Recentemente, li sobre a perda de peso de 92 libras após a foto que a Shape Magazine se recusou a publicar, porque a imagem revelava muita pele solta. Como alguém que perdeu cerca de cem libras por conta própria, posso me relacionar com o quão frustrado me senti olhando as fotos do antes e do depois nas revistas de fitness. Essas fotos não mostram as estrias, a pele flácida e o metabolismo parado que acompanha a perda extrema de peso. E eles não começam a transmitir as severas lutas psicológicas que advêm ao ver uma parte tão grande de si mesmo desaparecer, e a batalha exaustiva e sem fim para manter sua nova identidade.

Quando estou esperando o metrô depois do trabalho, por exemplo, passo tudo o que comi naquele dia. Às vezes, certifico-me de que não me sinto culpado por jantar, mas, na maioria das vezes, estou apenas checando, me assegurando de que não fiz nada errado. Minha distração no trabalho geralmente não é o Buzzfeed; em vez disso, pesquiso fotos de celebridades e as medidas de suas cinturas. Eu odeio matemática, mas todos os dias, minha cabeça nada em números. Sou especialista em calcular quantas calorias meu corpo queima em repouso, quantas repetições e séries ainda preciso concluir. Meu IMC. Minha relação quadril-cintura. Meu percentual de gordura corporal. Esses são os números com os quais, por muito tempo, medi meu valor.

Esta é a imagem mais saudável que meu corpo já teve.

Há cerca de um ano e meio atrás, eu não podia pedir um terceiro drinque em um bar sem me preocupar em começar a chorar no final da noite; se eu estivesse sóbrio, poderia ignorar a voz que dizia que as pessoas só estavam me humorando saindo comigo, que por baixo elas apenas tinham pena de mim por ser grande demais. Mas se eu tivesse bebido demais, esses pensamentos surgiram e ameaçaram me afogar. Mesmo dois anos depois que o peso caiu, a voz que me lembrou quanto peso eu ainda precisava perder antes de ser bonita e bem-sucedida, até amável, era mais alta do que a lógica de meus amigos, familiares e a parte de mim que é uma mulher adulta e educada que sabe que deveria estar acima de tudo.

Às vezes, eu amo meu corpo. Gosto de não ser pequena ou magra. Eu gosto dos meus seios, meus quadris. Sinto-me feminina e forte, e quero que outras pessoas apreciem meu corpo tanto quanto eu. Embora nunca tenha sido capaz de correr sem balançar ou usar shorts sem se mexer, há uma parte muito básica e imutável de mim que gosta dessa maneira; essa tem sido minha identidade a vida inteira. E, além disso, por que devo desistir? Eu quero ser bonita por causa de quem eu sou, não do que eu peso.

E então, é claro, na maior parte do tempo, imagino um laser ou uma faca entrando e me despindo de todo esse excesso. Meus quadris, minhas coxas, tudo desaparece e diminui o suficiente para eu correr rápido e para longe, para andar pelo escritório confortavelmente com uma saia lápis e nadar no verão sem me envergonhar.

No início do verão passado, essa parte racional de mim, a parte que celebra meu corpo em vez de condená-lo, ficou mais forte. Finalmente me ocorreu, como uma epifania, que talvez eu não devesse me dizer ativamente como sou gorda e como não sou boa o suficiente. Pela primeira vez na minha vida, comecei a policiar meus pensamentos. Comecei a aceitar que nunca serei, por mais que tentei, perfeito - ou pelo menos a versão da nossa cultura.

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Mas, enquanto eu trabalhava para reduzir a auto-aversão, continuei a fazer dieta e a exercitar-me obsessivamente, dizendo a mim mesmo que só estava trabalhando para me tornar mais apto, ainda mais saudável. Mas quanto mais eu trabalhava, mais meu corpo resistia. Após meses de jejum intermitente, ciclismo de carboidratos, contagem de calorias e várias viagens à academia em um único dia, prejudiquei meu metabolismo a ponto de recuperar pelo menos 30 libras perdidas. Meu corpo está tão desgastado que luto contra fadiga e doença crônica há meses, a ponto de ter dificuldade em ir trabalhar na maioria dos dias, muito menos em ir à academia.

Essa perda de controle não me levou ao tipo de histeria e depressão que teria ocorrido um ano atrás, mas nos últimos meses, eu ainda chorei depois de encontrar uma foto minha marcada no Facebook. Cancelei planos com amigos no último minuto, apenas porque pensei que tudo que vestia me fazia parecer gorda. Continuo evitando câmeras e espelhos nos provadores, e sempre devo monitorar sempre a voz na minha cabeça que ameaça me lembrar o quanto meus amigos são mais magros, aquele que se ressente dos meus amigos mais próximos por comprar um hambúrguer enquanto eu pedir um salada, aquela que diz que seus colegas de trabalho não o respeitam por causa disso, é por isso que ele não estava interessado.

Principalmente, essa voz se foi. Na verdade, estou surpreso por ter permanecido tão quieto quanto antes. Continuo esperando que apareça, para me lembrar, resolutamente e com um suspiro, que eu não sou boa o suficiente, que preciso pular o jantar, que preciso me exercitar por mais tempo, mesmo que esteja dolorida e dolorida. exausto e mal consegue andar. Às vezes, sinto falta dessa voz, porque é isso que me ajuda a perder cem libras. Foi o que me levou a passar por todo o processo de perda de peso, que foi a coisa mais difícil que já fiz. Pelo qual simplesmente não consigo suportar a ideia de passar novamente.

Mesmo enquanto aprendo a me aceitar, tenho medo de que me amar demais signifique perder a disciplina e a vigilância para me mudar. Tenho medo de decepcionar as pessoas que estavam tão orgulhosas de mim por perder todo esse peso três anos atrás, que só pareciam me ver uma vez que tantas pessoas desapareciam.

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No fundo, sei que essa outra parte de mim, dona da voz que escuto há muitos anos, nem quer que eu atinja o número que a sociedade diz ser o ideal. Porque o que restaria para ela odiar então?

As pessoas adoram ouvir histórias dramáticas de perda de peso e ninguém se esquiva de me dizer o quão melhor eu estava quando o peso diminuiu. Mas o que descrevi aqui é como é realmente perder cem libras. É assim que é ser uma mulher que vê a prova, ao seu redor, todos os dias, de quanto falta e o que deveria ser, o que poderia ser, se tentasse um pouco mais.

É assim que milhões de mulheres neste país se sentem. Milhões de mulheres bonitas, inteligentes, capazes e talentosas, que podem perder todo o sentido do que é importante para elas e o que as torna importantes apenas porque são 10 e não 4.

É loucura. Perfeito é um adjetivo tão chato, e é o objetivo menos nobre ou corajoso que jamais poderíamos almejar.

Enquanto vivemos em um lugar onde a melhor coisa que podemos ser como mulheres é bonita, o mínimo que podemos fazer é redefinir a beleza - para ver não em quanto pesamos ou em nossa aparência, mas em vez disso, com frequência. rimos, quanto ajudamos e quanta gratidão sentimos não pelo que nos falta, mas por tudo o que temos, tudo o que já somos e todos os pulsos de que temos sorte o suficiente para continuarmos batendo.

Esse é o tipo de revista de fitness de imagem que deve ser publicada.