A primeira pessoa que encontrei em Nova Orleans está doente mental. Eu tenho quase certeza disso. Ela é uma motorista de táxi que me pega no aeroporto e, em vez de me cumprimentar, começa a murmurar para si mesma, explodindo em risadas psicóticas a cada momento. Infelizmente, não consigo entender o que ela está realmente dizendo, então me sento e rezo para que ela não seja toda Aileen Wuornos comigo. Vinte minutos depois, quando estamos chegando ao meu hotel, ela interrompe a conversa que está tendo e se vira para mim e pergunta: 'Você já esteve em Nova Orleans?'

carta para meu falecido pai

Eu digo que não e ela começa a rir como um demônio maníaco.

'Ok, querida, aqui está o negócio. Nova Orleans é uma ótima cidade, mas pode ser difícil. Nunca pergunte a alguém da rua como chegar e nunca vá para o oeste de Bourbon, ok? Use seu bom senso e tenha uma boa viagem! ”

E com aquele prefácio aterrorizante, ela me deixa sair do táxi e se afasta.

Acontece que nunca me senti insegura durante meus cinco dias de estadia em Nova Orleans. De fato, a única vez que fiquei realmente assustada foi quando vi um casal de turistas de meia-idade bêbado saindo de Bourbon no meio da tarde, parecendo extras legítimos de Os mortos que caminham. Fora isso, achei a cidade nada mais que uma delícia.

Salvo uma viagem aleatória que fiz 13 anos atrás a Fort Worth, Texas, para assistir à Bat Mitzvah de um amigo, eu nunca tinha estado no Sul antes, então quando dois dos meus melhores amigos e eu estávamos procurando um lugar para sair de férias neste No verão, Nova Orleans parecia tão exótica quanto a Europa ou o Caribe. (E mais barato também!) Nós três decidimos ir para lá e reservamos a viagem que, aliás, parecia confundir todos que eu conhecia. Quando eu dizia às pessoas que estava indo para Nova Orleans, a conversa normalmente era a seguinte:

  • Amigo em causa: Então você está indo para Nova Orleans trabalhar?
  • Eu: Não.
  • Amigo em causa: Você conhece alguém que mora lá?
  • Eu: Não.
  • Amigo em causa: Então você está apenas se divertindo?
  • Eu: Sim.

(UTTER SILENCE)

Sério, alguém mais sai de férias? Eu sei que eles podem custar muito dinheiro, mas se você economizar, dividir o hotel e for esperto em gastar, é totalmente viável. Eu realmente não entendo por que todo mundo ficou tão chocado. Sim, minha letra escarlate é 'V' para férias. Deixe-me inclinar minha cabeça em vergonha agora.

Na verdade, arranhe isso. Não tenho vergonha de ir nessa viagem porque Nova Orleans era A-M-A-Z-I-N-G. Entre todas as bebidas e comidas que eu comi, não tenho certeza de como realmente foi relaxante, mas isso não importa. Se eu quisesse umas férias relaxantes, iria à casa da minha mãe em Eureka, Califórnia, e dormia 16 horas por dia. Se você está fazendo a jornada para Nova Orleans, no entanto, não tem escolha a não ser vivê-la. É uma cidade vibrante, com uma energia que supera até a de Nova York. Sério, faz com que esse lugar pareça um cristão entediante, nascido de novo.

Como sou um pesquisador obsessivo em viagens, pensei em compartilhar com você uma lista dos lugares divertidos para onde fui, caso você sinta vontade de experimentar o Big Easy. Lembre-se, no entanto, de que ainda sou um turista, não, não conheço esse restaurante DELICIOSO que exige uma senha e é basicamente uma cabana do Bayou. (Eu quero embora!)

Onde comer

Se você é alguém que tem problemas com comida, Nova Orleans não é o lugar para você. Ao viajar para cá, você deve simplesmente aceitar que vai liberar seu Beco Kirstie interno e ganhar peso. Eu basicamente sentei meu corpo antes de ir e fiquei tipo: 'Ei, querida, eu sei que é verão e você tem que ficar nua e tudo, mas eu vou ser muito rude com você pelos próximos cinco dias. Como se eu fosse entupir suas artérias com beignets e po 'boys e você só vai ter que lidar com isso, mmmkay? ”Meu corpo fingiu estar chateado com isso, mas eu sabia que ele estava secretamente dando voltas. Sim, a comida é pesada e depois de comer massas cremosas, sanduíches e pudim de pão por cinco dias seguidos, você sentirá vontade de morrer. Mas você sabe o que? Vale a pena. Se você vai engordar, é melhor fazê-lo aqui. A comida é tão boa.

Um dos meus lugares favoritos que eu fui era um restaurante chamado Elizabeth's. É uma junta de buracos na parede no bairro de Bywater e é mais conhecida por waffles de pato e bacon prailene. Eu pedi o último, juntamente com um BLT, porque a garçonete me disse que era incrível e feita com um 'tipo diferente de gordura' do que o bacon comum. Hum, vendido! Adoro provar uma variedade de gorduras diferentes! Sua recomendação não decepcionou. O bacon era diferente de tudo que eu já havia provado e tinha esse molho azedo e saboroso na rúcula que me fez perder a cabeça.

A poucos quarteirões da Elizabeth, há uma churrasqueira estelar chamada The Joint que você DEVE visitar. A carne se dissolve na boca e o molho é espetacular. Eu amei esse lugar tanto quanto o de Elizabeth, se não mais, já que o churrasco em Nova York é muito divertido. Eu tentei tanto encontrar o churrasco adequado em Nova York, mas tudo o que eu acho é comida caseira e cara demais. Se alguém souber de algum bom churrasco na cidade, informe uma garota, ok? Estou desesperado por algumas costelas de qualidade.

Nova Orleans tem muitos restaurantes chiques que aplicam um código de vestuário rigoroso. O sul adora uma desculpa para usar um terno, mesmo que esteja a 105 graus; portanto, se você estiver com disposição para se vestir, sugiro ir ao Palácio do Comandante, que é essencialmente uma instituição culinária. Se você fizer reservas, especifique que gostaria de se sentar no jardim, porque aparentemente é onde todos os moradores reais estão sentados. Eu acho que eles apenas sentam todos os turistas óbvios em uma sala sem luzes e são como, “Até mais!” Fui para o brunch de jazz de domingo e pedi a barriga de porco e os ovos, que tinham gosto de uma festa VIP na minha boca, e terminou com um delicioso pudim de pão. Além de ter comida fantástica, as pessoas que estão assistindo aqui estão além. Todo mundo é tão velho e chique e provavelmente tem nomes como Muffy e Chartwald. É muito aspiracional.

Se você gosta de doces, vá buscar um cone de sno no Sno-Bliz de Hansen. Eles são tão refrescantes. Agora eu sei o que você provavelmente está pensando: 'Quão bom um sno cone pode ser? Onde está a arte do gelo e do xarope ?! ”Mas confie em mim, eles raspam o gelo da maneira mais perfeita e desde que eu fui para NOLA quando a umidade era insana, a frieza e o congelamento cerebral que acompanhava eram cruciais para minha sobrevivência.

Se você quiser comprar um beignet, sugiro evitar o lugar turístico mais famoso, o Café Du Monde, no Bairro Francês e caminhar alguns quarteirões até o café Beignet. Eles têm um gosto melhor. (Na verdade, eu sou o único que não é obcecado por beterrabas? É apenas açúcar em pó e massa frita. Como, não.)

Onde Beber

Então, se você não está ciente, Nova Orleans tem algumas leis loucas para beber. Como se você tivesse permissão para ir a um drive-thru e pedir um coquetel! E você pode andar com bebida em um copo de plástico e é NBD. Embora eu não goste muito da idéia de beber e andar, decidi comprar um suco de selva em uma xícara para levar para a novidade. Só tomei alguns goles, porque tinha um gosto sério de arrependimento e ressaca. Como alguém pode beber mais de uma dessas coisas está além de mim.

A Bourbon Street é como Las Vegas em ácido, o que significa que é nojento e aterrorizante, mas eu realmente acho que todo mundo deveria experimentar pelo menos uma vez. Eu pulei a área de fusão de fraternidades e fui direto para a seção gay, que começa em Bourbon e St. Ann. Fui a um clube chamado Oz que, com certeza, me causou uma DST respirando o ar, mas ainda assim foi super divertido. Você pode assistir a uma dançarina que esfrega o pau no rosto de alguém por cinco dólares enquanto dança com Kelly Rowland. Eu estava nisso. A algumas quadras de Bourbon, há um bar de travestis no oeste chamado Le Roundup, pelo qual eu me apaixonei legitimamente. Foi como Brokeback Mountain mas com a vagina ocasional jogada lá por diversão e parece muito ... autêntica. Na noite em que fui, meus amigos e eu fizemos amizade com esse cara quente e sem camisa chamado Monster, que eu tinha 99,9% de certeza de que era gay. Quero dizer, ele está em um bar de travestis sem camisa. Que parte desse cenário diz: 'Eu como buceta'? Eu estava errado porque, quando minhas amigas saíram para jogar sinuca, Monster me disse que tinha uma queda por um dos meus amigos, mas era muito tímido para agir. Ah, e então ele me disse que a razão pela qual ele se chama Monster é porque seu pênis é maior que uma lata de bebidas energéticas Monster. Hum, está bem. Eu estava deprimido. Monster era gostoso, tinha um pau enorme, e, mais importante, era a única pessoa falando comigo no bar e ele era RETO ?! Pare. Como você não pode tirar a camisa e sair em um bar gay então? É propaganda enganosa, pessoal!

Se você quiser sair do Bairro Francês e sair em algum lugar que pareça menos turístico, vá para a Frenchmen Street. Eles têm um monte de restaurantes e bares com música ao vivo incrível. Eu saí em um lugar calmo chamado 13 e em alguns outros bares dos quais não me lembro porque estava muito bêbado. Mas eu me lembro de muitos deles tendo um jazz tão bom tocando de graça, então como você pode não se apaixonar? A alguns quarteirões de distância, há um bar chamado Mimi que também é divertido. É uma espécie de centro moderno, com o qual você pode fingir estar aborrecido, mas depois suspira secretamente um suspiro de alívio e se sente em casa. Confie em mim, quando você estiver olhando polos e sandálias de dedo aberto o dia todo, se sentirá melhor quando vir algo tão ridículo e hediondo como um fedora.

Para onde ir quando não estiver com vontade de comer ou beber

Acredite ou não, há coisas para fazer em Nova Orleans que não envolvem comer ou beber. Uma atividade que eu recomendaria é fazer um passeio pelo pântano da Ilha do Mel para que você possa ver os jacarés saindo de seu habitat natural. Fiquei especialmente empolgado em fazer isso porque, desde que me lembro, sou obcecado por jacarés. Na sexta série, tivemos uma tarefa para criar nossa casa dos sonhos e você quer saber onde eu decidi construir a minha? Nos Everglades, eu poderia estar perto dos jacarés. Eu não to brincando Então, fazer essa turnê foi como realizar um sonho de vida longa. Eu até consegui segurar um bebê jacaré! A melhor parte disso foi quando fomos para Indian Village - um lugar onde as pessoas literalmente constroem suas casas no pântano e exigem um barco para chegar ao carro. Ver minha casa dos sonhos sendo refletida em mim não foi tão chique quanto eu imaginava. Na minha versão, as casas foram feitas de vidro e projetadas por Jonathan Adler. Na vida real, porém, não passavam de cabanas glorificadas que pareciam desmoronar a qualquer momento. Ah bem. Quando um sonho se torna um pesadelo!

Depois de terminar de brincar com os jacarés, você deve fazer um passeio fantasma a pé. Desde que foi fundada, Nova Orleans passou por muitas fomes e incêndios e, como resultado, ainda existem muitas pessoas mortas por aí. Algumas das assombrações são realmente aterrorizantes. Durante uma recontagem particularmente assustadora de uma história, um cachorro latiu na rua e eu quase gritei. Quem realmente se assusta em um passeio fantasma a pé? Eu.

Se você for a NOLA durante o verão como eu, será mais quente do que uma foto de Ryan Gosling na internet, então sugiro ir a esse lugar insano chamado Country Club e dar um mergulho. Na verdade, eu meio que odiava isso lá, mas deixe-me explicar primeiro. É um restaurante em Bywater com uma barra de piscina nas costas e, se você pagar dez dólares, eles lhe darão uma toalha e permitirão que você use a piscina que, a propósito, é opcional para a roupa. Meus amigos e eu fomos porque recebemos boas críticas no Yelp e também porque eu simplesmente não conseguia acreditar que havia apenas uma piscina de nudismo no meio de Nova Orleans. LA nem mesmo tem isso.

Quando chegamos, fiquei imediatamente desapontado ao encontrar o resumo do espaço e desprezível. Remixes de techno ruins ecoavam nos alto-falantes, enquanto homens com anéis de pênis estavam nas espreguiçadeiras quebradas. (Literalmente quebrado. Caí no meu.) Quando fui nadar na piscina, vi pelo menos três caras que pareciam estar mexendo na metanfetamina. Eles estavam conversando sozinhos e basicamente se contraindo. Enquanto isso, no jacuzzi, uma garota perdida foi pega dando um boquete para um cara. Eu não vi, mas ouvi a pessoa que os pegou gritando com a garota: 'Você é nojento! WTF? O que há de errado com você? ”Era estranho. Tentei ignorar as influências de West Hollywood e fiquei um pouco na piscina. Eventualmente, eu comecei uma conversa com uma garota bêbada que tinha seus peitos fora. Ela era divertida para conversar, mas burra como uma pilha de pedras. Ela continuou reclamando sobre seus seios parecendo um triângulo e os empurrou na minha cara para que eu pudesse examiná-los. Olha, eu sei que você se sente confortável fazendo isso porque sou gay, mas isso não significa que estou confortável com isso. Afasta-te.

No final, o Country Club deixou um gosto amargo na minha boca e não porque eu deixei alguém entrar nele. Mas se você gosta de ficar bêbado, ouvindo remixes de Katy Perry e fazendo sexo nos arbustos, o Country Club pode ser o lugar perfeito para você.

Se você deseja lavar o pecado e ter um momento de natureza, deve ir ao City Park, um espaço gigantesco no meio de Nova Orleans com lagos, um museu, jardins botânicos e até um parque de diversões. Meus amigos e eu nos deparamos com esse lugar louco chamado Storyland, que é basicamente apenas estátuas de personagens da Disney e slides épicos. Também há um incrível jardim de esculturas.

Por último, mas não menos importante, se você está nessa dica espiritual, deve consultar um PSÍQUICO. Há muitos deles em Nova Orleans e, para uma grande parte da mudança, eles fazem uma leitura para você. Meu psíquico estava cheio de #HUMBLEBRAGs para mim. Ele disse que os próximos três anos da minha vida seriam incríveis para minha carreira e que eu ganharia dinheiro! Ele me contou algumas outras coisas, embora isso fosse bastante óbvio. Tipo, ele disse que sabia que eu tinha muitos sentimentos. Hum, duhhhhh. Estrela de ouro para você, psíquica. Vá para a cabeça de sua classe psíquica estranha. Não tenho nada além de sentimentos. EU SOU UM SENTIMENTO. O que mais você vai me dizer? Que eu sou gay?

Enquanto eu me afastava do meu sentimento psíquico em geral, meu melhor amigo teve uma experiência totalmente diferente. Seu psíquico disse a ela que ela nunca seria rica e que ela precisava reunir sua porcaria na carreira. Ah, sim, e que seu relacionamento de longo prazo vai acabar. Deprimido e desmoralizado, meu amigo bebeu pesadamente naquela noite e acabou chorando de volta ao nosso hotel. Você acredita nisso? Seu psíquico a fez chorar! Então, eu acho que esteja preparado para fazer uma leitura que você pode não gostar. Caso contrário, você pode estar enviando uma mensagem para o seu namorado às 4 da manhã e dizendo a ele que seu médium disse que vocês dois terminaram.

Onde comprar

Esta é a única área em que me sinto como meus amigos e falhei. Entre todas as turnês de comer, beber, chorar e fantasmas, só tivemos tempo de visitar a Magazine Street no distrito de Uptown. Foi muito legal, eu acho. Isso me lembrou o distrito de Fillmore em San Francisco ou o West Village, ou seja, era muito 'mãe rica que precisa de um novo creme para a pele'.

Onde ficar

Eu fiquei no Hotel Monteleone no Bairro Francês por duas razões. 1. Havia uma piscina na cobertura. e 2. Existe a barra de carrossel, que é literalmente uma barra que se move como um carrossel. No começo, eu não entendia como esse lugar existia. Se uma barra estivesse se movendo em círculos, as pessoas não vomitariam? Mas o IRL se move muito, muito devagar para que você não fique doente ou tonto. Você pode imaginar, porém, se funcionou mal e começou a se mover super rápido? As pessoas estariam gritando, tentando pular e vomitando em todos os lugares!

Onde ser racista

EM TODA PARTE! JK, mas não realmente. O racismo não tão casual é uma coisa aqui. É entregue de maneira prática, embora você nem perceba que isso está acontecendo até que você goste: 'Espere um segundo .... 'Uma noite, estávamos jantando, e meu amigo perguntou ao nosso garçom, que era esse adorável cara gay, sobre como era a Nona Ala e nosso garçom disse:' Oh, eu não vou lá. Há muitos crimes. ”Meu amigo perguntou:“ Que tipo de crime? ”E nosso garçom respondeu:“ Oh, são apenas os negros. Os afro-americanos estão atirando um no outro e outras coisas. Meu queixo caiu. Ele disse isso de uma maneira que não indicava malícia, o que a tornava ainda mais perturbadora. Era aceitável dizer que o crime vem apenas da comunidade afro-americana. Essa foi a única coisa que me impressionou. Obviamente, ouvi dizer que o Sul ainda é muito 'separado, mas igual', mas nunca o experimentei. Quero dizer, nosso guia para o passeio fantasma descreveu alguém como sendo um mulato. WTF?

Apesar dos tons (ou melhor, conotações) do racismo, eu realmente me apaixonei muito por Nova Orleans. É uma mistura de culturas tão interessante. Você tem fanáticos religiosos coexistindo com os pagãos e todo mundo está disposto a pendurar. Se você ainda não teve a chance de visitar, eu realmente espero que você vá a algum momento, porque é realmente uma loucura incrível na coleira. Sinceramente, nunca estive em nenhum lugar assim. Um morador local me contou algo sobre a cidade que ficou comigo. Ele disse: 'Se você não encontrar o que está procurando aqui, está morto'.