Todos conhecemos um. Você sabe o tipo que está completamente carregado com a riqueza de sua família, uma alma perdida tentando encontrar seu caminho neste mundo louco. Mas eles não querem que você os conheça apenas como o hippie do fundo fiduciário itinerante. A história deles sempre é muito mais profunda. Na mente deles, eles são apenas um hippie.

O hippie do fundo fiduciário itinerante está percorrendo o mundo. Você geralmente os encontra nos albergues mais sujos. Eles estão tentando enganá-lo, mascarar sua riqueza, fazer você se sentir empático por eles. Certifique-se de cavar realmente a vibração natural, sinta as energias e os chakras deles.

Eles sempre querem ser seus amigos do Facebook imediatamente, porque sempre têm um plano de roaming internacional em seus smartphones, dos quais parecem não conseguir tirar os olhos (enquanto ninguém mais está olhando).

É quando você dá uma espiada na vida deles.

Você encontra todas as fotos do Instagram delas. Há um deles meditando e fazendo yoga ao nascer do sol no topo de um penhasco mágico (filtro Hefe) na Costa Rica. Outro andando de camelo pelos desertos de Dubai (naturalmente decorado com um cachecol Michael Kors e óculos de sol Chanel). Melhor ainda: estou em um iate com meu capacete de flores e esmalte lascado em Zanzibar (#nofilter).

Então você decide fazer o mesmo yoga do nascer do sol e descobre que são US $ 15 / dia. Que tipo de mochileiro comum pode optar por US $ 15 por dia para ioga? Esse é o orçamento para três dias de comida! E você tenta fazer de si mesmo um capacete floral astuto, mas percebe que ele se desfaz cerca de 10 minutos depois. Você não pode obter uma floricultura nova todas as manhãs da mesma forma que seu amigo hippie do fundo fiduciário. Você encontra um instrutor de ioga, paga um dinheirinho por dia para ter uma sessão de ioga na praia. Você acha que finalmente encontrou um negócio roubado, alguém que te entende, alguém que pode cantar ommms na praia às 6 da manhã, apenas para descobrir que seu instrutor de ioga não é muito instrutor de ioga! É apenas mais um hippie de fundo fiduciário de viagem!

quando um homem te coloca na friendzone

Eles alegam ter feito seu treinamento nas encostas ocultas da Índia, mas você pode dizer que eles nunca treinaram. Você é realmente um pouco mais qualificado e flexível do que eles. Mas tudo faz parte do plano deles. Finja ser um instrutor de ioga, finja ser pobre e apenas grite enquanto papai deposita os US $ 1000 semanais em sua conta bancária internacional.

O hippie do fundo fiduciário de token com o qual você continua se deparando é o tipo de pessoa que tem toneladas de belos lenços, todos comprados na Topshop, Urban Outfitters ou Nordstroms, enquanto todos vocês vêm de vendedores ambulantes no Quênia e na Tanzânia por cerca de bode.

Eles sempre queimam incenso e fazem artes e ofícios (#friendshipbraceletsforsale #checkmyetsy!) Eles até competem com os locais nos mercados que tentam vender seus 'designs originais'. Nada te irrita mais.

Naturalmente, todos eles têm uma série de histórias deste festival em que usaram essa droga e um amigo de um amigo que está na reabilitação, então você começa a pensar que talvez eles tenham sido os que estavam na reabilitação? Eles participaram de um festival de reggae na Espanha, onde fumaram seus pulmões, um festival eletrizante em Praga, onde o nariz escorreu por dias depois por causa de toda a cocaína que consumiram. E, naturalmente, eles chegaram ao Bonnaroo e ao Coachella, onde estavam jogando Mollies como se fosse um esporte.

No final do dia, você não sabe se deve amar ou odiar o hippie do fundo fiduciário itinerante. Você não pode decidir se deve fazer amizade com eles ou falar merda sobre eles. Você fica irritado com eles, mas, na realidade, é provável que tenha inveja deles.