Não posso mais continuar te amando porque estou cansado.

Estou grosseiramente, ridiculamente, esmagadoramente cansado de ser meu próprio masoquista. Estou cansado de me amarrar à memória de um homem que nem dá a mínima. Um homem que nem se importa com meus sentimentos. Estou cansado dos frequentes ataques de distância e da maneira como meus sentimentos são jogados em um estado de desequilíbrio preocupado, sempre me perguntando quando chegaremos ao nosso final permanente.

Estou cansado da antecipação nervosa apresentada na boca do estômago, representada pela menor indicação de desinteresse que sinto emanar de sua resistência. Eu sei que estou apenas me machucando no processo e estou cansado disso.

Também estou cansado do pensamento positivo que borbulha da minha imaginação hiperativa, enquanto repito na minha mente cenários esperançosos de tempos melhores entre você e eu quando as coisas estavam bem. Mesmo agora, enquanto escrevo, imagino você olhando por cima do meu ombro, descobrindo o quanto eu quero você e você me quer igualmente, se não tão obsessivamente quanto eu. Faz-me sentir bem pensar em você me querer assim. De alguma forma, acalma a fome temporariamente.

Estou cansado da inquieta antecipação que sinto em minha barriga, esperando que você envie uma mensagem ou me ligue. Estou cansado de fingir que não me lembro de você trapaceando na esperança de ficar sem esses sentimentos e, ao mesmo tempo, esperando voltar ao começo. Ainda sinto muitas coisas por você, até essa estranha necessidade de protegê-lo, mesmo de si mesmo.

pessoas fáceis de lidar

No entanto, não posso mais continuar amando uma invenção da minha imaginação, porque ela não faz nada para lidar com a solidão muito real que fica em algum lugar entre minha intuição e minha felicidade.

Eu sei que você nunca será minha, como admitiu ser poliamorosa com uma propensão a foder pessoas diferentes o tempo todo. Só de saber que não tenho ninguém para chamar de 'parceiro' nesse campo de batalha de amor e vida me faz sentir triste em algum momento e estou cansado de me sentir triste o tempo todo!

Estou cansado de ser meu próprio estrangeiro, pois não reconheço mais quem sou.

Penso em você em tudo o que faço e não é que eu esteja apaixonada por você, mas ainda mais apaixonada pela idéia de amar você e pelo quão menos sozinho eu me sentiria se você também me amasse.

Isso me faria sentir que estou chegando a algum lugar no continuum do meu desenvolvimento interrompido, enquanto lutava para negociar o estágio de isolamento versus intimidade do meu desenvolvimento psicossocial. Apesar dos esforços contínuos e da negociação das etapas anteriores, não consegui garantir essa etapa. Eu quero tanto alcançar esse estágio e você me amar significa que eu o alcancei, mas foda-se esse estágio porque amar você provou ser um rebaixamento que me degradou.

por que parece que Deus me abandonou

Quando penso em como te amei, isso me fez sentir fraco, como um amor doente, polpa patética de homem. Amar você e sentir sua falta parece que estou repetindo minha traição repetidamente. Como uma agulha desgastada arranhando finas gavinhas de vinil de um disco quebrado.

Veja, o fato é que eu não posso mais te amar porque estou me apaixonando pela minha vida e não a vejo mais como antes.

Minhas emoções estão começando a crescer e assumir um tom levemente lógico. Agora eu sei que às vezes é melhor ficar sozinho do que amar alguém que não ama você. Às vezes, você é a pessoa que sempre procurou e não precisa do parceiro que a sociedade lhe diz.

Eu sou o amor que tenho procurado, os sentimentos que senti que estavam faltando.

Isso não significa que não vou sentir falta de quem você era no começo, mas tudo está terminando. Tudo! E os finais são bons, pois abrem espaço para mais começos. Melhores começos. Eu sempre aprecio o tempo que passamos rindo, beijando, abraçando e comendo. Um dia vou crescer para tirar sarro desses sentimentos, à medida que o tempo tender a acrescentar alívio cômico aos aspectos mais dolorosos de nossa era outrora envelhecida pela realidade de nosso aqui e agora.

Tudo o que eu era para você era um pit stop em sua exploração, um experimento pós-adolescente que terminou tão rapidamente quanto começou. É por isso que não posso mais te amar. Apenas pensei que você deveria saber disso.