Este sou eu me afastando do desgosto que você causou em uma história que me machucou. Aquele em que eu derramei meu coração para você e tudo que você fez foi ouvir. Tomar o que eu tinha para dar tão descuidadamente assim foi fácil para mim. Fácil de admitir exatamente como eu me sentia sabendo muito bem que eu ia perder. Mas eu tentei de qualquer maneira. Talvez isso me faça de tola por tentar tanto com você. Acreditando em você. Confiando em você. Porque eu não deveria.

Não sou eu que pintei uma falsa realidade de palavras que eu gostaria que você dissesse e observasse atentamente as coisas que você faz. Sou eu a julgar suas ações por suas palavras, porque você disse que se importa, mas não fez nada para provar isso. Não sou mais eu que estou tentando, porque estou cansado de ouvir que você está ocupado. Estou cansado das respostas que chegam três dias tarde demais. Estou cansado de ler muito em sinais mistos que não significam nada. Mas eu quero que eles façam.

Este sou eu indo embora e não aumentando minhas esperanças ou me acostumando com você, porque tudo o que você faz é sair quando quiser. Não sou eu que olho para trás, mesmo quando quero, porque quero saber se você está me observando enquanto eu vou. Não quero lhe dar a satisfação de mostrar que me preocupo mais do que deveria.

Sou eu fingindo não me importar, porque realmente quero responder ao seu texto, mas sei que é melhor não, porque tudo o que fazemos é circular. Não sou eu que estou pensando muito no fato de que você acabou de explodir meu feed de notícias gostando de coisas que eu gostaria que você não fizesse. Olhando para as histórias primeiro, eu gostaria que você não tivesse. Mas você permanece me lembrando que ainda está lá.

Sou eu fingindo não me importar e, se alguém perguntar, não olho para o seu Insta ou FB apenas para ver como você está. Pensando em uma época em que eu conhecia essa resposta.

Sou eu fingindo não me importar, porque odeio pensar em uma época em que você era a pessoa com quem eu falava todos os dias e no texto do Bom Dia que eu adorava acordar.

Sou eu percebendo que mereço alguém que quer acordar perto de mim e você nunca seria essa pessoa ... ser o que eu precisava.

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Sou eu percebendo que você é alguém em quem não posso mais confiar, mesmo que tenha havido momentos em que confiei em você sobre tudo. Momentos em que você significava muito para mim e eu pensei que era mútuo.

Sou eu fingindo não me importar, porque eu não merecia ser enganado, enganado ou fodido só porque você não tinha certeza. Independentemente disso, eu me apaixonei por todas as falas pensando tão tolamente que talvez você não me machucasse também.

Sou eu quem olha para você quem você não é a pessoa que eu queria que você fosse.

Sou eu que confio nos meus amigos mais do que em mim porque nenhum deles entendeu o que eu vi em você. Mas eu não queria desistir de você. Mas olhando para trás, talvez eu deva ter.

Isso está recuando no meu esforço, porque você não o mereceu em primeiro lugar. Sou eu fingindo não me importar todas as vezes que você me decepcionou. Todas aquelas vezes em que você não apareceu quando jurou que estaria lá. Todas aquelas vezes em que você inventou mentiras sobre o motivo de cancelar. Todas aquelas vezes em que fiz tanto, deixando você fazer tão pouco, mas você nem conseguiu.

Sou eu fingindo não me importar, porque sei que mereço melhor, mesmo nos momentos em que pensei que você era o melhor.

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Sou eu fingindo não me importar, porque dói olhar para trás nos bons momentos que tivemos juntos, porque não era tão ruim e você não era tão horrível. Penso em cada risada e em toda lembrança que guardo tão perto do meu coração. Todas aquelas vezes que você me ajudou e me fez melhorar e me fez mais feliz. Toda vez que nos separávamos, eu falava sério quando disse que te amo.

Sou eu fingindo não me importar, porque odeio o fato de não termos terminado juntos.

Odeio analisar as coisas e me perguntar o porquê e pensar que fui eu ou algo que fiz de errado.

Sou eu fingindo não me importar, porque odeio pensar que fui eu quem ficou aquém do que você merecia quando tentei tanto ser.

Sou eu fingindo não me importar, porque é mais fácil dizer que não me importo do que admitir que você me machucou tanto quanto você. Admito que você abalou minha vida apenas por estar nela e quanto me afetou toda vez que se afastava.

Sou eu fingindo não me importar, porque acho que parte de mim sempre se importa. Parte de mim sempre procurará por você nos lugares que costumávamos ir juntos. Parte de mim sempre vira minha cabeça bruscamente quando ouço alguém chamar seu nome. Parte de mim secretamente deseja que seja você, para que eu possa vê-lo novamente, mas ao mesmo tempo sabendo que é melhor se não o fizer.

Sou eu fingindo não me importar, porque gostaria de poder odiá-lo e você provavelmente merece, mas sei no fundo do meu coração que nunca irei realmente e sempre serei grato por tê-lo, mesmo que você não fosse meu. manter.