Recentemente, eu me encontrei em uma situação difícil no que dizia respeito à minha vida amorosa. O amor que eu demonstrei não voltou da maneira que eu queria. Como resultado, as coisas mudaram e eu tive que questionar algumas coisas. Vago? Eu sei. O amor é sempre assim.

Quando digo que não quero ser amado, não estou falando sobre o tipo de amor que amigos e familiares fornecem. Quero dizer, não estou tentando deixar um filho da puta chegar perto do meu coração tão cedo. O raciocínio por trás dessa decisão é meio complicado.

Eu quero coisas na vida. Tenho 27 anos agora e quero me casar. Eu quero ter filhos Quero essas coisas quando tiver 30 anos. Percebi que, se coloco no universo que quero algo, posso alcançá-lo, mas, caramba, não posso me casar comigo. já tentei.

Não quero ser amado por um tempo porque quero me concentrar em mim. Nos relacionamentos, nos tornamos complacentes e não nos pressionamos. Li uma vez que um casal de celebridades trabalha para ficar em forma um para o outro porque se sente obrigado a sempre parecer o mesmo. Eles querem ficar ótimos um para o outro, o que é admirável.

Não quero ser amado por um tempo porque quero ser egoísta. Eu tento muito às vezes para deixar as outras pessoas à vontade e, no processo, eu me perco. Eu não posso continuar me perdendo nas pessoas. Eu prefiro me perder em férias individuais, escrita e sucesso. Prefiro me perder em meu próprio coração. Eu gostaria de me amar tão profundamente que a próxima pessoa que me amasse realmente me conhecesse para começar a me amar.

Algo que aprendi é que quase é a pior maneira de amar alguém. Eu não quero quase amar alguém. Eu não quero flutuar no estado entre estar lá e não estar lá. Quando amo, quero amar plena, profunda e verdadeiramente. Quero que seja um amor me levar através dos anos.

Principalmente, não quero ser amado por um tempo porque não quero ser colocado na posição de ter que amar outra pessoa em troca. Parece estranho, mas me sinto um pouco mal pelas pessoas que me amam. Demorei anos para chegar a esse ponto, um ponto em que estou aberto o suficiente para amar para contar às pessoas a mágoa e a dor que experimentei na vida. Eu realmente não posso me dar ao luxo de dar às pessoas pedaços de mim. Não tenho mais nada para mim.