Eu preciso ser honesto comigo mesmo, sou infeliz na minha vida.

Nos últimos dois anos, houve um parasita emocional me comendo de dentro para fora. A dor é insuportável, pois diminui e flui como uma maré oceânica, alguns dias mais forte que outros, mas todos os dias sua presença é sentida. No ano passado, eu me encontrei pronto para namorar e tive a sorte de conhecer alguém com quem realmente me conectei, mas não era para ser. O temido quase relacionamento elevou sua cabeça feia quando a indisponibilidade emocional atormentou o que poderia ter sido. Fui fantasma, rejeitado e terminado, não necessariamente fora do normal para qualquer pessoa, no entanto, acredito que poderia ter me poupado de algum trauma emocional e prejuízo ao meu ego se simplesmente tivesse me escutado e seguido o caminho meu coração precisava curar.

Embora a retrospectiva seja sempre 20/20, estou fazendo o que posso no presente para gerenciar isso, tentando encontrar minha própria verdade. Essa verdade é que tenho usado o namoro como uma distração da dor do meu divórcio. A mágoa de perder minha esposa é inequívoca com qualquer coisa que já senti antes.

O ciclo interminável de pensamentos constantemente ruminando na minha cabeça. O que, por que e como isso penetra lentamente em todas as fibras do meu ser, me arrastando ainda mais para as profundezas do desespero. Os gritos de suicídio penetram na minha psique, transformando a realidade em um mosaico de autodepreciação. Eu usei o namoro como uma maneira de fugir de tudo. Eu usei isso como uma maneira de me validar porque odeio ficar sozinho. Sinto-me 'menos do que' sem alguém que me ame e esteja ao meu lado. Ao lidar com essa dor, sinto-me como um obstáculo para meus amigos e familiares, uma mala emocional de 165 libras sendo carregada e cuidada por pessoas que estão cansadas de carregar esse peso extra.

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Quando começo minha rotina de namoro, o primeiro pensamento que me passa pela cabeça é 'Bem, pelo menos vou ter alguém com quem conversar'. Infelizmente, isso leva ao buraco de minhoca até a fossa que está namorando online. Aplicativos gratuitos, sites pagos e sites quase gratuitos que se resumem a concursos de beleza e relacionamentos. Um lugar maravilhoso onde todos podem se descrever como 'legais, pé no chão e divertidos'. Isso é até você perceber que precisa ajustar o 'tipo' deles para testemunhar essas qualificações. Metade das pessoas nesses sites sabem o que querem e o que estão procurando, enquanto a outra metade está tentando descobrir por que diabos estão se metendo através da tortura que é o namoro on-line. Tudo isso leva a me sentir mais uma merda do que eu já sinto, mas a esperança de encontrar alguém para preencher a solidão no meu coração invariavelmente me leva a continuar esse caminho.

Durante meus dois anos de separação e divórcio, meu coração anseia que alguém preencha esse vazio, mesmo que seja tão simples quanto alguém acertar, é uma validação que alguém lá fora pode me achar atraente ou, pelo menos, alguém com quem possa lidar. com até os 'caras gostosos' responderem a eles. Descobri que estou completamente satisfeito com a atenção até que o inevitável aconteça: um retorno ao fantasma e à rejeição geralmente associados a essa nova era do namoro.

Fui simplesmente deixado por onde comecei: um homem quebrado e emocionalmente indisponível, ainda lamentando a perda de seu primeiro amor, melhor amigo e esposa, um homem consumido por suas próprias inseguranças e complexo de inferioridade.

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Eu sou um homem que está tentando não repetir esse ciclo de namoro novamente até se recompor e encontrar a força interior para aceitar suas fraquezas e defeitos, enquanto se torna a versão que ele sempre desejou que fosse.

Eu dei passos adiante; no entanto, eu sempre tropeço de volta para onde comecei. Sou uma pessoa simplesmente procurando as respostas certas para me guiar por essa vida; para ajudar a travar essa batalha que trava dentro de mim. Alguns dias, porém, como hoje, preciso me lembrar de que sou humano, aceito a derrota e me preparo para a batalha outro dia.