Muitos de vocês estão familiarizados com essas coloridas gomas alemãs. Você sabe, aqueles que você viu ociosamente pendurando em todas as lojas de conveniência que você nunca está disposto a comprar, mas quando estiverem na sua frente, você consumirá incontrolavelmente. Aparentemente, o substituto sem açúcar nesses deliciosos ursos resulta em consumidores experimentando desastres gástricos como nenhum outro. Esteja você procurando uma maneira de buscar uma vingança doce (sem trocadilhos) ou um regime fácil de perda de peso, o Haribo Sugarless Gummy Bears pode ser a solução para você.

Caso tenha alguma dúvida, aqui estão algumas opiniões sobre o saboroso deleite.

'Apenas não. A menos que seja um presente para alguém que você odeia '.

Oh cara ... as palavras não podem expressar o que aconteceu comigo depois de comer isso. O urso Gummi 'limpa'. Se você é alguém que pode tolerar o substituto do açúcar, aproveite. Se você é como as dezenas de pessoas que tentaram meu pedido, CORRA!

Primeiro de tudo, pelo gosto, eu classificaria estes 5. Isso é bom. Aromas de frutas suaves e com sabor a gosto, como a variedade de açúcar ... Eu era um feliz campista.

MAS (ou devo dizer MUITO), não muito tempo depois de comer cerca de 20 deles, todo o inferno se soltou. Eu tive uma experiência gastrointestinal como nunca imaginei. Cãibras, sudorese, inchaço além do meu pior pesadelo. Eu tive intoxicação alimentar por causa de mariscos ruins e isso foi quase como um pulo no parque em comparação com o que estava acontecendo dentro de mim.
Depois veio a flatulência. Céus para Murgatroyd, os sons, como trombetas chamando os demônios de volta para o Inferno ... o fedor, como 1.000 cadáveres podres vomitados. Eu não aguentava ficar em um quarto por medo de sucumbir aos meus próprios odores.

Mas espere; tem mais. O que saiu de mim parecia que alguém tentou canalizar as Cataratas do Niágara através de um canudo de café. Juro que meus esfíncteres estavam gritando. Parecia que minha delicada estrela do mar era um projétil de boca aberta, vomitando uma inundação torrencial de lixo tóxico. 100% líquido. Líquido inflamável. NAPALM. Na verdade, era um pouco engraçado (por um nanossegundo), pois estava além de qualquer coisa que eu pudesse imaginar possível.

E durou horas.

Eu me senti violado quando acabou, o que acho que poderia ter acontecido no início da manhã do dia seguinte. Havia coisas saindo de mim que eu comi no meu casamento em 2005.

Eu tenho CINCO POBRES desses HELLBEARS de sabor inocente e aparência deliciosa, então contei a um amigo o que aconteceu comigo, pensando que tinha algum tipo de sensibilidade que eu tinha com o substituto do açúcar e, apesar dos meus avisos e descrições gráficas, ela decidiu se arriscar e tirá-las das minhas mãos.

Mulher boba. Tudo o mesmo para ela, e um telefonema dela enquanto estava no banheiro (porque você acaba vivendo no banheiro para um feitiço) me dizendo que ela realmente desejava que ela tivesse ouvido. Eu acho que ela estava chorando.

Sua irmã era cética e suspeitava que estávamos exagerando. Ela os levou para o trabalho, pois ainda havia 99% de uma sacola de 5 libras. Ela trabalha para uma empresa de construção, onde há construtores, telhados, pintores de casas, paisagistas, etc. Muitas pessoas que geralmente têm acesso limitado a banheiros em um determinado dia. Não consigo imaginar onde todos aqueles pobres homens (e mulheres) fizeram cocô naquele dia. Continuo imaginando homens nos telhados, cruzando as pernas e tentando decidir se eles conseguem descer a escada ou se devem pular.

Se você pedir estes, boa sorte para você. E por favor, não poste uma crítica em vídeo durante os tremores secundários

'Certifique-se de comprar Oxyclean também'!

Certifique-se de comprar também uma banheira de oxiclean com isso para tirar as manchas de sangue e diarréia de suas roupas íntimas, roupas, móveis, animais de estimação, entes queridos, ventiladores de teto.

'Tenho certeza de que perdi um rim.'

Eu quase me quebrei um rim, ou meu baço ... eu definitivamente ouvi o 'ching' distinto daquele centavo que eu engoli em 82 ... e agora posso me encaixar novamente no jeans que eu usava no ensino médio ... então, não é tão ruim assim. suponha.

'Sim, acredite no hype.'

Vi as análises do produto e contei a alguns colegas de trabalho, então compramos uma sacola (porque quem não quer passar o dia de trabalho no banheiro E receber o pagamento, certo?). Trouxe-os ontem de manhã e um monte de caras imediatamente derrubou um punhado cada. Dentro de meia hora eles estavam no banheiro. O melhor momento do dia foi quando um deles (que estava no banheiro por meia hora naquele momento) mandou uma mensagem para um dos outros. ‘Se você acha que é um peido ... NÃO é haaaaaa

eu não sou digno de amor

'Está. todos. verdade.'

AMD. Tudo o que foi escrito anteriormente é verdadeiro. É tudo verdade. Não coma mais de 15 em uma sessão, a menos que você esteja tentando lavar o intestino com força

“Presente ideal para seus representantes no Congresso.”

Os comentários são muito úteis. É tão difícil ter certeza de que você está comprando algo pela Internet que é exatamente o que você está procurando.

Estou enviando uma sacola dessas a todos os membros do Congresso para mostrar minha profunda gratidão.

'Vômito de morte simultâneo.'

Começa com um murmúrio, um ronco suave e lento no estômago.

Cresce em um rosnado, como um cachorro pequeno protegendo seus filhotes.

não consigo te esquecer citações

Então o trovão começa, ecoando através de suas entranhas como os tambores de Mordor.

O Kraken acordou e seu ânus nunca mais será o mesmo.

Um fluido quase agradável a uma substância vulcânica escapa do ânus com raiva, um ódio que mudará sua vida para sempre.

Duas vezes na minha vida vomitei simultaneamente da boca e do reto, uma vez quando tive gastroenterite e outra quando consumi Haribos Devil Bears.

NÃO COMPRE, VOCÊ EXPERIMENTARÁ UMA EXPERIÊNCIA PRÓXIMA DA MORTE !!!

'Ursinhos de goma totalmente armados.'

Comprei uma sacola porque estou tentando reduzir o açúcar. Parece que Haribo substituiu a sacarose em um lote típico de ursinhos de goma por uma raiva destruidora de cólon. Apenas alguns punhados me deixaram chorando pela minha mãe no chão do banheiro (tenho 43 anos).

Os pequenos trapaceiros fofos se parecem com seus colegas benignos, com as mesmas orelhas fofinhas, braços grossos e textura não muito mole e não muito firme. O sabor também é o mesmo, e é assim que os pequenos demônios invadem suas entranhas. Comi uma dúzia ou mais e depois passei o dia, alheio à mangueira de fogo marrom e irritada que eles estavam construindo no meu cólon.

As cólicas começaram cerca de uma hora depois, e logo eu estava tão inchada quanto um balão na parada do dia de ação de graças de Macy. Quando o estrondo começou, eu corri pelo corredor e cheguei ao banheiro bem a tempo dos Quatro Cavaleiros do Apocalipse saírem de minhas costas, destruindo o sistema séptico da minha casa E minha vontade de viver. Depois de três horas de miséria que sacode a pélvis, fiquei esponjosa, fraca e espantada por ainda ter ossos. Amaldiçoei Haribo com a pouca força que pude reunir.

'Você não entende.'

Não. Vejo você pensando em comprá-los. Uma brincadeira divertida para brincar no trato digestivo.

“Estes são Satanás. Ursos.

Eu e alguns amigos, depois de rir de algumas críticas, decidimos comprar algumas. O armazenamento de armas era tudo o que era. O pacote chegou alguns dias depois, e nós rimos e tentamos alguns.

Essas mães frickers são fabulosas. O sabor é como ter um pacote de skittles fazer xixi nas papilas gustativas. Verdadeiramente surpreendente. Então, como são deliciosas, decidi comer mais um pouco. E depois mais um pouco. Nada realmente aconteceu naquela noite. Um pouco de inchaço, algum desconforto, nada para se preocupar. Então, elogiando os nove que eu devo ter tolerado o substituto do açúcar, quando cheguei ao trabalho no dia seguinte, sentei-me com uma tigela e ri.

Aquela noite. Oh Deus perdoe naquela noite.

Eu estava colado ao assento do vaso. Fluxos de fogo irromperam do meu cólon. Quando não estava sentindo a fúria de Satanás explodir por trás, estava deitado na posição fetal no chão do banheiro, chorando e pedindo perdão. Eu sou um homem de 280 libras. Eu fui. Soluçando.

Quando finalmente acabou, eu não conseguia me mexer. Eu me arrastei para o chão uma última vez e me sentei imóvel, até que minha desidratação finalmente exigiu que eu bebesse água. Os outros comentários são perfeitamente precisos. Isso é absolutamente 100% verdadeiro.

Coma dois de cada vez. Três se você for corajoso. Mas pelo amor de Deus e todas as coisas nesta terra, NÃO COMA MAIS.

'Armageddon Gastrointestinal.'

Quando os recebi, não pude conter minha emoção e comi cerca de um quarto de sacola. Cenas do filme 2012 poderiam ter sido filmadas dentro do meu intestino. Teria havido menos pressão para fazer dois lances livres vencedores nas finais da NBA do que para o gás escapar das minhas entranhas. Depois de algumas horas, eu tive um acúmulo EXTREMO de gás sem alívio. Tudo o que eu podia fazer era deitar na minha cama e rezar por um peido. Pode parecer engraçado, mas quando você come algo que basicamente o transformou na garota de mirtilo de Willy Wonka, está implorando por seu alívio. Bem, os peidos vieram e eu vivi, mas não só tive a visita da fada peida, mas o representante de vendas do Montezuma's Revenge parou e me deu uma demonstração COMPLETA dos serviços deles.

Em retrospecto, comer mais de um quilo de uma só vez não foi a coisa mais brilhante que já fiz (mas também não foi a mais sombria). Se eu voltar e terminar a mala, provavelmente deixarei uma nota de suicídio.

Os clientes que compraram isso também compraram:

  • Pepto-Bismol
  • 4 embalagens de lenços umedecidos
  • Bomba de estômago
  • Purificador de ar
  • Canudos de café
  • Gatorade
  • Balas

Considere-se avisado! Para ler mais sobre essas críticas histéricas e / ou sobre as pessoas ousadas que desejam comprar e enfrentar o desafio gummy, confira aqui.