A evolução de um sistema de crenças é algo engraçado de se assistir. Para alguns, muda em detalhes. Para outros, é completamente invertido. E quem sabe, realmente, o que torna as crenças de uma pessoa do jeito que são - ou o que torna as convicções de uma pessoa firmes e, para outra, um conceito fluido.

Eu penso nos meus primeiros anos. Manhãs de domingo, o ritual de se preparar para a igreja. Música jazz tocando no caminhão do meu pai e o cheiro de assentos de couro frio enquanto dirigíamos pela rua. Domingo melhor, com laços e fitas, sinos e assobios. O cabelo do meu irmãozinho relutantemente penteado para um lado. Uma figura paterna e gentil e paterna de um ministro, alguém com quem eu acabaria me aproximando em lágrimas durante a adolescência, quando tentava entender uma tragédia insondável. Ser aluna da Escola Dominical antes de se tornar uma das professoras. Orações todas as noites e essa compreensão silenciosa de uma força maior que eu.

Então penso nos meus anos de faculdade. Sobre acordar uma manhã, pouco depois do meu aniversário de 20 anos, e perceber que meu sistema de crenças havia desaparecido de mim. Como se fosse algo que tinha sido desalojado do meu bolso e deixado cair ao longo da estrada, sem o meu conhecimento, e só tomei consciência disso quando era tarde demais para recuperá-lo.

O choque desconcertante de não acreditar em nada.Nada. Nada e nada e depois nada.Saber que não era tão simples quanto refazer meus passos, encontrar meu sistema de crenças confiável sob os arbustos ou à beira de uma calçada. Sabendo que nunca mais seria tão simples.

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E então penso nos anos que se seguiram, como a crença voltou em um formato fragmentado. Lenta mas seguramente, em seu próprio tempo, em seus próprios termos. Como o filho pródigo, só voltando agora com lembranças de suas viagens. Pedaços e pedaços recolhidos para finalmente fazer o que agora parecia certo em meu coração não se parecer com o que eu tinha quando tinha 6 anos.

E então finalmente penso no último ano e meio. Penso em como minha vida começou a se desfazer de maneiras gentis, violentas, sutis e grandes. A saúde do meu pai começou a piorar. Muitos outros aspectos da minha vida começaram a sair em espiral. Penso em como, à medida que a vida de meu pai se desintegrou, o mesmo aconteceu com muitas outras coisas, e que sua morte sinalizou muito mais que um fim de vida. Penso em como tudo aconteceu ao mesmo tempo. Quantas certezas foram arrancadas ou desalojadas e perdidas ao longo da estrada, sem saber que haviam desaparecido em primeiro lugar até que fosse tarde demais. Como às vezes parece que estou acorrentado ao passado, com cada indivíduo com medo de um futuro diferente e potencial agarrando um membro, lentamente me puxando em pedaços.

E eu penso sobre o que eu fiz quando as coisas explodiram e se revelaram. Cortando tarefas pelo caminho como ansiedade, apenas para dar um passeio ou dançar uma música. Aumentando o volume quando a música certa apareceu no rádio e ficando irremediavelmente Encontre um comediante ou um vídeo engraçado e ria um pouco demais e por um tempo demais.

Penso em como encararia o momento presente como um quadro nítido e vívido. Momentos em que eu olhava para a lua e apenas olhava até qualquer dor ou medo, ansiedade ou medo passar. Momentos em que respirei lentamente, profundamente, como se fosse a única possessão que eu tinha no mundo.

E então penso em algo que Chuck Lorre - o criador deTeoria do Big Bange praticamente todas as comédias de todos os tempos na CBS - uma vez escritas, sobre comédia e comunhão com Deus. Como, quando estamos rindo, não temos escolha a não ser estar no momento presente. Você não pode rir de verdade e vasculhar sua lista de tarefas. Você não pode rir e anotar o que o incomoda. Você só pode rir e estar com o que está fazendo você rir. E como, ao fazer as pessoas rirem, Lorre está ajudando as pessoas a estarem mais próximas de Deus. Porque, em suma, o que é Deus senão o momento presente. Javé - 'Eu sou'.

E penso sobre qual é a minha definição de Deus atualmente. A sensação gentil e inegável de que a entidade onipresente e onisciente insondável que entendemos como Deus entra em nossas vidas por quaisquer caminhos que funcionem. Através de quaisquer formas e formatos que possam se fundir neste mundo corpóreo, tridimensional e de tempo como uma construção linear. A idéia de que somos seres espirituais vinculados por composição química e limitações sociais e esquemas psicológicos e tempo. A idéia de que tudo está predestinado, planejado e perfeito no grande esquema de tudo isso e que há poucas coisas que guiarão um navio como essas crenças arraigadas.

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A crença de que a entidade que chamamos de Deus transcende pronomes, definições, rótulos, qualquer entendimento terreno. A crença de que Deus vem na religião dominante, no mumbo-jumbo da Nova Era, em momentos tranquilos de reflexão que nos fazem dizer: 'Existe uma força maior que nós mesmos'. Que Deus vem na forma de dúvida, fato científico e a constatação de que temos nos apegado aos contos de fadas errados. Que Deus vem na forma daquele fôlego que é tirado quando você está na base de uma montanha, na beira de uma cachoeira, à luz da lua cheia em um dia claro.

A crença de que Deus vem na forma de não crer nEle e, portanto, crer que tudo o que temos é o aqui e agora. A crença de que, mesmo com os braços cheios de textos teológicos e um coração cheio de crenças de ferro, nos sentimos mais próximos do que acreditamos quando o resto da vida cai e estamos no momento presente, o aqui e agora. Que risada incontrolável. Aquele choro incontrolável. Nesse momento em que respiramos como se fosse a única coisa que temos e suspiramos temporariamente tudo.

E então eu volto para mim. Penso naquelas caminhadas, nas letras das músicas, dançando na minha cozinha até esbarrar em alguma coisa, fazendo corridas que me obrigam a me preocupar apenas com esse passo atual e nada mais. Criando tableaus no lugar de um ataque de ansiedade. Os momentos em que transfiro o estresse para uma contabilidade vívida do que está ao meu redor.

Esses belos, preciosos, às vezes dolorosos, momentos presentes.

Essas belas, preciosas, às vezes dolorosas, comunhões com Deus.

Javé.

Soham.

Eu sou.

E então penso no que isso significa no meu contato em constante evolução com essa entidade insondável. O que às vezes chamo de Deus, outras vezes o Universo, outras vezes sem nome. Há muito tempo abandono a oração como forma de comunicação. Mas naqueles momentos de alta intensidade, naqueles momentos em que tudo o que quero fazer é fugir ou aniquilar, o que faço a seguir nada mais é do que um chamado intricado e precioso para esse nível mais alto.

E não é um pedido de ajuda ou um decreto raivoso. Não sou eu implorando que as coisas mudem ou que eu seja capaz de prever o futuro, mesmo que meu ego esteja pedindo as duas coisas.

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Apenas isso.

Como eu sou.

Quem pensaria que eu evoluiria para esse tipo de oração. Que, através das provações e tribulações, eu não escaparia tanto quanto estava entrando. Um momento dentro do momento. Rir, observar, afundar. Uma chance de ser.

Que, ao experimentar meu próprio inferno na Terra, eu estaria mais perto de Deus do que nunca.