Eu queria começar dizendo 'ei, pai'. E então isso me atingiu; me atingiu como um trem em uma pista.

Eu não posso te chamar de pai.

Essa palavra de três letras. É mais que uma palavra. É um título. E não aquele em que você possa tentar dobrar, espremer ou comprar seu caminho. É um que deve ser conquistado. Tem que ser dado. Mas você não pode se entregar, não importa o quanto tente. É meu a dar, e desculpe, mas eu já dei a você muitas vezes. Finalmente cheguei à tão esperada conclusão de que mereço melhor. Melhor do que esse coração partir. Melhor do que essa dor de estômago. Ou devo dizer dor de alma? Porque é assim que se sente. Quando você perde seu pai ... é como se você perdesse um pedacinho do seu coração, sua alma. Mas o que acontece quando você perde algo que nunca teve? Agora, não é apenas uma dor que pode ser remediada ou uma peça que falta ser encontrada. Mas, em vez disso, um buraco no meu coração que você me deu. Um que não tem solução, porque não é algo quebrado ou dobrado, é algo que simplesmente nunca foi. E eu te digo uma coisa; perdendo algo que você nunca teve picadas com um tipo especial de dor. Não posso dizer que te perdi, simplesmente nunca te tive. A ausência do meu pai imaginado dói mais do que a perda de um pai real.

Você já deve estar se perguntando: por quê? O que? Quão? E, francamente, também estou pensando nisso. Suponho que existem vários caminhos que podemos seguir para chegar a esse tipo de lugar na vida, mas chegamos aqui através de um tipo especial de borda irregular. Não é? Então aqui não vai nada. Para o pai que provavelmente nunca lerá isso. Para o pai que nunca será um 'pai'. Para o pai, que escolheu mulheres, em vez de mim.

Quando isso começou? Eu tento pensar em tudo e tudo fica nublado. Como eu disse, fiquei com a impressão, por tempo demais, de tê-lo quando não o fiz. E eu acho que nunca me ocorreu até esse exato momento, que eu não apenas nunca tive um 'pai'. Mas você - você nunca foi pai. Para ninguém. Para qualquer um dos seus filhos. Por toda a sua vida.

O que eles têm que eu não tenho? Eu sempre pensei que ser sua 'menininha' era um título que sempre estaria no topo da sua lista de prioridades, mas talvez esse título para você fosse tão sem sentido e vazio para você quanto o termo “pai” é para mim agora.

Você tem duas cabeças e nenhum coração. E essa afirmação sozinha quebra a minha. Eles são para você o que eu sempre desejei poder ser. Eles te dão algo que eu nunca pude. Eu tento dizer a mim mesmo que você os escolheu, de novo e de novo, e de novo por quem eles são. Que talvez eles apenas completem seu coração de uma maneira que eu nunca poderia. Mas se eles te fazem feliz, realmente feliz, então acho que também posso estar.

Mas não posso mais me engasgar com essa mentira. Não são as próprias mulheres, é o sexo. Você escolheu o sexo, em vez da sua própria filha. Você não escolheu alguém com o coração palpitante e o ar nos pulmões em detrimento da sua primeira e única menininha. Não. Você escolheu as mulheres; porque eles te deram a única coisa que eu não poderia te dar.

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É meio engraçado, você sabe? Como chegamos a mais uma palavra de três letras. Uma palavra que, para você, vale mais do que a menina que você segurou em seus braços.

Minha esperança para você é que você fale essas três palavras para elas, não apenas para obter o verbo de três letras. Aquelas três palavras que eu desejava ouvir, o 'eu te amo', eu precisava saber. Porque essas três palavras para mim teriam feito meu mundo.

Eu não vou mentir Dói como o inferno, e provavelmente por um tempo. Pode sempre doer, eu não sei. Mas o que eu sei é que a dor é algo em que posso crescer. Todos nós podemos. Se eu aprendesse uma lição de você, seria esta que, no meio de nosso sofrimento e dor, é onde os mais belos novos começos são formados.

E é aí que eu estou. Eu sou novo. Eu estou começando E desta vez, eu sei que é sem você.

Este mundo não é composto de coincidências, pelo menos não na minha opinião. Deus Mãe Natureza, o universo - em que você acredita, dá o que você precisa acreditar em si mesmo. E isso nunca me deu você. Por mais triste que pareça, não estou mais triste. Fiquei muito tempo. E então, no dia em que me ocorreu que você não era quem eu pensava que era, me ocorreu que eu também não era quem eu pensava que era.

Passei pelos movimentos da vida imaginando o que eu fazia para merecer isso. Onde eu errei tanto. Querendo saber por que eu era tão inútil? Acreditando no meu âmago que eu era amável, porque a única pessoa que eu mais amava nunca me amou.

Mas agora eu sei, eu sei que se você nunca foi, eu também não. E com isso quero dizer que, embora você nunca tenha sido todas aquelas coisas maravilhosas que um pai é, eu não era todas as coisas horríveis que a filha de alguém como você era.

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Para o pai que escolheu as mulheres em vez de mim, você fez a pior escolha da sua vida. Porque aquele pequeno milagre que você realizou em seus braços há 20 anos atrás poderia ter sido o seu mundo inteiro, e você deixou para lá. Poderia ter sido tudo o que você precisava e não queria. E quando você deixa algo especial ir, ele não volta sempre que for conveniente para você. Isso se foi para sempre.

Para o pai que escolheu as mulheres em vez de mim, obrigado. Obrigado por não ser você que eu construí em meu coração e mente, porque agora estou livre do fardo de quem eu pensava que deveria ser, para que você me amasse.