Você é meu passado; Eu o excluí de quase todas as partes da minha vida. Você não serve mais a um propósito, e tudo o que consegui ao permitir que você estivesse lá foi uma oportunidade de me machucar mais - que você aparentemente agarrava cada vez mais. Eu lhe dei muitas chances, algo pelo qual sou famoso por fazer e, embora normalmente evite o arrependimento (tudo é uma experiência de aprendizado), não consigo me conter; Lamento ter falado com você depois que você me machucou pela primeira vez. Você nunca mereceu minha bondade, minha amizade ou meu amor. Agora sei que você não é a pessoa gentil e atenciosa que eu pensava que você era; você não é um amigo de verdade e não merece nenhum espaço no meu coração ou na minha mente.

Não estou mais triste por você não estar lá. Não sinto mais sua falta, não me pergunto imediatamente o que você pensaria e como reagiria a algo engraçado que eu mal podia esperar para lhe contar.

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Minha tristeza está entorpecida agora, diferente; agora vem de outros lugares, como o desejo ocasional de compartilhar boas notícias e celebrar minhas realizações com você. De saber o quão orgulhosa a pessoa que eu conhecia seria de mim. Pelo fato de que seria completamente anormal eu estender a mão e lhe contar essas notícias ou qualquer coisa sobre minha vida. Imagino como me sentiria se te encontrasse acidentalmente, e me dói que a última coisa que quero seja ver você. Eu sei que tudo o que você faria é responder com o constrangimento forçado que você sente, porque pode sentir no fundo que eu o conheço, independentemente do tempo que passou, e que não tenho medo de dizer isso quando você age falso. Você se sente desconfortável porque sabe que não pode e não deve mais ser sincero comigo. Você não é permitido, e nós dois sabemos disso. Saber todas essas coisas não dói mais.

No entanto, às vezes sou assombrado por certas lembranças. Eu sou humano, afinal.

Lembro-me de quando você me contatou, há um ano, com desculpas de como você estragou tudo, como desejava que fosse diferente, como tudo poderia ter sido diferente. Que você sentiu minha falta e percebeu muito pouco, muito tarde o quão importante eu era para você. Essas desculpas foram o que a maioria das pessoas provavelmente espera ouvir depois do jeito que você me machucou, mas elas realmente não mudaram muito. O que mais me assombrou foi quando você me disse que eu estava certa - você não é mais você mesma e odeia; o último via Snapchat, onde as palavras desaparecem convenientemente.

Muito parecido com você.

Eu lutei com isso por mais tempo; fiquei triste por você estar sendo tudo menos o seu eu autêntico, mesmo que eu não estivesse mais na sua vida. No entanto, agora eu sei que isso não importa. Não importa se você está feliz, se está triste, se está sendo fiel a si mesmo ou não. Não é para mim pensar, e minha amizade não é sua. Você nunca me escolheu, seja no amor ou na amizade, e não sei por que lhe dei uma chance (ou três) de me perguntar se eu era digno.

Suas memórias estão ficando borradas. Estou experimentando a familiaridade de desconectar quando penso em você agora. A tristeza deu lugar à indiferença e ao desgosto.

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Já lhe disse há muito tempo que as ações falam mais alto que as palavras, e você verá isso agora quando eu fizer o backup das minhas palavras. Quando sentir minha falta, saiba que você fez a escolha por nós dois.

Obrigado por me mostrar que alguém que não me escolhe não vale a pena ficar triste; obrigado por me lembrar como é importante me amar primeiro.

Obrigado por me ajudar a me escolher.