O problema da cura quando você está quebrado é que isso realmente não é linear. O quebrantamento rasga você por dentro e por fora. Não importa se é devido a um rompimento, abuso mental / emocional, abuso físico, abuso sexual, traição ou morte de um ente querido. Todas essas coisas quebram você ao ponto de cair de joelhos (às vezes literalmente e às vezes figurativamente). Dói tanto visceralmente em seu coração e penetra em sua cabeça para atormentá-lo ... e a coisa é que a linha do tempo de cura de todos é diferente. O tempo suficiente para uma pessoa pode não ser o mesmo para outra pessoa, porque cada experiência é diferente. Você não pode entrar na pele de outra pessoa para viver suas experiências e dores. Você não gostaria, e não gostaria que outra pessoa pudesse, porque ela é intensamente pessoal. Nossa dor é nossa para comandar e manter.

Muitas vezes estou preso dentro da minha cabeça lutando contra meus demônios que habitam nas profundezas sombrias da minha mente. Eles me atingem como uma bigorna quando menos espero, e ainda sinto a dor do meu passado. Alguns dias eu sou ases. Alguns dias leva tudo o que tenho para funcionar e me recompor para terminar o trabalho. Eu sei que sou uma pessoa quebrada e bagunçada. Eu sou caos Eu sou o fogo que incendeia e queima galopante em uma floresta de decomposição. Eu sou o abismo sombrio sob a superfície do oceano, contendo os leviatãs das profundezas.

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Eu tenho uma raiva que ferve por dentro e projéteis como o Vesúvio fez em 79 d.C. Ele vence alguns dias. Outros dias, minha raiva permanece adormecida e inativa, esperando o vapor voltar a borbulhar e rugir novamente.

Minha consciência quebrada reflui e flui. Fico feliz em dizer que tenho mais dias bons do que dias ruins neste momento. No entanto, levei inúmeras horas e dias perdidos em pensamentos para resolver as coisas. Infinitas taças de vinho com minhas melhores amigas. Paredes de textos para meus melhores amigos que poderiam rivalizar com a Muralha da China. Novelas para meu primo derramando meu coração e querendo que a dor acabe.

Toda a minha consciência quebrada decorre de todas as razões que ofereci desde o início. Todos nós travamos batalhas dentro de nós que o mundo nunca vê.

Sofri graves abusos emocionais quando criança. Eu ainda mantenho as inseguranças internas que provocaram esse abuso. Durante toda a minha vida me disseram que eu era inútil e preguiçosa. Eu nunca fui bom o suficiente, apesar do trabalho que coloquei na escola ou dos meus esportes. Eu ouvi a maior parte da minha vida que eu era um porco. Eu era feia Eu não valia nada. Foram as pessoas que deveriam me amar que vomitaram essas coisas horríveis para mim. Não importa quanta maquiagem eu uso, quantas vezes eu vou para a academia, ou quão apto eu me torno. Ainda tenho problemas para me ver de uma maneira positiva durante os dias ruins.

Fui atingido e bateu quase todos os dias quando menina. Escondi hematomas nos braços e pernas durante a maior parte da minha infância. Ainda não me sinto bem se minhas pernas ou braços estiverem visíveis, embora não haja mais marcas a esconder. Raramente sou visto sem jeans e moletons, um complexo para impedir que os professores pensem que meus pais me venceram porque não eram eles. Eu me escondo aleatoriamente sem motivo, às vezes. Tenho momentos de raiva pela pessoa que fez isso comigo e me arrasta do nada. Na maioria dos dias, não guardo rancor. Eu consegui seguir em frente. Nos dias ruins, acho que mereço e me odeio. Digo a mim mesma que nunca valho a pena salvar. As cicatrizes que vivem dentro ainda permanecem.

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Um dos meus primeiros namorados me traiu. E às vezes ainda acredito que nenhum homem jamais me escolherá de verdade. Há uma voz que sussurra por dentro que eu não sou digno de amor ou bom o suficiente para manter um homem interessado. Quase sempre fui deixado para uma versão melhor de uma mulher, mesmo em meus relacionamentos posteriores. Às vezes, me deixava a possibilidade de alguém melhor, nem mesmo de alguém específico. Às vezes eu era apenas flagrantemente usado. Não vale mais do que a chance de conseguir o que o homem deseja. Eles entendem ou não e simplesmente desaparecem da minha vida para sempre. Nenhuma palavra. Às vezes, meu valor como pessoa é abalado e, nos dias ruins, digo a mim mesma que é minha culpa e que não sou digno de amor. Lentamente, consegui me recuperar e perceber que sou digno. Não mereço o tratamento que recebi.

As pessoas que eu mais amava e admirava em minha vida foram roubadas cedo demais. A areia nas ampulhetas de suas vidas se esgotou sem aviso prévio. Há dias em que a dor da perda é esmagadora, não importa quanto tempo se passou desde a morte deles. Novembro, dezembro e janeiro são meses que passo esperando que meus entes queridos morram porque a história diz que é assim. Nada de bom acontece nesses meses para mim. As coisas vão recordar minha amada e eu serei nocauteado pela dor da perda novamente. Na maioria dos dias, eles são lembrados com carinho e sinto-me agradecido por conhecê-los. Outros dias é dor. Tento viver minha vida em sua homenagem e ser uma pessoa da qual possam se orgulhar. Na maioria dos dias, eu me esforço para ser o melhor que posso e uso a dor para me lembrar de não considerar as pessoas como certas.

Eu fui estuprada. Foi o primeiro encontro e sei muito pouco sobre ele. Eu tenho um primeiro nome que eu conheço e nada mais posso ter certeza. Não consigo ouvir esse nome e não ser atingido pela memória. Na maioria dos dias eu vivo minha vida muito bem. Eu me movo pelo mundo relativamente intocado pelos efeitos do meu estupro. Faz três anos e meio atrás. Você pensaria que eu estaria completamente curada agora. No entanto, às vezes ainda estou nocauteado e as feridas reabrem de maneiras que nunca posso prever.

Talvez eu dirija pela localização relativa de onde acho que a casa dele estava e acho que a reconheço, mas não posso ter certeza porque não estava consciente de parte dela. Ele vem à tona. A sensação de acordar com minhas roupas misteriosamente removidas e ele em cima de mim, martelando para longe. A sensação de que isso não estava acontecendo comigo. Que não poderia ser eu. Meu corpo reagindo sem minha permissão. Minha consciência não está no ato, não está no controle. Minha concha física roubou e usou como se não fosse nada além de um objeto a ser levado. Minha consciência se separou de sua concha externa e se partiu em dois pedaços. Minha consciência incapaz de compreender o que estava acontecendo.

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Vou à loja onde o encontrei nas condições certas. Estacionamento vazio em uma noite escura e chuvosa. Fico impressionado com o flashback da noite. Estou paralisado. O pânico se instala. Eu não posso mais respirar. Naquele momento, tudo que eu quero é não existir. Eu quero morrer. Ele chega quando você não pode esperar. Ele bate e de repente você não está mais no controle do seu corpo novamente, como durante o estupro. Nos dias ruins, digo a mim mesma que foi minha culpa. Eu concordei em ir para a casa dele. Aceitei uma cerveja dele e, apesar de não ser leve, desmaiei inexplicavelmente. Eu pedi por isso. Eu não lutei com ele ao acordar, então devo ter desejado. Eu mereci. Eu estava chegando. Eu não fiz nada sobre isso, então claramente pedi.

Sou convidada para um encontro e acho que sou forte o suficiente para dar um salto de fé. A data se aproxima e o pânico se aproxima. Muitas vezes não posso mais sair porque o medo toma conta e vence. A idéia de encontrar um estranho para um encontro causa ataques de pânico. Não posso mais confiar nos homens por causa de um estupro que aconteceu há mais de três anos. Não há garantia de que ele não tentará me estuprar também. Ou pior, desta vez, termine o trabalho e termine comigo depois. Eu não quero nem tentar namorar na maioria dos dias. Não quero estar perto de homens que não conheço e não sinto que possa confiar. O estupro me danificou além do reparo alguns dias.

A única exceção que descobri que estava disposta a arriscar um encontro provou ser um homem digno. Ele me mostrou que as datas podem ser divertidas e os homens podem ser doces. Ele me mostrou que grandes homens ainda existem. Que nem todos os homens estuprarão. Ele é o único com quem eu teria concordado em estar. Ele não era um estranho e essa era a maior vantagem que ele tinha a seu favor. Ele me mostrou que posso confiar e ter fé em alguns homens. Infelizmente, ele tem seus próprios demônios para trabalhar, mas ele foi o melhor homem que já entrou na minha vida.

Na maioria dos dias eu estou no controle. Na maioria dos dias eu não sou uma vítima. Na maioria dos dias eu sou um sobrevivente. Na maioria dos dias eu sou a tempestade. Na maioria dos dias eu sou o caos e brilho mais brilhante que o sol. Na maioria dos dias eu sou curado. No entanto, a cura não é linear e, às vezes, não sou curada. Algumas feridas reabrem. Alguns dias você acaba quebrado de novo. O que todos devemos lembrar é que a cura é um processo e, eventualmente, as feridas vão parar de latejar. Curar fluxos e refluxos e a linha do tempo de todos é diferente. Mas posso prometer que um dia seus bons dias serão mais numerosos que os maus.