Como às vezes sou um clichê ambulante que luta contra o controle de emoções negativas, me vi sentado em um bar em uma tarde de domingo com um tiro e uma cerveja na minha frente.

Eu saí de casa depois de outra briga com minha esposa que me odiava. Meu casamento foi uma merda e eu me convenci de que a culpa era principalmente dela. Ela sofreu uma perda pessoal difícil e, como sua calibração emocional e mentalidade tinham as configurações 'erradas', ela não priorizava nosso casamento por causa da tristeza.

Eu estava dormindo no quarto de hóspedes desde a noite em que ela me disse no jantar que não me amava mais e não sabia se queria ficar casada. Isso tinha sido mais de um ano antes.

Não me ama, hein? Arrumado. Maneira de me ferrar depois que eu prometi minha vida inteira a você.

Em vez de exercitar a humildade e fazer todo o esforço possível para entender por que minha esposa estava infeliz, senti pena de mim mesma e fui para o quarto de hóspedes.

Eu não conseguia explicar como chegamos aqui - uma esposa deprimida aparentemente apática em relação ao marido e casamento, e um marido deprimido tentando simplesmente não sufocar. Parecia um problema grande demais para mim. Quando as coisas parecem grandes demais para mim, costumo evitá-las.

A ajuda sempre vinha nos momentos mais difíceis da vida em que crescia. Talvez eu tenha achado que minha esposa desistisse disso e encontraríamos um caminho de volta disso.

Estou dormindo no quarto há mais de um ano, porque não estou dividindo a cama com uma mulher que me diz que não me ama e que não sabe mais se ela quer se casar comigo.

Parecia uma decisão razoável na época, se você não contar a parte em que eu era um homem adulto se aproximando de 18 meses consecutivos de celibato que eu nunca quis nem pedi.

Então, foda-se, eu não vou me sentar aqui e aguentar mais essa reação de merda que veio naturalmente quando algo que ela disse me pareceu uma besteira extra.

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E então eu fiz o que todos os caras tristes e zangados fazem nos filmes.

Fui ao bar para beber e fumar cigarros, deixando minha esposa em casa para cuidar de nosso bebê e refletir sobre como o marido sempre se coloca em primeiro lugar durante as divergências, descarta completamente seus pensamentos e sentimentos quando conflitam com sua interpretação da verdade, e considere um futuro em que ela não teria que suportar nada disso.

Eu pedi uma dose e uma cerveja. E depois outro. E depois outro.

Eu sou bom em beber. Eu tendem a não ficar bêbado e estúpido. Sentado sozinho em uma tarde de domingo, eu não estava pensando em ser desleixado ou idiota. Eu estava apenas tentando medicar o suficiente para entorpecer o aperto no meu peito e garganta.

Eu provavelmente estava encarando meu telefone e o fundo do meu copo porque não os vi entrar. Só me lembro de levantar a cabeça e fechar os olhos com uma linda mulher morena sentada com a amiga do outro lado da rua. o bar.

Não me confundirei com uma modelo de roupa íntima da Gucci nem nada, mas considerando que era uma tarde de domingo e o bar estava quase vazio, eu era a escolha óbvia para qualquer mulher interessada em conhecer um cara.

Depois que nossos olhos se encontraram algumas vezes, as duas senhoras me convidaram para o outro lado do bar para sentar com elas.

Eu obrigada.

Beber sozinho não é divertido.

O nome dela era Donna. A amiga de Donna também era fofa e amigável, mas não me lembro do nome dela. Apenas Donna.

Ela era bonita. Educado. Diversão para conversar e beber.

Mas o que realmente se destacou - e por que ainda me lembro dela hoje - é que ela gostava de mim.

Ela gostou de mim. Ela queria conhecer alguém que gostasse de cozinhar e de orgasmos nos fins de semana à tarde, que é totalmente um grupo demográfico do qual eu sou membro.

Passamos horas bebendo, brincando, conversando e rindo. Donna, eu e a amiga dela, não me lembro.

Donna e eu não tivemos um caso.

Não nos beijamos, demos as mãos ou trocamos mensagens de texto depois disso. Eu amei minha esposa e absolutamente queria me casar com ela pelo resto da minha vida.

Mas nenhuma quantidade de álcool poderia me fazer esquecer o quão horrível era estar em casa em meu casamento sem amor e estressante.

Nenhuma quantidade de álcool poderia me impedir de sentir a emoção de uma pessoa atraente demonstrando interesse genuíno em mim depois de tantos meses desejando o afeto de minha esposa e sendo negado.

Nenhuma quantidade de valores familiares, códigos de conduta moral ou de ser filosoficamente contra a infidelidade sexual no casamento poderia impedir que isso fosse verdade: eu queria dormir com Donna.

Eu fiz. Eu queria.

Eu era casado. Eu amei minha esposa. Tínhamos um menino em casa. E eu acreditava que era fundamentalmente errado o espectro social e espiritual do comportamento humano aceitável.

Trapacear = péssimo, é como eu me sentia sobre isso - não importa o quão dolorosa e horrível minha vida e casamento fossem.

Então eu não fiz.

Mas ainda. Eu queria.

Ela me fez sentir bem, simplesmente prestando atenção em mim, demonstrando interesse em mim e expressando verbal e não verbalmente que ela gostava de mim. Tudo isso combinado com sua atratividade foi suficiente para desencadear o sentimento interior.

Eu queria.

É assim que as coisas acontecem

Como muitos de vocês sabem, fui em grande parte eu - não minha esposa - cujo comportamento lentamente nos levou ao caminho sorrateiramente disfarçado de ressentimento e divórcio. Eu não sabia disso naquela época, enquanto estava com pena de mim mesma e flertando bêbado com mulheres estranhas em um bar. Consegui fazer isso culpando minha esposa pelo estado de nosso casamento.

Ela não gosta de mim ou me quer de qualquer maneira, então quem se importa? As regras são diferentes agora.

Eu realmente pensei e senti isso.

Estou contando essa história porque acho que, exceto por vários detalhes exclusivos de nossas vidas individuais, é uma história que a maioria das pessoas que lêem entenderá e se relacionará. Penso que esta história é um exemplo MUITO comum de como os casos conjugais acontecem.

Geralmente não é alguém que perde todo o senso de razão e autocontrole e se entrega à tentação luxuriosa.

Geralmente, alguém em um relacionamento comprometido se sente abandonado, sozinho e infeliz dentro de sua casa e relacionamento. E ENTÃO, alguém atraente e interessante começa a demonstrar interesse emocional, intelectual ou sexual - e é incrível como é bom depois de meses e anos privando esses sentimentos que intoxicam as pessoas e as atraem a se submeter ao desejo.

Aquele sentimento.

Eles me querem.

Uma droga poderosa. Atraente. Viciante.

Eu quero mais.

Eu realmente nunca entendi como um marido ou esposa poderia dormir com outra pessoa. Mas então meu casamento virou uma merda e eu senti vontade de morrer todos os dias, e então ela acabou indo embora e de alguma forma ficou pior.

E agora eu entendo.

Quando algo dói o tempo todo, é fácil perseguir coisas que aliviam a dor.

Quando somos privados de desejos e necessidades poderosas, como comida e água, passamos fome e desidratamos. Pessoas famintas comem coisas indescritivelmente repugnantes. Pessoas desidratadas beberão areia do deserto se a miragem parecer real o suficiente.

Quando nos sentimos privados de amor, atenção, intimidade física, respeito - e depois experimentamos isso em outro lugar? É fácil querer mais.

Talvez se minha esposa mantivesse nosso casamento desfeito por mais um ano, eu teria rachado eventualmente. Eu não sei.

Só sei disso: eu errei muito no nosso casamento e falhei com minha esposa e família. Em 2017, posso ver claramente como o dia. Apesar disso, AINDA me senti genuinamente como uma vítima. E em toda a minha vitimização, senti-me justificado em deixar minha mente querer realização sexual e romântica, mesmo que isso significasse querer isso de outra pessoa. Parecia totalmente aceitável para mim, já que minha esposa me ignorava o tempo todo, quando ela não estava agindo irritada por eu morar na mesma casa.

Um exercício de pensamento

Eu sou um ser humano razoavelmente evoluído. Mesmo quando eu era um marido de merda, ainda podia contar com a maioria para tratar bem as pessoas e fazer escolhas que não machucariam minha esposa ou filho.

Eu era o problema no meu casamento e AINDA jogava o cartão de vítima dentro da minha cabeça e peito.

Então, o que você acha que as pessoas estão fazendo, sendo REALMENTE negligenciadas emocionalmente e maltratadas por seus cônjuges?

Existem mulheres e homens por aí que são casados ​​com coisas muito maiores do que eu.

O que você acha que as verdadeiras vítimas do tratamento para a merda do esposo estão pensando e sentindo quando seu colega de trabalho quente flerta com eles ou quando a namorada do ensino médio os alcança no Facebook?

Há muitos casos conjugais acontecendo. Muitos.

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Também existem muitas pessoas que não agem fisicamente por seus impulsos ... mas querem.

Se sua esposa ou marido não dormem com sua melhor amiga ou com seu parceiro de viagem de trabalho, mas QUEREM ... como você se sente sobre isso?

E podemos escolher ser moralmente justos e mais santos do que você, sempre apontando os dedos para alguém que sucumbiu a um caso como a razão pela qual um casamento se desfez.

Ou podemos dizer a verdade, mesmo que seja um pouco inconveniente.

Podemos falar sobre causas raiz. Podemos falar sobre todas as pequenas coisas que aconteceram ou não durante muitos meses e anos, que resultaram em duas pessoas anteriormente felizes e apaixonadas se tornando versões totalmente bizarras de si mesmas que dormem com outras pessoas e se sentem moralmente justificadas por fazê-lo.

Raramente é sobre sexo.

Geralmente é sobre conexão humana.

Assuntos não levam à desconexão, por si só.

Desconexão leva a assuntos.

E então o mundo está um pouco mais sombrio e feio do que era antes.

Mas não precisa ser.