliz, mesmo que isso signifique permitir que alguém que não é você me faça feliz. A história de como eu me apaixonei por você termina com o meu voto para você continuar a me permitir amar alguém que não é você, mas se nossos caminhos se cruzarem novamente a nosso favor, o amor por você que eu nunca vou perder estará pronto em espera.