O maior problema com a separação é encontrar alguém com quem conversar. Por um período prolongado, você estabeleceu como meta confiar em uma pessoa. Você derramou tudo em uma pessoa. Abriu todas as portas e deixou isso uma pessoa guarde todos os seus segredos. Ótimo, certo? Sim, intimidade!

Errado. E aqui está o porquê. Como você deu tudo a uma pessoa, não sentiu necessidade de dar nada a mais ninguém. Antes deles, você tinha seus amigos para conversar. Eu tinha um amigo para me envolver em relacionamentos, outro para compartilhar histórias de sexo e outro ainda para ter discussões profundas e significativas sobre a vida.

Mas quando cheguei perto do meu parceiro, comecei a conversar com ela sobre todos os problemas. Ela se tornou todos os meus amigos reunidos em um. Não havia estranheza em saber se eu podia confiar nela, porque ela me viu nua inúmeras vezes, sem mencionar aquelas fotos feias de mim na 5ª série. Essa pessoa era rainha do meu universo. Ela foi capaz de fazer malabarismos com meu horário de aula, problemas com mamãe louca e meus objetivos mais ambiciosos sem nem um piscar de olhos. Quem se importa com mais alguém quando eu tinha uma deusa à minha disposição que nunca me julgava e sempre me desafiava nas coisas em que eu precisava ser desafiada? Não me senti culpado por ter fechado meus amigos principalmente porque quaisquer atos de traição da minha parte eram tão sutis que passavam despercebidos pela pessoa apaixonada que eu era.

Então eu dei tudo a ela. Eu desempacotei minhas caixas, às vezes com relutância, e coloquei o conteúdo a seus pés. Ela viu minhas caixas feias, o papelão preso com fita, cheio de raiva e arrependimentos que nunca se dissiparão. Ela abriu cuidadosamente os recipientes que sustentavam o peso das lâminas que eu escondi para me impedir de cortar minha pele quando minha vida era muito pesada em meus ombros. Ela não se encolheu quando os viu. Em vez disso, ela arregaçou as mangas, me mostrou suas cicatrizes e disse: 'Eu também'.

Ela desabotoou minhas malas cheias de autoconsciência, as vezes em que a palavra indigno era a única que eu conseguia me descrever, e as comparações de cortar o coração que me faziam sentir-me atormentado pela culpa quando achava que não podia me equilibrar. para meus colegas. Ela levou um tempo, olhou para esses momentos e respondeu: 'Não vejo nada além de beleza aqui'.

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Ela abriu todas as portas e me empurrou para o meu ponto de ruptura. Doeu tão bem. E com tantas caixas que eu lhe dei, herdei as dela. Eu conheço todos os seus segredos. Todas as portas fechadas. Eu enfrentei suas caixas, as assustadoras contendo inseguranças pesadas que eram quase pesadas demais para levantar. Seu desespero também estava lá dentro, as histórias que contavam sobre seus colapsos passados ​​e a culpa combinadas com uma ansiedade de que ela nunca poderia escapar completamente da escuridão que estava lá. Eu os vi, convenci-a de que não tinha medo e, juntos, os elevamos até o sótão, para nunca mais sermos abertos.

Mas nós terminamos agora. Então, o que acontece com a nossa bagagem? Eu certamente não entendo de volta. Às vezes até esqueço o que lhe dei, como se fossem uma caixa de CDs que ela continua dizendo que voltaria para mim. Mesmo se eu os recuperasse, eles fariam muito do nosso relacionamento, nunca mais poderei ouvi-los.

Mas ela vai mantê-los, não é? Ao dar tudo a ela, desisti de uma parte de mim que agora tenho que reconstruir se quiser desempacotar minhas caixas para mais alguém e de alguma forma abrir aquelas portas que se fecharam no momento em que decidimos que acabara. Mas abra-os para quem? Meus amigos que não ouviram nada sobre mim nos últimos dois anos? Eles são praticamente estranhos.

Não Isso não é verdade. Eu sou o estranho. Eles não sabem metade do que aconteceu na minha vida porque eu nunca precisei de um confidente extra para conversar.

Mas agora eu faço. Estou no estado mais vulnerável e indefeso em que já estive na minha vida e, de repente, não tenho permissão para falar com a única pessoa que saberia exatamente o que dizer para me fazer sentir melhor.

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E outra coisa: o que devo fazer com as caixas dela? Eles estão guardados na minha frente, como se a qualquer momento eu fosse fazer um teste no aniversário do pai dela ou quantos anos ela tinha quando perdeu a virgindade. Quem precisa de fotos quando uma apresentação de slides passa pela minha cabeça, fornecendo a quantidade certa de dor toda vez que vejo algo que me lembra ela? Veja, ouça, toque, sinta. Qualquer coisa realmente, porque ela tem sido uma parte tão grande da minha vida nos últimos 2 anos, que eu posso vincular qualquer coisa a ela. Lembra daquela vez em que ela mascou chiclete? Eu nunca posso comprar Trident novamente.

E não para por aí. Eu posso praticamente prová-la em cada chai latte, chá verde ou ginger ale que me tenta. Todo cinema me lembra que a multidão a deixa nervosa, e se eu vir mais um dique fumando cigarros enrolados em casa, meu coração vai explodir.

Meu argumento é que você rasga seu coração por seu parceiro. Abra seu baú e despeje o conteúdo para que eles possam escolher e dizer que você é linda, não importa o quê. Eles fazem o mesmo. Você fica ali sentado durante todo o seu relacionamento, com os peitos abertos até que eles saiam. Eles deixam você assim. Sangrando seus segredos enquanto você luta para buscá-los antes que alguém possa dar uma boa olhada.

Acho que o melhor que você pode esperar é que, de alguma forma, encontre o apoio necessário para se costurar novamente.