Sonhei ontem à noite que sofri um acidente de carro. Pneus girando fora de controle na calçada encharcada de chuva, meu corpo batendo para frente no volante, pernas esmagadas pelo impacto, braços jogados sobre a cabeça, rosto atingido por água da chuva e cacos de vidro do pára-brisa, peito quebrado pela pressão.

Acordei em uma cama de hospital, olhos vidrados, braços dormentes, pernas fundidas, peito unido por alfinetes. E tudo parecia tão real. A dor. O medo. A percepção de que eu não fazia ideia de que horas ou dias eram e a vida estava acontecendo ao meu redor e as pessoas que eu amava não faziam ideia de onde eu estava e estava sozinha e com dor e não conseguia respirar.

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E eu sobreviveria?

E deitada ali, lentamente adormecendo, percebendo que minhas pernas fundidas estavam realmente torcidas nos cobertores, meus braços entorpecidos foram jogados sobre minha cabeça e formigando com sono, meu peito estava realmente coberto com um travesseiro pesado - eu me senti doente .

Porque a vida é tão bonita, mas muitas vezes eu tomo isso como garantido. Passo tanto tempo sentindo pena de mim mesma, sendo egoísta, desejando mais, chorando por pequenas coisas, que às vezes esqueço o que tenho não é permanente. E a qualquer momento, o que fui abençoado pode ser retirado.

E por um momento eu fiquei lá, de olhos fechados. Sentindo as batidas do meu coração. Sentindo o formigamento na ponta dos dedos, me lembrando que meus braços estavam apenas dormindo, não quebrados. Sentindo o fluxo de ar em meus pulmões e a sensação incômoda em minha bexiga minúscula, me dizendo que eu deveria me levantar e cuidar dos negócios. Sentir os pensamentos em minha mente mudam da loucura de um sonho para a batida suave e lenta da realidade.

E foi assustador. Tão assustador.

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Porque e se esse sonho fosse verdade? E se as pessoas que eu amei de repente ficassem impotentes para saber o que tinha acontecido comigo? E se eu não pudesse mais abraçar meu pai? Beijar minha mãe? Diga à minha irmã como eu estava orgulhosa dela? Dar um presente à minha melhor amiga e ao novo marido no dia do casamento? Rir? Diga às pessoas que eu as amava? Compartilhar memórias especiais antes que tudo acabasse?

E se tudo que eu amava e tão desesperadamente necessário na minha vida tivesse desaparecido de repente? Eu tinha apreciado essas coisas e pessoas o suficiente?

Não.

Eu não tinha. E essa percepção me atingiu mais do que o impacto daquele acidente falso, mas senti muito real. Porque tantas vezes me envolvo em mim mesma, naquilo que preciso, no que mereço, em como as pessoas e as coisas ao meu redor podem abençoar eu Às vezes, fico tão envolvido com o meu drama, meus pensamentos, meus medos, minhas perspectivas que esqueci o quão bonito é apenas abraçar alguém de quem gosto. Ou para dizer a alguém que amo essas três pequenas palavras.

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Às vezes esqueço como essa vida é impermanente, como somos frágeis e quebradiços, como é temporária a nossa existência. E às vezes eu preciso de um pequeno lembrete; todos nós precisamos de um pequeno lembrete.

Este é o meu lembrete, o seu lembrete, um lembrete para todos nós - o que não duraremos para sempre. Não esses corpos. Não essas casas. Não esses carros. Não esses sapatos. Não são esses itens que mantemos em uma prateleira ou os projetos que concluímos ou o dinheiro que ganhamos.

Nada vai durar para sempre. Exceto os sentimentos que espalhamos e o amor que damos.

Então, por favor, diga aos seus entes queridos que você está pensando sobre eles. Diga às pessoas como você se sente. Seja cru e real com sua emoção. Avance para projetos apaixonados e escreva, desenhe, cante, dance, crie música, crie arte, crie algo significativo que continuará a existir por muito tempo depois que você sair. Abrace o que você tem e não tome como garantido.

Porque não estamos garantidos no dia seguinte, no próximo suspiro, no próximo passeio em uma estrada cheia de chuva.

E espero que nesta vida temporária você faça cada segundo valer.