OK ... Trader Joe, aqui estou eu. Pela quinta vez nesta semana. Como isso sempre acontece? Eu digo que vou me lembrar do que preciso, depois esqueço, depois digo que vou fazer uma lista de compras para não esquecer, então também esqueço. Mamãe estava certa sobre mim. Suspiro. Aaaaand ... olha só, não tem estacionamento. O Trader Joe é um cara de verdade? Porque, nesse caso, ele é péssimo em projetar estacionamentos. Eu acho que existe uma lei de zoneamento em Los Angeles afirmando que o Trader Joe só pode abrir em lotes com apenas três vagas de estacionamento, e eles devem estar alinhados entre si. É como um tabuleiro de damas chinês aqui. OH - há meio ponto ao lado da lixeira! Coma, Prius!

E aqui estamos. Cesta ou carrinho, cesta ou carrinho? Que tal uma cesta, depois corra de volta e pegue um carrinho quando ele transbordar? Pode muito bem ficar com os clássicos. Esperar. Eles moveram a água com gás. Por que eles estão sempre movendo a água do seltzer ?! Eles não respeitam as necessidades de mim e de meus irmãos avós judeus ?! Acho que vou ter que perguntar a um 'membro da tripulação'. Por que parece que estou sempre interrompendo uma festa de confraternização do ensino médio com essas pessoas? Sim, eu sei que você e a garota que abastecem os envoltórios sem glúten vão ligar mais tarde, mas ainda preciso saber onde encontrar a cerveja de gengibre. Entendemos, você é jovem, imprudente com os pêlos do corpo, e no minuto em que sairmos, você trancará as portas e terá a orgia mais alegre de todos os tempos. Parece adorável. Mas você poderia diminuir o flerte em 10%? Além disso, a menos que você seja um urso animatrônico tocando em uma banda de jarros da Disney World, provavelmente não deve usar macacão. Deus, eu sou um idiota. Essas são as pessoas mais legais do mundo. Mãe estava certa sobre mim !! Estou aqui há dois minutos, hora de bater na barra de amostras grátis ...

Nunca duas mordidas de comida tiveram um sabor tão bom quanto as que eu tiro avidamente dos pequenos copos de papel na barra de amostras do Trader Joe. OH MEU DEUS, É GELADO. É tudo o que posso fazer agora para me impedir de começar um tumulto. CREME DE GELO GRÁTIS! Na semana passada, foram estúpidos biscoitos de arroz com edamame, e hoje são sorvetes com calda quente. Eu acho que é assim que os milagres são. Quero dizer, eu como as bolachas de arroz, porque elas são gratuitas, mas é muito mais digno engolir algo que realmente gosto de provar. Devo mandar uma mensagem para todo mundo que eu conheço e dizer para eles virem aqui imediatamente? Não. Eles acham que sou louco. Além disso, mais sorvete para mim. Oh cara, olhe para aquela velha senhora, apenas acampada na frente da bandeja de amostras como se fosse um buffet grátis. Que vergonha. Ela acabou de pegar duas xícaras. DOIS COPOS. Tenha um pouco de respeito, madame. Faça o que o resto de nós faz: coma uma amostra, depois dê alguns passos e aguarde até que o pintinho da amostra não esteja olhando, entre sorrateiramente e pegue uma segunda xícara. Mas duas amostras ao mesmo tempo? Você não tem decência?…

Tudo bem, temos que fazer algumas compras aqui. Hmmm, que tipo de mix de trilhas eu quero? O tipo de 50% de doce, 75% de doce ou ... que se dane. Vamos comprar alguns doces ...

Olhe para esses alimentos congelados. Não entendo como todos eles podem ser tão deliciosos e ainda custam US $ 2! Isso não faz sentido! Caril tailandês vegetariano, melhor do que eu posso entrar em um restaurante, e custa US $ 3,25. Como isso é possível?! Por que não é todo supermercado como esse? A pizza congelada na Ralph custa US $ 8,99, e tenho certeza de que ela contém Ralph de verdade. Trader Joe, por que você não pode vender outras coisas? Como calças de ganga, mobiliário doméstico elegante e discreto, ou talvez ... seguro médico? Eu realmente poderia usar o equivalente ao seguro médico de fatias de manga de pimentão de US $ 1,99 que têm gosto de céu. Honestamente, esta loja é tão boa que estou disposto a dar toda a responsabilidade que ela puder suportar. Quer dar um tiro no controle de armas? Que tal a reforma do filibuster? Você seria um orador melhor do que Boehner, certo?…

Todo mundo aqui está usando desodorante natural, não é? Oh, bem, não posso ter tudo. Espere, o desodorizante estava na minha lista? Porra. Eu realmente preciso escrever essa merda!

Oh, aquele cara ali está falando sozinho. Esse é o problema dos preços baixos, mais cedo ou mais tarde os malucos começam a aparecer. Primeiro eles vieram para a biblioteca pública, depois vieram para o Walmart, agora é o Trader Joe. Quero dizer, claro, ele provavelmente tem uma doença mental séria, mas está bloqueando as lanças de melancia! Você não pode murmurar na frente das bolachas de arroz edamame? Muito espaço por lá. Mesmo abrir uma bolsa e começar a comer alguns. Ninguém vai sentir falta deles ...

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Vamos, Joe. Toda vez que você faz comércio de bananas, você é morto. Absolutamente assassinado. Toda a seção de produtos é como um cemitério esperando para acontecer. Você assa a fruta em algum tipo de forno, garantindo que sua vida útil seja metade do tempo normal? Juro por Deus que as bananas contêm um produto químico que detecta quando saem da loja e imediatamente começam a ficar marrons. Eu realmente acho que você precisa começar a trocar com outra pessoa, em termos de produção, Joe. Experimente o Trader Martha. Ou comerciante Phil. Você está ficando envergonhado agora, posso lhe dizer que ...

Sei que não preciso de vinho, mas mesmo assim estou comprando. Toda vez que bebo Two Buck Chuck, fico com dor de cabeça. Eu tenho que investir mais no meu álcool. Eu sou um adulto. Isso é algo que as pessoas adultas sofisticadas fazem. Ei, olha, Cabernet por apenas US $ 3,49! E tem um gato no rótulo! Tonta!…

E você olha para isso ... aqui estou de volta ao balcão de amostras! Como isso aconteceu? Bem, talvez tenha um gosto diferente desta vez. Melhor verificar e ver!