Áries (21 de março a 19 de abril)

É hilário que ele brinque com você na TPM quando ele tem as maiores mudanças de humor de TODOS. TEMPO. Ele fica tão bravo com coisas triviais e culpa você por coisas que não são sua culpa. Ele é um bebê chorão.

Touro (20 de abril a 20 de maio)

Ele fica muito fechado 99% do tempo, mas quando fica com raiva, seu temperamento é o próximo nível. É um pouco assustador, na verdade. Ele se recusa a ver um terapeuta ou falar sobre seus problemas, então ele os engarrafa e explode. Se alguém pode usar uma dose de autoajuda, é seu ex-touro.

Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)

Ele é quente e frio, em um dia, no outro. Ele é meio psicótico com a rapidez com que muda de idéia. Ele trata as pessoas como elas são descartáveis. O karma vai rir por último, não se preocupe.

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Câncer (21 de junho a 22 de julho)

Ele é o maior bebê chorão. Cada coisinha que você diz ou faz magoa seus sentimentos. Ele é tão sensível que estar ao seu redor exige andar em cascas de ovos sem motivo aparente.

Leo (23 de julho a 22 de agosto)

Ele é tão vaidoso, é ridículo. Ele ficará literalmente diante de um espelho por alguns minutos, admirando seu próprio reflexo. Gaston de Bela e A Fera era um Leo, mãos para baixo.

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)

Ele frequenta convenções de quadrinhos ... freqüentemente ...

Libra (23 de setembro a 22 de outubro)

Ele está sempre tentando consertar situações em vez de ouvir. Ele invalida as emoções em busca de 'justiça' ou 'ouvir o outro lado'. Essa estranha necessidade de sempre ser um ato de equilíbrio significa que ele realmente é péssimo em se conectar com as pessoas. Engraçado como isso funciona.

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)

Se você descobrisse que ele havia assassinado alguém, não se surpreenderia. Ele é de sangue frio. Ele vai te picar e sentir zero remorso. Sociopata real.

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Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)

Ele é um homem certificado, que não pode permanecer monogâmico. Ele quer colocar o pênis em praticamente qualquer coisa que se mexa. Qualquer coisa.

Capricórnio: (22 de dezembro a 19 de janeiro)

Ele não é um perdedor, mas é o ser humano mais chato que você já conheceu. Não há nada emocionante nele. Ele é como um drone, apenas fazendo o que está programado para fazer dia após dia.

Aquário: (20 de janeiro a 18 de fevereiro)

Ele se tranca em seu quarto e passa HORAS jogando videogame. Ele provavelmente tem um desses fones de ouvido assustadores para poder conversar com outros jogadores também. É como, ele se mudou dessa posição o dia todo? Seriamente. É preocupante. Ele faz intervalos no banheiro? Ele está comendo comida? Quando foi a última vez que ele saiu?

Peixes (19 de fevereiro a 20 de março)

Ele é um artista que pensa que o sofrimento faz parte do processo. Ele não acredita em ter um emprego tradicional, o que significa que está perpetuamente falido.