Passei a maior parte dos meus 20 anos perseguindo o amor.

o que é ser amado

Depois que as pessoas erradas que eu estava convencido foram boas para mim. O relacionamento que estava escapando do meu alcance, mas eu não podia deixar de ir. A mentalidade de que eu não era suficiente até que eu tinha amor em volta do meu dedo.

Se eu não estivesse em um relacionamento, expandiria todo meu foco e energia para entrar em um. Havia a perseguição, a queda e a queda em pedaços. A vida era cansativa e infeliz. Eu vivia com um medo perpétuo de desgosto e fiquei cínico com o quão mecânico e inconstante era o amor.

Eu pensei que perseguir era proativo e eu estava assumindo o controle da minha vida, indo atrás do que eu queria. Eu pensei que perseguir alguém era romântico porque eu estava sendo fiel ao meu sentimento e fazendo com que eles se apaixonassem por mim. Pensei que, perseguindo-os, acabaria me dando o que eu queria e teria o final feliz que mereço.

No entanto, tudo o que fiz foi me afastar das pessoas certas, porque eu estava muito ocupado perseguindo as pessoas erradas. Tudo o que aconteceu foi eu estar obcecada demais em encontrar amor para apreciar as outras bênçãos da minha vida. Tudo o que resultou foi eu terminar em um relacionamento de curta duração que não poderia durar, porque eu estava muito cego por não estar sozinho.

Demorei muito tempo e finalmente estou aceitando que o amor é algo que eu nunca deveria ter que perseguir. Qualquer coisa que exija perseguição não é para você. Eu não estava sendo romântico ou se sacrificando. Fiquei iludido e incapaz de ver o que era bom para mim.

Pois o amor é uma coisa comum e, se a outra pessoa não está sentindo, não há absolutamente nada que eu possa fazer para mudar de idéia. Foi uma loucura e ilusão da minha parte pensar que posso. Eu os perseguia cegamente, sem prestar atenção às consequências, mergulhando direto na destruição e no coração partido. Fui responsável por minha própria dor, mas totalmente absorvido em minha absurda farsa de que tudo estaria certo se apenas meus sentimentos fossem recíprocos.

Eu não tinha ideia do quão tóxico meu comportamento era para mim mesmo. Eu estava dependendo de alguém como minha fonte de felicidade quando não sabia o caminho para meu próprio coração. Eu estava esperando que o amor curasse magicamente cada pedaço quebrado do meu coração e me fizesse inteiro novamente. Eu esperava um salvador que pudesse me afastar da dura realidade e realizar meus sonhos.

Então, sempre que o amor falhava e minhas esperanças eram frustradas, eu me sentia deslizando mais fundo no abismo do desespero. Eu senti que estava me transformando em outra pessoa que não consegui reconhecer. Senti que a estrada à minha frente se estendia sem parar em um ciclo repetitivo de dor e lágrimas. Em determinado momento, senti que era impossível continuar minha jornada quando estava no ponto mais baixo.

Eu não tinha escolha, então tentei. Lentamente, eu me levantei. Decidi olhar para dentro de mim mesma por amor e compaixão. Começo a apreciar minha própria empresa e a valorizar minha solidão para aprender sobre mim. Começo a ser meu próprio herói e meu maior defensor do meu bem-estar.

Eu tentei e aprendi muito. E agora quero lhe dizer que o tipo certo de amor é aquele que você nunca precisa perseguir. O amor dentro de você é aquele que nunca partirá.