Alguns dias me pergunto se voltarei a ser eu mesma novamente e, infelizmente, esses dias parecem estar acontecendo mais do que gostaria de admitir. Sim, os relacionamentos exigem muito trabalho, mas os relacionamentos devem ser divertidos. Quando você está com a pessoa certa, os relacionamentos são simples. Ninguém merece ter um relacionamento que tem medo do parceiro, mas isso é cada vez mais comum nos dias de hoje. Tenho vergonha de admitir que fiquei em um relacionamento com medo do homem com quem estava.

Só foi preciso um dia, um dia em que eu tivesse coragem suficiente para ir embora. Afastar-me foi a melhor decisão que já tomei, deixei alguém tirar tanto de mim e, se não tivesse coragem de ir embora, não sei onde estaria hoje.

Eu namorei alguém que me fez perder meu valor próprio.

Perdi meu sorriso que uma vez iluminou qualquer sala em que entrei porque ele não suportava me ver feliz. Meu sorriso foi um incômodo para ele. Uma vez que ele me encantou a cair em seu ato, ele sabia que me tinha fisgado e sabia que poderia me manipular. Ele sabia que me tinha enrolado em seu dedo e ele sabia que eu não iria embora. Por causa dele, eu não conseguia mais me olhar no espelho, porque ele me fez sentir mais baixa do que eu sabia que era possível.

Eu namorei alguém que me fez perder minha autoconfiança

Por causa dele, perdi minha autoconfiança e atitude sem preocupações. Eu era a garota que não merecia receber elogios porque não precisava deles. Por causa dele, eu me senti inútil.

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Eu namorei alguém que achava conhecer.

Passei tanto tempo me convencendo de que ele voltaria para o homem que eu conheci pela primeira vez que eu estava completamente alheio ao fato de que era impossível. Eu queria muito acreditar que tudo era apenas uma fase, mas não era.

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Eu namorei alguém que eu nem sabia quem ele era.

O homem que eu conheci não era ele; era quem ele queria ser percebido. Ele acabou sendo apenas um mentiroso e um trapaceiro. Eu constantemente inventei desculpas por ele e desconsiderei seus erros. Eu queria que ele fosse tanto o homem que ele fingia ser que eu era cego. E por causa disso, fiz nossa foto de relacionamento perfeita no Instagram. Eu pensei que se eu fizesse parecer perfeito, então seria perfeito. Por causa dele, eu menti para todo mundo que me perguntou como éramos. Eu menti porque pensei que se mentisse o suficiente seria a verdade. Eu deliberadamente escolhi ignorar todos os sinais, porque tudo que eu queria fazer era ver o melhor nele.

Eu namorei alguém que me fez questionar a todos.

Por causa dele, percebi que talvez algumas pessoas simplesmente não tenham nada de bom. Por causa dele, eu parei de ser a pessoa que viu o melhor de todos. A pessoa que deu a todos o benefício da dúvida.

Eu namorei alguém que era incapaz de amar alguém além de si mesmo.

Pensei que, se apenas deixasse tudo de lado e o amava com tudo em mim, isso o faria me amar de volta. Demorou uma eternidade para entender, mas agora entendo que é impossível fazer alguém te amar, que só sabe amar a si mesmo. Por causa dele, eu me senti sozinho enquanto estava fisicamente próximo a ele. Eu estava namorando um homem que se recusou a me beijar e se recusou a olhar para mim. Por causa dele, ele me fez sentir indigno. Não importa quantas vezes eu tenha um sorriso enorme no rosto e esteja animada para vê-lo, nunca valia a pena olhar. Eu estava namorando alguém que intencionalmente me derrubou para que ele pudesse ter o poder. Era como se fosse um jogo para ele; quanto pior ele poderia me fazer sentir, melhor o fazia sentir.

Eu namorei alguém que eu deixei me manipular.

Toda vez que ele me socorria ou ignorava minhas ligações, de alguma forma me fazia sentir como se eu merecesse. Ele me fez sentir como se eu não merecesse ser falado. Toda vez que eu o questionava trapaceando, ele de alguma forma virava isso para mim. Foi minha culpa que ele escondeu as coisas porque 'se eu confiasse nele, ele não teria que esconder'. Foi minha culpa que ele mandou mensagens para meninas nas redes sociais porque, 'se eu confiei nele, não deveria importar com quem ele falava. para'. Ele me manipulou para acreditar que eu era o louco.

Eu estava namorando alguém que estava com ciúmes de mim.

Por causa dele, parei de cumprimentar a todos com um sorriso com quem entrei em contato visual, porque ele estava com ciúmes de tantas pessoas que me conheciam. Por causa dele, ele me fez sentir culpada por ser amigável. Por causa dele, 'eu era uma prostituta' por conhecer tantas pessoas do sexo oposto. Por causa dele, eu me convenci de que realmente deveria ser uma prostituta se ele disser que sou uma prostituta. Por causa dele, eu parei de ser meu eu borbulhante para tentar fazê-lo me amar. Por causa dele, pensei que, se me tornasse menos uma pessoa, ele deixaria de me fazer sentir culpada por ser eu. Por causa dele, toda vez que alguém me elogiava por algo que eu não queria que fosse verdade. Por causa dele, eu queria ser menos pessoa do que sou.

Eu namorei alguém que teve que colocar os outros para baixo para se edificar.

Ele era o cara que estava sempre em um relacionamento. Ele era e ainda é o cara que salta imediatamente para um novo relacionamento, porque ele não pode sobreviver sem manipular alguém. Ele é o cara que entrou em um novo relacionamento 4 dias depois que terminamos. Eu realmente sinto muito pela garota com quem ele está (e pelas meninas depois dela), porque ele continuará fazendo as meninas sentirem como ele me fez sentir. Ele nunca será feliz consigo mesmo e a única maneira de saber como tentar preencher o vazio dentro dele é derrubando os outros.

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Eu namorei alguém que me fortaleceu.

Porque eu o deixei, me sinto ainda mais empoderado do que nunca. Como o deixei, lembro como é a garota que está sempre sorrindo, mas lembro da pessoa que tirou isso. Porque eu o deixei, recuperei meu senso de humor. Como o deixei, conheci tantas pessoas que me admiram por quem eu sou e não me derrubam por isso. E nunca mais tolerarei alguém que o faça. Como o deixei, sei como é ser verdadeiramente amado.

Porque foi deixando ele que aprendi a me amar de novo.