Eles dizem que o primeiro corte é o mais profundo. O que isso significa, afinal? Se é o 'mais profundo', deve ser relativo a outros cortes. Tem que haver mais de um.

Amar você era um corte.
Amar você era uma infinidade de cortes.

O primeiro corte foi bom. O primeiro corte foi recebido com antecipação, com exaltação e adrenalina. Eu amei o primeiro corte. Eu sabia que iria me curar - claro, deixaria uma marca, mas eu ficaria bem.

Mas o primeiro corte nunca foi realmente curado.

Antes de cicatrizar completamente, deixei o segundo corte fazer sua incisão. E assim começou, o comportamento viciante. Eu abracei cada corte, exatamente no mesmo local, repetidamente, até perder a conta.

Os cortes nunca se curam; Eu nunca parei de sangrar.

Cada corte era um pouco mais profundo, um pouco mais cru, um pouco mais profundo. Menti para mim mesma e sabia disso. Mas a alegria de cada corte superou de longe o meu medo de me machucar.

te amar é como

Até agora - não tenho medo de me machucar, porque estou muito além disso. Cada corte permanece claramente nos meus olhos - quando você segurava meu rosto, dizendo que eu estava linda. Quando você me comprou meu macarrão favorito na loja da esquina porque me senti doente. Quando você ligou só porque perdeu minha voz. Quando você me abraçou para dormir, abraçando-me com força.

Toda vez, isso cortava em mim, porque eu sabia que era a outra garota. Eu sabia que não deveria ser. Eu sabia que, no momento em que você desligasse o telefone, estaria de volta com ela e seus amigos, rindo e brincando. Que era ela com quem você dormia todas as noites. Que foi ela quem você prometeu amar.

Sim, sou a garota que todas as outras meninas odeiam. Eu nunca pensei que seria essa garota - a garota roubando tempo dos outros. A garota odiada universalmente. A outra garota. A puta. A Raposa. Me chame de nome, porque eu também estive do seu lado. Sei como se sente.

Mas desta vez, me vejo sozinha do outro lado.

meu amigo tem uma namorada

Isso, por todos os meios, não justifica o que estou fazendo. Eu odeio o que estou fazendo, mas me chamo fraca, porque ainda o faço. Não duvido que ele te ame. Eu não peço que ele fique comigo, porque se ele quisesse, ele faria. Não peço nada, pego o que recebo e fluo com ele. Eu não entendo o porquê, esse tipo estranho de amor. O amor em que você sabe que nunca pode dar nem receber 100%, mas sente que está passando dos 100%.

Me deixa doente, pensar que ele prometeu amá-lo deste dia até o seu último. Que ele prometeu cuidar de você na doença e na saúde. Para pensar nos tempos que ele compartilhou com você, as promessas agora vazias. Os tempos que ele fez amor com você. Fico enjoado ao pensar que ele disse, fez e prometeu tudo isso para você, mas ele faz isso comigo. Isso me faz querer vomitar ao pensar com quantas garotas ele fez isso, quantas promessas ele quebrou e quantos corações ele quebrou.

E eu o odeio por isso.

Eu odeio que eu escolha acreditar que sou especial, diferente dele. Escolhendo acreditar que não sou outra garota.

Mas no fundo eu sei que sou apenas mais uma garota no caminho dele. Outra flor que ele decidiu colher da beira da estrada para levar no bolso até ficar entediado. Não posso odiá-lo por isso, porque, inadvertidamente, quero ou não, ele encontrou um lugar no meu coração. Então, eu escolhi ficar aqui, só um pouquinho.

Por isso, escolho sentir cada corte, até que me entorpece do âmago do meu ser.