Eu sou Daniel e costumava escrever sobre coisas artísticas. Mas este não é um post artístico.

É uma peça de diário para tirar as coisas do meu peito. Não o escrevo para ser especial ou para ajudar outras pessoas ou com quaisquer outros propósitos imagináveis. Posso apenas escrever algo e ser assim? É apenas um conjunto aleatório de palavras que ainda não sei se ela possui uma estrutura lógica, mas eles dizem que ajuda se você a escrever.

Escrever supostamente ajuda a combater a depressão, que estou enfrentando há cerca de um ano. Vou pular a carga de possíveis razões pelas quais estou nessa situação. É um artigo retórico, e falar sobre isso apenas iniciaria uma discussão que atualmente estou tentando evitar. Estou deprimido, cara. Já ouvi pessoas falando sobre isso antes. Eu sabia que era algo sério, mas não acreditava que pudesse ser TÃO Sério, até que me atingisse. Não me lembro como tudo começou, porque não há sintomas precoces, como em outras doenças. São apenas um monte de sentimentos e ações confusos que, lenta e seguramente, esmagam todos os firewalls ao seu redor, enquanto você assiste como espectador, até ficar completamente exposto a uma dor psíquica inexplicável com a qual você não sabe lidar. E então você está aí.

como lidar com o aborrecimento

É por isso que as pessoas se matam. Por isso tentei. Não sabemos como reagir à quantidade razoável de dor que ocorre de uma só vez. Não há livros sobre isso e, se houver, eles realmente não ajudam. As pessoas me disseram para ver um terapeuta (sério?). Pode ser útil. Mas estou pensando prático, financeiramente falando. Vale a pena? Não sei se estou deprimido, com certeza, desde que me autodiagnóstico. Talvez você saiba melhor. Vou listar alguns sinais que estou enfrentando enquanto escrevo.

Eu mencionei a coisa suicida. Usei corda caseira (feita de fronhas). De alguma forma, sou grato por não ter conhecimento básico de amarrar nós e física, pois achei que o poliéster é um tecido de merda e a lâmpada do teto não suporta mais de 60 kg. Eu literalmente chorei como um bebê quando percebi que sou péssima em me matar. Talvez subconscientemente eu nunca quis morrer, caso contrário, eu já estaria morto. Talvez tenha sido a Providência (aleluia!). RI MUITO. Eu estou rindo disso Você está deprimido se ri de como falhou em tirar a vida?

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Eu recebo ataques de pânico sérios (que eu costumava acreditar que são apenas mais um povo branco inventado besteira). Eles têm efeitos reais. Eu sou uma pessoa criativa e isso é uma coisa boa, mas enfrentar a depressão como uma mente criativa é uma maldição. Fui rotulado por anos como um sociopata hipocondríaco, hipócrita, obcecado por crônicos (se isso é realmente humanamente possível). Exatamente, deixe-o afundar. Levanto-me durante a noite incapaz de respirar por causa dos meus pensamentos. Eu entro em pânico. Fico tonto e começo a andar pela sala como um louco. Comecei a praticar exercícios de respiração e malhar para me livrar deles. Mas faço piadas sobre isso, no trabalho. Eu tento ser engraçado. Estou cansado de me perguntar como me sinto, porque tento ignorar sentimentos. Falar sobre eles é apenas um lembrete da minha condição, por assim dizer. Quando as pessoas me dizem coisas como 'você não está deprimido, cara, você está triste! não exagere '!, respondo com' mas NÃO SOU TRISTE '!. Porque não sou. Parece que vivo normalmente e às vezes esqueço que estou emocionalmente podre por dentro. Mas sinto que, embora o estado geral da maioria das pessoas seja o que for, meu padrão é 'Eu quero morrer' !. É como, acordo de manhã, medito involuntariamente sobre o quanto quero simplesmente deixar de existir e do que tomo meu café.

Eu costumava tirar sarro dessa idéia popular e moderna de niilismo, romantizada pelas mídias sociais. 'A vida não importa, boo-hoo, vamos todos morrer' !. Você não sabe o quanto deseja viver até enfrentar a morte e sobreviver a ela. Comigo é mais como, eu não quero morrer (morrer significa ter vivido); Eu simplesmente quero nunca ter existido. Eu realmente acredito (é uma crença que agora tem raízes profundas na minha personalidade) que eu sou uma escória, um ser humano horrível. E eu juro que estou bem com isso. Não sou deliberadamente ruim, é mais uma consequência da minha vida, se isso faz algum sentido. Nada me satisfaz, tudo parece inútil. Não sinto ou reajo quando as pessoas me ofendem ou me elogiam e, às vezes, isso as faz levantar uma sobrancelha. A dormência me deixa imune. Eu sorrio e aceno com a cabeça, suspiro no máximo e sigo em frente. Estou ciente de todas essas coisas, sei, confie em mim, sei que são tóxicas, e sou eu quem pode mudar isso com as dicas e truques existentes para superar a depressão. Mas o problema é que, como um sujeito deprimido e auto-diagnosticado, não consigo me colocar nessa posição. Adio tudo. Eu não tenho idéia de como eu escrevi isso. Estou pensando 'posso viver com isso a partir de agora, sem fazer nada, por favor' ?.

Eu li várias coisas e nenhuma delas. Este pedaço de escrita é a única coisa que fiz em quase um ano, para me ajudar. Eu acho que falar não ajuda. Ou talvez seja apenas 'conversar com outra pessoa deprimida' que não seja muito útil, porque, adivinhe, minha noiva está exatamente na mesma situação que eu. Nós realmente não comemos (fazemos isso apenas por senso comum, não porque estamos com fome), nunca saímos e, se decidirmos fazer algo juntos, como assistir a um filme, ela simplesmente se vira e dorme enquanto eu deixo o filme passando na frente dos meus olhos, sem nenhum foco. Quando transamos, fazemos isso apenas para o alto. Costumávamos ter brigas, brigas de casal. 'Você não lavou a louça! Você não varreu o chão! E são boas, provas de almas vivas e dinâmicas. Ninguém lava a louça, ninguém varre o chão e estamos apenas dando de ombros. Outro dia ela chorou no meu ombro porque não se levantou da cama e perdemos o nascer do sol na praia. Eu disse a ela que não era nada e depois chorei também, sem lágrimas (guardo as para dormir).

Saber que ela luta com a mesma dor interior e sem fundo pela qual estou passando, me mata mais. E é provavelmente isso que a mata também. É como uma infinita estrutura de Jenga invertida para o inferno. Estou chateado, ela fica triste, fico mais triste ao vê-la triste e assim por diante. Parece que nós dois vamos secar, desidratados afetivamente, enquanto nos encaramos irremediavelmente. Vi que quando, por um enorme milagre da vontade, os planetas se alinham perfeitamente e tentam fazer algo por ela, fazê-la se sentir melhor, isso me faz sentir melhor. Então eu provavelmente deveria trabalhar nisso também.

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Estou conversando com ela agora, enquanto escrevo. Isso é algo, considerando que tirei uma merda das mídias sociais (também parei de beber e beber maconha por três meses, para provar que não sou completamente inútil e posso realizar pelo menos alguma coisa). Ela diz que sente minha falta. Provavelmente outro movimento premeditado, tentando me fazer sentir melhor. Eu mecanicamente digo a ela que a amo. Ela provavelmente sabe que, embora seja verdade, é apenas mais um conjunto de palavras para preencher os espaços em branco do silêncio. Agora nós dois dizemos coisas um para o outro para ajudar um ao outro, e sabendo que isso realmente não funciona. Meh.